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这样的爸爸好想要来一打
今天，上课也许是因为昨天晚上没睡饱吧！整个人昏昏欲睡，刚刚快要闭上眼睛的时候，老师突然一个快步冲到我面前，对我当头一棒，吓得我一下子就精神了起来，老师得理不饶人的说道：“是不是很困哎！是的话就站起来”
刷一下，我坐在前面的同学就站起来，起来，来。。。。。。。。。。。。。
一下子把我们全班都吓了一跳。
老师也被吓得忘了找我麻烦。
下课后我班同学笑着商量了一下说：“下次老师再这样我们一起站起来。”
原本大家只是开玩笑。
没想到下一节课有个同学在玩手机，老师同样一个快步，跑到那个同学面前吼道：“给我站起来！”
大家条件反射刷~一下全部都站起来。
老师被吓得一屁股坐在地上，带着颤抖的声音说道：“你，你，你们要干什么，大不了我不收手机就是了。。。。。。”
最后我们全班被班主任狠狠的训了一顿。
1好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
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2女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
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3真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
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4问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
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5为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
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6老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
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7一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
1。去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！”女方淡淡地道：“我知道，她是我女儿！”？？？？
2。初中时的一个同学说借我QQ玩游戏，我也没多想就给他了，结果那傻逼在做微商，想给自己做宣传，就给我每个QQ群发消息。
他先跟群里的人聊聊天问问大家最近都在干嘛，很想你们，blahblah很多日常话题，跟别人聊开了突然插一句：“唉，我最近遇到点事，我得阳痿了，好烦啊…”然后再开始介绍他的补肾丸。
3。昨晚出去散步，路过公园一角，听见不远处的花丛中传来了：嗯，嗯嗯，嗯，啊！单身汉的我听着就不爽，对着那边大叫：“妈啊，蛇啊！”看着那边的动静，我满意的走了。
4。别拉我，我要挖个坑把自己埋了！在某个聊天软件，发现一人跟我聊天，趣味相投，聊了半个小时有余。一看资料发现特么的就是智能机器人机器人机器人！
5。今晚跟大学一个师姐吃饭，过程中喜欢的基友打电话给我，我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了。
师姐微笑问：“女友？”
我问师姐怎么这样说？师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。
我干脆就顺水推舟：“是啊，她来查岗了哈哈哈。”
然后我俩就哈哈哈地笑，笑到一半师姐突然停下来：“那电话里头怎么是男人声音？”
6。办公室闲聊…老板说：“每次大号，我总得带一大把钞票。”我不信，问：“吹牛吧~你用钞票来擦屁屁么，那得多硬！”老板摇头道：“我是用来激励的！”我追问：“激励什么？”老板：“哎，我的**见钱眼开，没钱就拉不出来！”我：“。。。。”
1。隔壁夫妻俩吵架，我过去劝架。先是教导了隔壁大哥应该有男人风范，然后又开始夸赞隔壁大嫂贤惠温柔，优点很多，进而劝大哥对大嫂好一点。。。正说着呢，大哥一把揪住我：你怎么了解我老婆的优点？你TM想干嘛！大哥听我解释，听我解释呀。。。。
2。西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实，可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟？
3。一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
4。儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。喝过的人都知道，一加水维C泡腾片就会嗤里啪啦的冒泡！儿子看见了，悲愤地问：“妈妈，你为什么在我的水里下毒？”
5。主任问：“你们小两口刚刚结婚，干吗又要离呢？”女人害羞道：“他那方面不行。”主任咳嗽后问：“小伙子，你们一个月来几次？”男人答：“一日三次！”主任脸都红了，拍手：“卧槽，这么厉害！”女人火了：“一日三次。就是一日——三次！一日——三次！你明不明白？”主住……
6。甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么？”
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”
7。楼主妹子，看到网上有个视频，视频里狗主人假装生病，他旁边的金毛犬急得嗷嗷叫，过了一会静静地靠着主人的头。我看了以后很感动，想试试我家的小泰迪，结果我刚躺下。。。。。。
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73。大姨爹
1。老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。
2。售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”
3。1、小明上学迟到了。值班的老师：同学，你怎么迟到了？小明：帮妈妈做做家务！老师：不错，进去吧！2、小明背课文留堂了。老师：小明，今天怎么背不出来，只好晚点走。小明：老师，我想上厕所。老师：哦，去吧！3、小明跟别人打架了，担心老师处分他。老师：你是个聪明的孩子，怎能打架呢？小明：我说你是聪明绝顶，他硬说你是一个“秃驴”！老师：打得好！你走吧！
4。和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。完事了一边擦屁股一边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了菊花的纸擦了一下。。。。。。
5。男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。
6。二货老婆时不时会迸出个奇思妙想来。譬如有次她就梦呓般自言自语：老公，你说亚历山德罗斯都可以用刀子、斧头、凿子把维纳斯雕刻得那么美，人为什么不可以用同样的方法把身上的赘肉去掉，然后当刀伤医好，不就美了吗？吓得我赶紧把家里的利器都收好，怕她真这么去做。
笑话：1
微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！
2
学学猫吧，女孩子们，撒娇的时候嗷呜嗷呜的喵几句，就算生气也是小爪子软软的打在人家身上，一点也不疼，男孩子就吃这一套，就会对这样的女孩子好，你再看看你，什么玩意，一生气地动山摇，撒个娇都气吞山河的，谁他、妈喜欢你。
3
有一种昆虫叫“青蚨”，产卵在草叶上，如果把卵取走，母虫再远也会飞来找。于是古人认为把母虫的血涂在钱上花掉，再�