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2。有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我TM还能跑。。。。。。？
3。前段时间陪哥们去相亲，那女的长的一般，估计是没看上我哥们，就对他说，你很好，我配不上你。我哥们听了回她说，没事，虽然你长的丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我哥们了。
4。今天BOSS开会说道：“咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。”一同事问：“那老板我是什么按键？”老板回答：“你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用。”
5。今天搬到新的小区。初来乍到，就去和门卫老王那里套近乎。老王带我到处走走，忽然楼上掉下一条内裤，还是蕾丝边的！老王笑着捡起来用鼻子闻了一下说：“这是B栋502张太太的！”我好像发现了什么。
6。老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！
1语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
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2才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
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3上课的时候突然听到老师说“夫妻防护用品的选择”，沉闷的课堂终于加料了！于是抬头看ppt，呦喂！屏幕上有个防毒面罩！再一看标题是“呼吸防护用品”。
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4东北这俩天降温晚上九点在阳台抽烟穿棉袄都感觉嘎嘎冷看见一个外卖小哥还在奔波这么冷的天还得骑着电动在寒风中穿行车上还放着就算生活给我无尽的苦痛折磨（爱是你我）我瞬间感觉他太不容易了所以决定以后轻易不叫外卖了
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5有一SC哥们告诉我，他是卵篮，我一时没反应过来卵篮是什么鬼，他随后解释道：就四像太阳一样卵卵滴
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6一老太过马路不慎摔倒，众路人皆上前围观却无一人搀扶，见此状，我抱起一摞报纸冲进人群，一张一张递到每个人手上，愤怒地吼道“妈的，你们这种行为简直令！人！发！纸！”
1。十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的？
2。中午吃完饭回办公室，我看到我的电脑蓝屏了。当时只有一个女同事在办公室里，我就问她是不是动过我的电脑。女同事矢口否认，还说她要是动过的话以后她的姓就倒着写。我听她说的这么信誓旦旦就相信她了。过了一会儿，我感觉不对，这货姓田的！
3。一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
4。女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
5。一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
6。在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说“小伙子，以后少抽点烟！抽烟对身体不好”
刚才接一骗子电话：我们是广发银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万零8千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊我买大象了咋了骗子沉默了5秒后说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
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？一个哥们非常好酒，而且一喝就断片。一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着了。妻已上班走，于是打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有呢。”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。哇靠，我说怎么蹬的这么累呢！
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这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
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昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员：长这么难看不知道怎么艹的。售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊四邻凑的。。。
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某日，去饭店吃饭，本人点菜，来一个凉拌番茄，服务员看着菜单：抱歉，我们这里没有这道菜。我：哦，那来个凉拌西红柿吧。服务员：好的。……？
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女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”卧槽。。。
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老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。。。。
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72。低调做人
不要拿一辆破车在我面前装逼，老子上班都坐几千万的地铁上班，我装逼了吗？我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？马云够有钱吧，他照样没见过我的面，王思聪够富吧！不也一样不认识我，范冰冰漂亮吧，我照样是他一辈子都得不到的男人，还有，我和中国建设，工商，农业等大型国营企业银行有着长久业务往来，和上百亿企业中国移动，中国联通都有通信的来往，你们听我说过吗？我跟你讲啊，别在我面前讲牌面，打小学起，我的老师就跟我说，我是共产主义的接班人，我有炫耀过吗！
昨天，我无聊打开手机，发现一个视频，是变形计的，看到后我就想起几年前变形计刚刚开播自己每集必看，不然因为电视没有播就没有看，刚刚进去就看见城市的有钱人那方，城市主角他爸拿着一叠厚厚的毛爷爷进来，然后说道：“你要出去了，出门在外不要省着。”然后把那叠毛爷爷放在桌上。
城市主角说道：“不用不用，五千就够了。”
他爸说道：“这样吧！一万，节目开始后也不知道能不能汇钱，就省着点用。”
主角说：“不用，五千真的就够了。”然后拿着五千就走了。
其实这些有没什么，真正气人的是，之后的父亲自谈。
他说：“我这孩子吧！有个特点，就是每次我给他钱，他都会嫌多，多，多。。。。。。。。”
这样的爸爸好想要来一打
今天，上课也许是因为昨天晚上没睡饱吧！整个人昏昏欲睡，刚刚快要闭上眼睛的时候，老师突然一个快步冲到我面前，对我当头一棒，