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有一种昆虫叫“青蚨”，产卵在草叶上，如果把卵取走，母虫再远也会飞来找。于是古人认为把母虫的血涂在钱上花掉，再把幼虫的血涂在手中的钱上，那花掉的钱就会自己飞回来了。体现了一遇到钱的事，古人和我们一样都喜欢做白日梦的美好情操。
4
跟麻麻商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了！相！信！我！
麻麻：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。
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科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱
1、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀！”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗？”大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。
2、中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
3、看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效率真的提高了……
4、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
5、话说有一日在酒店看一女女（不是服务员），长的特好，就上去撩她，问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽的看看了他一眼说：你的性格姐喜欢，但是姐不喜欢你的性别！性别！！！回去后这哥们一个星期都没想通
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1、一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”
2、老婆刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。
我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。
正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”
3、女神答应和我去KTV嗨歌，一进门她就只点黄家驹的歌。。唱到最后跟我说一句，我再唱一首黄家驹的歌就走了。。我跟她说，唱吧，唱了一晚上也不差这一首。。女神转头就气冲冲的走了。。我说错什么了吗？
4、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深。。。我突然顿住了。意识到了什么。。
5、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。
6、今天一哥们喝醉了，我扶他到宿舍！然后就听他冲着床上的女朋友发飙：你从来都没关心过我，从来都没有说过爱我，甚至你都没主动亲过我，我们在一起难道只有上床？那还有什么意义？在分手之前我要毁了你。。。然后我就看到他拿着烟头朝她走去，我赶紧跑过去抱着他：兄弟别冲动啊，这要是烫漏气了你以后……
7、家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽。
昨天没忍住又去了，吃得最欢的时候，一店员走我跟前小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”
我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊：“你怎么知道？”
他说：“你东西都没煮熟就急着吃了，能不拉嘛？”
8、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我还要买好吃的呢！”
9、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回答：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“有这么好的男生不给我留着，还好意思整天印帕乘蛋遥浚俊�
？
10、“妈，我要跟我老婆离婚。”
“因为什么？”
“我昨天给她讲个笑话，她没笑。”
“就这个？那不能离。”
“她没笑，床底一个男的笑了。”
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74。下酒菜
1。大学的时候，我一直剪得是男生的那种头发（我是个女生），因为是工科类院校，所以跟男生玩的也比较开，口无遮拦的。结果有一次，在餐厅竟然碰到了一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是个女的，没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后就蹲在地上开始哭了：“你拒绝我就不能想个好一点的理由啊！”
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姑娘你们这样睡觉容易着凉的
2。爷爷和奶奶是青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷一不小心摔了一跤，一直昏迷不醒。奶奶天天在爷爷床头以泪洗面，哭的声音都已经沙哑了，但是还是坚持亲自照顾爷爷。爷爷醒来后视力下降看不清东西，过了几天后，他握住奶奶的手神秘地说：“咱两的事你可别让我们家那个老太婆知道了啊。”
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这个走秀想表达什么意思呢
3。和美女同事一起出差，白天去开会实地考察累了一天，晚上去吃了当地的特色小吃，然后又一起看了当地的美景。回到酒店后，刚洗完澡出来就看见她发的微信：今天累了一天了，我腰酸背痛，你过来帮我捏一捏吧。我看完以后直接关机了，尼玛，当我是傻子啊，都是人，又不是就你一个累了一天，我凭什么就要去伺候你！
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广告上的极速达都是骗人的
4。我有一哥们那天去医院检查身体，偶然发现护士姐姐长得挺漂亮的，就像追人家。相机好几天，终于想到了一个可以让小姐姐永远记住他的办法了。他先去买了烤红薯，捣成酱备用，去医院挂号说肚子难受要求检查大便。接着拿着装了满满一盒的红薯去给护士，并且说装的太多了，都盖不上了真不好意思啊。护士让他自己再去处理一下，只要一点点就好了。于是这二货哥们说：这还不简单么，多了再吃点回去不就好了嘛。然后他就用两根手指头抠了一大坨放进了嘴里。结果就是护士小姐姐连口罩都没来得及摘就吐了。那画面真的是惨不忍睹！
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一群二货在宿舍打牌，结果变成了蒙面大侠
5。我的表弟被辞退了，因为他用自己的电脑打印了一份天气太冷的放假通知贴在了公司的公告栏上了。第二天除了经理其他的人都没有来，然后刚刚好被监控录下来了。
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想毁我的家？门都没有
6。和老婆在街上散步，寒风呼啸，老婆让我帮她把羽绒服的拉链拉上去。我面对着她站着给她挡风，顺便帮她把拉链拉上去。可能是因为太久没穿过了，拉链往上拉有点卡，我只好先拉下来了。刚好邻居大妈路过了，多嘴的说了一句：“你两回家整吧，街上冷还不方便。”
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哇塞，这个白眼翻得好有水平啊
7。刚才接到了一个骗子的电话：“你好，我是某某某银行的，刚才查询发现您的银行�