按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
可真笨，花一样的钱当然选择站最多的，才划算啦！
家族成员聚会，说好了吃完饭打麻将，饭还没吃完呢，三婶就急着回家，也没说'干啥。等她回来了，看见我们就说：都饿坏了，吃了这么多。（边说边比划脸盆那么大。）我：三'婶，你刚才吃饭没吃饱又回家吃去了？？三婶：不是，我刚才回家喂'zhu去了，zhu都饿坏了
小时候把家里电视机拆了又装上了，只是剩下了一堆零件，我妈看见了举起巴掌就要揍我，我脑袋一热，和她击了个掌，3秒之后，那一顿揍，让我至今不敢跟别人击掌。
？
小李和女朋友闹分手，小李问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！
？
今天哥们来我家喝酒，看见我儿子之后掏出50块钱说：拿去，随便玩。我心想这B啥时候这么大方了。喝完酒之后他又找我儿子去了，对我儿子说：玩够了没？该还我了。
？
记得第一次和男朋友见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来男朋友说肚子痛想上厕所！结果找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了。
？
同学小聚，女同学说了一个励志故事：“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
众人目瞪口呆：“他升得这么快？”
女同学笑着说：“是我换了个老公。”
………………………………
59。婆媳生态链
婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结；儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。
？
我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。
？
老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。。。那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。。。
？
晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”只听到手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”室友一晚上都闷闷不乐。。。
？
人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。
1。读大学时，我班有一个女生，总是上英语课的时候绣十字绣，刚开始还躲躲藏藏，但是时间长了发现老师不管，慢慢得就胆子大了，每次上英语课都拿出来绣，就这样日复一日，两个月过去了，十字绣终于快要完工了。这天她像往常一样上英语课绣十字绣，英语老师走过来对她说：“上课还敢绣十字绣？没收！”
2。有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说：老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
3。路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！
1。网购了一盒tt，店家送了一个遥控玩具，每天晚上都玩到半夜，觉得挺不错的，又去买了几款，室友：“玩这个会上瘾的，像抽烟一样，赶紧找个男朋友去吧，”我笑了笑：“家里不让交男朋友，只能玩这个了！”
2。朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
3。结婚第二天，媳妇吃完饭，就在桌子旁边坐着，时不时瞅瞅我妈。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！我妈：喝口水吧！媳妇：不渴。我妈：看会儿电视。媳妇：没好节目。我妈突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好！
4。我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、还可以娶个像我这么好的媳妇儿！
5。晚上通宵在家玩王者荣耀，我先进游戏几分钟，一朋友给我发消息说：“出来等我一起。”我出来一看他开了五分钟，于是我回道：“你才开了五分钟，我玩一把大乱斗，你出来等我吧！”他出来又回：“你才开一会啊！我先玩一把匹配，出来等我。”反复几次，就这样发了一晚上消息，天亮了也没能一起打一局
去包夜老板是个挺漂亮的女的，因为以前没去过，就问老板：“包夜多少钱？”老板：“300。”我一愣：“这么贵？！”老板：“不好意思，是20块钱。”我反应过来了，掏出300块钱：“我包夜～”然后特么老板给我开了15台电脑。
晚上家里马桶坏了，女友修马桶修出一身汗，真是委屈她了。
我有个兄弟，藏了五千块私房钱，被他儿子发现后告诉了他老婆，钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局，主动申请加班，两个月后暑假到了，他告诉我：这两个月攒了七千，给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班，还买了两摞练习册！
大姐，穿个羽绒服就出门了，骑电动车的大哥看你都走不动了
客服小姐：小明你是要几等座？小明：你们一共有几等？客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。请问小明最终买了几等座？A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等
骚年，掷个球要这么卖命吗？年轻人真是不知道腰的重要性啊。
女神修练手册中说道：任何处境都要沉着面对，看来你做到了！妹子。
1。月底了，钱都花完了，然后就给老妈发短信：你的宝贝女儿在我的手里，你赶紧汇点钱过来，不然我就饿死她。老妈回信：我的宝贝女儿漂亮不？我美滋滋的回信：当然漂亮了。我妈立刻回我：那就好办了啊，你不用饿死她了，赶紧找个有钱的主卖了她，怎么也能买个万儿八千的。
？
小胸妹子的福利，心动么
2。第一次跟男友去他家见家长，我有点紧张。进门的时候，男友的妈妈打量了一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就知道是个没心眼的人啊，我喜欢。”后来出来后，我问男友：“你妈妈还会看相啊？咋一眼就看出了我是个没心眼的人啊。”男友偷偷笑道：“你没听说过傻大个么？”
？
看看我的肱二头肌，新郎你怕不怕
3。几个妇女坐在一起聊天，一个妇女说：我家婆婆，天天嫌弃我做的事不好，还说她怎么样的，好像很了不起一样。仿佛她做的事情我做不到一样。旁边一个屌丝男生不服，说：你婆婆能陪你公公一起睡觉，你觉得你行么？妇女瞪了他一眼：我当然也能陪我公公睡觉，但是我婆婆能给我老公生儿子么？第二天，男士发了条朋友圈：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
？
单身狗与高富帅的差距从小就有了
4。小红对小明说：今天，我在学校门口捡到了十块钱。小明回答：这钱是我昨天掉的那张。小红又说：我捡到的是十张一块钱啊。小明答：对啊，我的十元钱被汽车给压碎了啊！
5。女友：“其他人把事情做成这样，我都会骂他，你脑子里装的都是屎么？但是你，我就不会这么骂你了。”
男友：“亲爱的，我就知道，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女友：“我只想说，你脑子里装的是一个化粪池么？