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“电脑上有一个部件可用来形容你。”“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”“不是。”“那就是CPU，形容我功力强大，运筹帷幄？”“不是。”“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”“也不是。”“那是键盘？形容我任劳任怨。”“都不是。”“那是什么啊？”“是USB。”
0。结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。
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话说有一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时妖精出现了，她对唐僧说：圣僧，尝尝本地水果吧？唐僧说：谢谢施主，我不饿！妖精又说：我头好晕啊！圣僧救命！唐僧说：对不起，没空！妖精火了说：秃驴，窝在圈里有什么好的？唐僧举起平板电脑说：悟空说，出了这个圈就特么没wifi了。。。。。。
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实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”师妹说；“免贵，姓潘。”我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了……
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昨儿晚上突发奇想，问家里五岁的熊孩纸。
我说：“你捡到钱怎么办？”
熊孩纸说：“一块钱交给老师，一百块交给爸爸你。”
这孩纸，不说了，前途一片光明。
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“现在没人，陪我聊会天呗？”老板娘愤怒的说道：“放肆！老娘的便宜你也敢占！”我笑着说道：“求你了！就陪我聊一会！”老板娘骂道：“滚！立刻，马上。。。”我淡定的说道：“上回你让我修办公室的空调，我随便把监控也修好了！”老板娘冷静了一下，说道：“大兄弟，你先坐会，我去给你倒杯茶咱慢慢聊！”
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话说，科学家们向外星人发送各种各样的人类语言，希望能和它们取得联系，结果一点消息也没有。
直到有一天，黄鹂意外的向太空发送一阵清脆悦耳的鸟鸣声，却收到了回信：一连串的鸟语。
这时，所有人才明白一个道理，外星的高级生命有可能不是人类。
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唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
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上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我tm睡了多久？！”
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W欣上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙？”学霸顺畅的背了下来
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昨晚做了一个梦，梦见男神追我。本来高高兴兴的，可是为啥他手里拿着棍子啊！我以为他要打我，我就拼命的跑啊跑啊！最终，还是被他抓到了。吓醒了发现床单湿了一大片，哎！估计是梦里跑的太热了。
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68。超车
堵车，我妹在后座吃炸鸡腿，旁边道Q5里一哈士奇探出头一脸馋像！我那不靠谱的妹子拿鸡腿不断诱惑那馋狗，就在路通起车的同时，它终于为鸡腿弃主！跳了过来！当我车超过Q5那车里一声尖叫：“我的小帅~啊！你还我啊！…………………”。妹子一个劲催我：“变道！超车！快跑！…………”
2我一朋友35了还单身，我们建议他去婚介公司试试，当天他就去了，在简历上他写：家穷人丑，一米五九，农村户口，几个母鸡，一个母狗，除此之外，啥都没有……这朋友挺有才就是太没心眼了。
3刚出来工作的时候，爸妈千叮万嘱社会很复杂，要学会控制自己，不能做的事千万不要去做．社会上充满了陷井和诱惑，遇到漂亮的女人得注意点，小心点，别被骗了！现在出来工作都七年了，我只想跟爸妈说一句：当初说好的诱惑呢？
4昨儿给闺女买了两条小金鱼，没想到早上起来就翻了白眼。本想安慰女儿几句的，，，没想到她问金鱼能不能吃。。。
5我是一名网警，有次抓到一个游戏盗号者，问偷了什么东西，盗号者说偷了夔、麒麟、梼杌、獬豸、犼、饕餮、腓腓、诸犍、混沌等，姐当时就不高兴了，桌子一拍，偷了那么多，给你纸笔，自己写出来……
6我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉到事情没那么简单，于是我下意识的故意用手盖住了马～
7昨天早上，车间新来了个女工，人长得非常的漂亮、性感，还有几分气质……于是便凑到一男工友身边跟他说：“这个女的长得太完美了！如果能把她娶到手，让我少活几年都愿意！……”这男工友说：“如果你把她搞到手，你可能会少活几十年！你大爷的！她是我老婆！
①
媳妇跟我回老家过年。我对媳妇说：“你会爬墙不？”媳妇回答说：“没问题。”“怕动物不？”我又问，媳妇很坚定：“不怕。”我非常喜悦：“媳妇，明天我带你上动物园，咱们不用买票，爬墙跳过去就行了。”媳妇同意了：“不过我有个要求，去之前，咱们买两份死亡保险，受益人是咱们双方的父母。”我问：“这是为什么啊？”媳妇：“我估计咱们此去大概不能活着回来了。”我恍然大悟：“哦。。。媳妇你多虑了。我们这动物园是鸟类动物园，顶多弄你身上一些鸟粪。”
②
20年不见的初中铁哥们儿突然出现在微信问我过得好不好，想着他已结婚生子完成了人生的一大半任务，我仍然苦逼地光着棍儿，不由得认真汇报一下我的近况：今年运气特别好，买的180平的房子已交房，好几套装修方案正在考虑中；两个漂亮姑娘同时在追求我且一个赠宝马x5，一个送奥迪a6；由于工作业绩突出，奖金甚至还清了房子贷款。哥们儿听着有些激动：还是你聪明，不像我早早结婚进入围城，我的生活就一个字～累！我安慰他一番挂了电话。还铁哥们儿呢，居然忘了我一直有爱幻想的习惯！
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③
甲：哥们，结婚了什么感觉？乙：尼玛，没意思，跟上学一样？甲：怎么跟上学一样？乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！
④
暗恋的女神来电话：喂，今天晚上有事吗？屌丝受宠若惊：没有，没有……女神：哦，没事，就来我家吧，我……屌丝一听太兴奋了，赶紧打扮，冲出家门……女神：你来了啊，真的没有事吗？屌丝：嗯，嗯……女神：那好吧，爸，现在有人陪你了，我出去了……屌丝：你这是？女神：我去和我男朋友约会啊？你不没事吗？正好陪我爸……屌丝：尼玛……
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⑤
小乌龟：这是我第二十个女友了，小蜜蜂：你究竟要找什么样的老婆和你白头到老啊。小乌龟：普通的、一心一意的、善良的女孩。小蜜蜂：就这条件，还怕找不到老婆。小乌龟：关键是她们一个个都不是处女。那不是欺骗么，我可不要。小蜜蜂：为什么你那么倒霉呢？我遇到的都是处女。小乌龟：你确定？小蜜蜂：当然，每次和不同的女友开房，我都能做到一针见血。小乌龟：那下次你帮我见血。小蜜蜂：那倒可以，但是和我的女孩多的是，就是没有一个第二次愿意和我好的了。可我就是不知道为什么？
⑥
今天班里一个男的向我表白了，妈的，两个大男人在一起像什么话。于是就在我准备说什么的时候，男的开口了：抱歉，表白错了。妈的，害我白高兴一场。
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⑦
父子俩上山砍柴，回家的时候，父亲看见一棵树上有野果子，上去摘了几个来充饥。儿子拿着果子，看着父亲手上的果子，问：“爹，真的可以吃，没有毒吗？”父亲说：“没有毒，你怕就我先吃了。”父亲说着就咬了一大口。儿子见状，焦急的对父亲说：“哎呀，爹！我说的不是果子，而是果皮上的虫子！”
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士兵：“我射击时子弹总是偏离靶心右十�