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1。表哥和表嫂吵架了，原因是表哥要把宝马车给他哥们接亲用，表嫂要把车借给她同学结婚用，而且都是同一天！俩人谁也不让谁，吵到最凶的时候，表哥的哥们打来电话才知道，新娘就是表嫂的同学。。。
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【看到最后我笑了】
2。一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
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【摇曳在田野的芦苇从】
3。客人：老板娘，来条没牙齿的鲤鱼。老板娘：你要没牙齿的鲤鱼做啥？客人：不该问的别问。
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【能解释下那一瞬间她经历了什么吗？】
4。今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
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【昨晚和女友调情的时候睡着了，早上醒来就尴尬了】
5。我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后，非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了，突然吐了，吐完后她拍着自己说：还好，幸亏没把火腿肠吐出来……
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【为什么会乐开花？】
6。办公室新来了一个女同事，肤白貌美大长腿，穿着时髦，妆容雅致，举止得体。完完全全一副女神范儿。至少在刚才放射科的阴阳镜里面看到她把抠完鼻孔的手指放到嘴里舔舔之前，我一直是这么认为的。
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【这TM就尴尬了】
7。小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。
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【额，画风转变了】
8。小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了。
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9。一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…医生：卖一套吧…
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10。冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是SX面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了
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57。陋室铭
身不再高，百四就行胸不再大，有型则灵斯是萝莉唯吾是侵洋装猫耳朵，小嘴大眼睛短发很飘逸，长发也俏丽可以给糖果，玩亲亲无八卦之乱耳，无血拼之劳形学校游泳池，公园小凉亭宪法日：三年起步，最高死刑
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样，冷死了。
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哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我是刚毕业的大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？”
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甲：听说你现在还没有女朋友？乙：是啊。甲：我认识两个韩国女孩，一个很有钱，一个很漂亮，你喜欢哪一个？乙：很有钱的哪一个！甲：难道你不喜欢漂亮的？乙：对她们来说，变富很艰难，但变美丽很简单！
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晚上问老公：以前自拍都挺好看的，为什么现在越来越丑了？老公：现在手机像素越来越高了。
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媳妇看见朋友在空间晒玫瑰花，打电话给我说你看人家多浪漫，我问媳妇你是吃肉还是看花。媳妇直接说肉我要吃肉。吃货就是好打发。。。。。。
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跟媳妇谈对象的时候，去她家吃饭，那几天胃不舒服，吃东西容易吐，非让我喝酒，刚喝一瓶啤酒就吐的稀里哗啦，丈人一看，说，这小伙子好，不抽烟不喝酒。结婚后回去回门，小舅子连襟几个故意灌我，，后来不是老丈人拦着，估计我能喝的让他们几个怀疑人生！
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妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
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今天和同学们去宿舍睡觉，顺手将贴身小包（粉色，上面绣着可爱的小猪）扔在床上，本人的床在上铺，拖鞋的时候，发现地上有一纸，好心扔到垃圾筐了，回来包不见了，询问周围同学都说没见，去给老师说：老师，我的包不见了，粉色，猪的。。。。3秒后，宿舍内发出巨笑声，后知是一同学恶作剧！
早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特么的管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。。。
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以前村里缺老师，过来人都懂的，请了个初中毕业的，有一次村里两人看报为了尴尬怎么读争了起来，一个说读尴尬，一个说读监介，两人打赌谁错了就输一瓶酒，读尴尬的说，我们去问老师，正好问到临时请的个老师，老师看了半天说了句，这恐怕要读监介啊，读尴尬的硬是输了一瓶酒，后来见到那老师的面就骂，你真是误人子弟啊。
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心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些人还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”
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我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
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一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你，你不会怀孕了吧。
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我一直以来都向往明白世间最真挚的道理，于是我拜在一个高人的门下，学习真理。一天，师傅拿来了一杯苦苦的东西，听说叫做咖啡，师傅叫我喝，我喝了下去。喝了一口，我苦的很难受，五脏六腑都很苦，我说道：“好苦，好苦啊。”师傅笑了笑道：“笨蛋，你的道行不够，这叫苦咖啡，人的心里没有开心的事情，喝苦的东西就会真的苦，而一个人心里有阳光，喝苦的东西也不会觉得苦。”我当时一直不懂，一年后，师傅又给了我一杯苦咖啡，叫我喝。我喝了下去，突然我震惊的说道：“我感觉到了，我感觉到甜，我练成了师傅你说的那种境界，心中有阳光，苦的东西喝进去也不觉得苦，反而觉得很甜了。”师傅拍了拍我的头说道：“傻孩子，我也是才知道，苦咖啡可以放糖的
路上，我牵着妈妈的手，妈妈的手布满了老茧，我心疼地问：“妈妈，你手上怎么这么多老茧？是不是干活累的？”妈妈看了一眼自己的手说：“哦，这个啊，打麻将磨出来的。
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法官：你作案的过程与检察所说的是否完全符合？被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
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晚上媳妇睡不着，我问她怎么啦，她说：没多大点事，就是楼下有人停车轱辘是歪的
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毛竹用了4年