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8、
吃饭的时候，夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里……
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9、
堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥：你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢！
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70。隔壁王叔叔家的wlfl
小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂爸爸：＂这个，这个。。。。。。你是网上下载的。＂小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？＂妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
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如果让包拯团队和柯南团队比赛破一起杀人案，谁会胜出？答案：柯南团队。因为他们会把包拯当成犯人抓走。
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弟弟：老哥，我同学都说你是泡妞高手。哥哥：怪不好意思的，你同学就喜欢拿人家的优点到处炫耀。弟弟：那这么说是真的了？哥哥：你也不要用那种崇拜的眼神看着我啊，这没什么大不了的。弟弟：不是的，老哥。我是太同情你了！哥哥：为什么啊？弟弟：泡妞高手之所以成为泡妞高手，就是因为被太多女人泡过！只能说：你以前过的太凄惨了！
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一天，洋芋去小白菜的店里干活，小白菜呢总是欺负洋芋，给它找又脏又累的活。时间久了，洋芋撑不下去了，最终被小白菜给熬【累】死了。
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看小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子。
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老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。
某日出差找一小姐，完了便点根香烟，和她聊天；我看两人聊的不错，就突然问她，你出来干这个你家人知道吗？没想到她暴脾气一下就来了，“大哥，那你出来干我你家人知道吗？”
这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气。
眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的**能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧。。。你妻子，真的很丑。”
某人请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
哈哈哈哈哈哈哈男孩子太好玩了吧，尤其是单身久了的那种，刚才我进yy频道进错了房间，有三个男生在吃鸡，里面有个男生嘶吼着要杀人，都快喊破音了说你他妈干他啊干他啊，然后我没忍住笑了一下，他突然停住说，“我操！有妹子？！安静！“然后他们三个瞬间安静如鸡，接着我听到那个男生特温柔特乖的说，“妹子，你好，认识一下，一起玩游戏吗？”
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有一年和母亲一起去一个一千五百年历史的古刹，这趟旅程实在太舒心，我不必像跟其他人一起时要没话找话来度过旅途，于是一路上我就静静地感受风景与古物，偶尔有感而发地说点只言片语，这种感觉自然而舒适。于是第二年，我又请母亲和我一起去古刹游玩，结果母亲说不想去了，说和我一起实在太无聊。
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最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
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蚂蚱碰见一只蝈蝈，赶紧让开道，客气地说：“你先走，你是孕妇”。蝈蝈笑了说：“你什么眼神啊？我是雄性！”“雄性？那有这么大肚子的一定是干部！更得你先走了”蚂蚱毕恭毕敬地说。蝈蝈摇摇头不再理会，鸣叫着走了，蚂蚱望着背影感叹地说：“原来是文艺圈的艺术家，看来是忙着走穴去了！”
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公交车上，一男人不慎踩了女人一脚，女人很不高兴滴瞪了男人一眼，说“一个大老爷们，踩了人家连个屁也不放！”这时，男人一使劲，居然放出个响屁。“谁说我没放屁？我放屁了，这回你没啥可说了吧！”
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又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
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一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
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工作两年后，小明跳槽去一间公司面试一个管理岗位，面试官看了看简历，就问：你只不过是在厂里打工的，怎么会有管理几百人的管理经验，而且还是六年，难道你大学是学生会主席吗？小明回答：这个嘛，我没有入学生会，但是我做了QQ群主都十年了，经验年限已经是很谦虚了……
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去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着自己的刘海剪丑了，剪丑了，好气啊……男票终于忍不住，火道：你有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值，给其他人一条活路都不行吗？！真是决定生死的一秒钟啊！。。。
1。刚才回家我问老婆：“今天双十一，你买了多少？”老婆说：“七八百吧！”我一颗悬着的心终于落地了，心想七八百并不多，偷偷看了一下她的交易纪录，哎呀妈呀，不是七八百块，是七八百个记录。。。
2。是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
3。蚂蚱碰见一只蝈蝈，赶紧让开道，客气地说：“你先走，你是孕妇”。蝈蝈笑了说：“你什么眼神啊？我是雄性！”“雄性？那有这么大肚子的一定是干部！更得你先走了”蚂蚱毕恭毕敬地说。蝈蝈摇摇头不再理会，鸣叫着走了，蚂蚱望着背影感叹地说：“原来是文艺圈的艺术家，看来是忙着走穴去了！”
4。刚进拉面馆，一哥们对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿。”
服务员：“还有别的要求吗？”
哥们说：“没了。”
服务员：“好的，一共10块。”
给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：“牛肉拉面一碗！”然后就去招呼别的客人了。
5。大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！
6。新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
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71。罚单
1。学三年级，你知道我有多么崇拜和喜爱我们的体育老师吗？他体格健壮外表俊朗充满热情，让人无比着迷。每周三节体育课，几乎成了我时时期盼的节日。为了引起他的注意，一向不爱运动的我，在操场上不知疲倦地跑圈。在学校的秋季运动会上，我参加