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パ剑∥宜档牟皇枪樱枪ど系某孀樱 �
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士兵：“我射击时子弹总是偏离靶心右十厘米，这该怎么办？”教官：“这太好办了，你瞄准靶心后，将准星向左移动十厘米不就得了吗。”
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餐厅里三个男子色迷迷地看着坐在旁边的美丽少妇，少妇说：“你们每个人肯花五元钱给我的话，我就给你们看一下我的手掌。”三个男子马上掏出钱，少妇把手掌伸给他们看，象葱根那么白的手让男人们兴奋不已。男人说：“如果你让我们看你的胸部，我们愿意付你三百元。”少妇说：“大哥，你出了那么高的价钱，而我的胸又不高，亏待你们了。”男人说：“你有什么更惊喜的地方给我们看？”少妇说：“有，我拉尿的地方。”男人把钱交给了少妇，少妇收拾好钱走出餐厅，跟着几个妇女走进了公厕，说：“先生们，进来看我拉尿的地方。”
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早上眼看远远上班就要迟到了，电梯下到八楼的时候，大爷倒退着拖完走廊进到了电梯里。下行到七楼时，大爷出去拖第了。之下好了，总算可以直下一楼了，我很是着急啊！尼玛，到六楼时门又开了，尼玛，还是那位大爷。您好猛啊！拖地和电梯一个速度，敢情您是没拖地，跑着从楼梯下来的吧！
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69。一个巴掌拍不响
1 上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？我说我没说，我同桌：我也没说。老师批评我们：一个巴掌能拍响么？二货同桌：你把脸凑过来试试！
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2 老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
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3 昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”
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4 总感觉自己的付出和回报不成正比：付出很少，回报却很多。一天干不了多少活，工资却比别人多，你说这气人不？
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5 收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！
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6 晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。
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7 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。
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刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
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老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交流，更不得透露自己是中国人。于是高潮来了，一个同事上班过程中，对面过来一个玩家给他发了一句：ni shi zhong guo ren ma？这同事想着老板说的话，谨慎的回了一句： no
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今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！
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上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了。
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刚才在外面溜达，看见一大群人围在一起，我走过去一看是三个女人在打一个女人。我想肯定是打小三什么的，而且还感慨了我们中国人都是什么素质啊，打架有什么好看的！于是我转身准备走了，就听到有人大声的说：把她裤子脱了看她以后还怎么做人。听到这我又走了回去。
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队长，我们中出了个叛徒！队长：那你们怎么处置他的？士兵：刚刚不是说了吗？长官：嗯？…
今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“能否举一个例子呢？”
“当然可以！什么时候开始上班？”
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现在的人真的太缺乏信任了，就像今天公交车坐我对面的女孩一样，老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上，生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！
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昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的。。。
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凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。
我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？“
“嗯！”
“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”
美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”
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【领导今晚突然请我吃大餐，还问我要不要升级加薪呢】
叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”
答：“我手里拿了个iPhone8。”
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家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？
答：看你要多少？越多越便宜！
我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。
1、
和男朋友去游泳，给他炫耀下泳技，一头扎水里去扑腾了个来回，冒出来得意洋洋的问他：“怎么样，还行吧？”结果他问：“你谁？”
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2、
宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……
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3、
过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人。。。。。。。
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4、
昨天家庭聚会，也是媳妇第一次喝醉，让我们解锁了不少姿势，当然如果不是最后媳妇在上面吐了我一身，我相信这感觉还是很美好的。
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5、
记得当初考驾照的时候，有个漂亮妹子怎么也记不住离合、刹车和油门的位置！教练急了，吼道：这三样就像男人的三条腿，刹车就像中间的那条腿是最重要的，明白了吧！妹子懵懵的说：男人怎么是三条腿啊！后来这都成了整个驾校的传奇段子！
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6、
去年情人节，一傻逼在糗百上教我女朋友一回来就一巴掌打过去，看她怎么反应，不说话肯定有事。妈的，差点去年在医院过了两个情人节
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7、
以前每次周一上班都是要死要活的，但我终于想到一招好方法，就是每次都对自己说：大后天就星期四了！哇靠真TM快！虽然知道是在骗自己，但是心情突然就好多了。。。嘿嘿嘿。。。
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8、
吃饭的时候，夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃�