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晚上媳妇睡不着，我问她怎么啦，她说：没多大点事，就是楼下有人停车轱辘是歪的
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毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
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和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了…女人就是笨，中央空调都不会开，害的我半夜过去给她开空调…后面还说冷，害我凌晨又和她换房间…女人真笨真麻烦。
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
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我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！他捣鼓半天，终于把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。
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“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”儿子眼巴巴地望着我说。为了不破坏自己在儿子心中的美好形象，我决定今天还要把汤圆煮破。
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某天早上上班在公交车上，一个旁边的哥们突然回身，毫无预兆的给后面那人个响亮的耳瓜子，当时鼻血就流下来了，当时车上的人群就骚动了。后来了解到，后面的人是小偷，刚刚用夹子夹他裤兜里的钱包被发现了。那哥们儿特别委屈哭丧个脸说：不就夹个钱包吗至于下手这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你他玛夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。
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艳艳男朋友是技术宅刚才打电话来说，“今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！”艳艳完全不明白1024天有什么好庆祝的，结果男朋友说：“我们谈了1个G的恋爱！
？在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
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今天听单位一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有空，把你老婆带过来，一块玩两天……”乍一听这话觉得挺别扭，总觉得哪儿不对劲。。。。
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58。酸
1。半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”
2。我和闺蜜在外面合租了一间房子。昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭得那叫一个惨啊，我以为她做噩梦了。赶紧去她房间拍拍她，问她“怎么了？”她说：“想让你帮我关下门，但是怕叫你你不来，现在好了！！！待会出去的时候，帮我把门给我带上啊。”
3。今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。
4。小时候父母吵架闹到要离婚的地步时，我挺身而出劝解道：“难道你们就不能打一顿孩子消消气？非要闹到离婚不可？弟弟还那么小，你们打他，他又不会记仇！”
5。小明到餐厅吃饭，在墙上菜单点菜后坐在菜单的右边。喝一会酒后他再看一下墙上菜单，就吃的很慢很仔细很小心。晚上餐厅要关门了，他还在吃。服务员过来了。你十块钱吃了十个小时，你还要不要我们做生意啊？小明指着墙上菜单，这是什么你们自己写的。点心小吃啊。胡说，这明明是“吃小心点”！什么。。。
6。一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：“你好，请问有什么可以帮您？“哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？“10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的“哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？“10086：“……“
1。今天真的被自己儿子感动到了。早晨我刚刚起床，在最远的房间里换衣服。客厅里玩耍的儿子看见我起床了，光着脚丫子，连鞋都来不及穿，刚学会走路的他一路跌跌撞撞的走了过来。手里还高高举着一个我最喜欢吃的桔子。我眼里泛着泪光，心想，这辈子也是值了，儿子这么孝顺。结果，他走到我跟前说：“爸爸，剥。”
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这个消费理念我竟然无法反驳
2。今天儿子跑过来问我数学题，儿子：“爸爸，我问你道数学题吧？”瞬间我的心都在颤抖，我想，惨了，不会是很难得题吧？现在的小学题都太难了。然后赶紧打开了计算器，假装淡定的说：“可以啊，你说吧。”儿子：“八万乘九万等于多少？”这简直就是子啊侮辱我的智商啊，我脱口而出八九七十二，当然是七十二万了。下午，看见儿子作业本上大大的叉，我陷入了沉思。
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虽然买了卧铺，但是我一夜无眠啊
3。刚刚我看到了一个超级超级帅的男孩。我都快按耐不住内心的激动了，差点想和他搞基。他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情一样，仿佛时间都静止了。终于，我的手麻了，放下了镜子。
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破坏友谊的最好的办法
4。我是医学院大一的新生，今天上解剖课非常紧张。尤其是听到旁边的同学炫耀自己爸妈是顶尖的外科医生或者什么本身有过相关经验的，我就更加紧张了。实际操作两个小时以后，老师特别的称赞了我的操作能力好，并且，问我是不是有什么经验？我家里是做什么的？我不好意思的回答：“是的，我有过一些经验，我的祖父是杀猪的。”
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富二代的生活，是我们无法体会的
5。双十一的快递陆陆续续的都到了，我在网上买了件衣服，然后今天不在家。快递打来了电话：“我把你的快递放在了你楼下的便利店了，记得去拿啊。”我：“楼下好几家呢，你放到哪家了啊？”快递：“就是店面最小的，老板娘最胖的那家。”然后，我就听到电话那头，传来了女人的吼声：你放别家去！
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看把人家姑娘吓得
6。我们班有一个女同学欠我的钱，一直没有还。今天我实在着急用钱，就忍不住打电话问她：“你欠我的钱什么时候还啊？”电话那头问：“可以肉偿吗？”我勉强的答到：“。。。。。。可以吧。”然后，第二天，我果真收到了一大袋肉肠。
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老实说，你的倒库是不是还不如马
7。和女朋友谈了五年的恋爱，最后还是分手了，因为她嫌弃偶们家太穷了。于是我奋发图强，坚持不懈的努力。如今，我在市区有了两套房子，开着二十几万的车，也有了一份相对稳定的工作了。而前女友还和以前差不多，也没能找到有钱的对象。我不是在炫耀说我有多厉害，只是想告诉大家，拆迁真的可以改变命运。
老师：“小明你为什么抄班长的作业”小明“老师，抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”班上响起了雷鸣的掌声。
今天挤公交人特多，有个女的站前面背对着我。车开没多久她居然转身面向着我，为了不让别人误解，我果断把脸转向一侧，谁让我没她高才到人家下巴的！
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去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说：太大了我吃不完。我：。。。。。
和二货老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是请示老婆。她敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站最多的，才划算啦！
家族成员聚会，说好了吃完饭打�