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9、我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典：？
他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线……至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
10、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
我的老公是一名编辑，今天好不容易放了一天，就叫他跟我去逛商场。我试衣服的时候，他说我穿上不好看，我说：“那你看旁边那个美女穿的多好看！”结果那货瞄了一眼说道：“仿宋和黑体还是有区别的！”
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过完年，屎克螂去城里找工作。它转了几天一无所获，只好回老家。屎克螂爸爸问：“你找不到活干，是不是怕脏怕累？”屎克螂委屈地流下泪，弱弱地说：“我就喜欢滚屎，难道还有比滚屎更脏的活吗？”屎克螂爸爸说：“你找不到活干，说明你无能。”屎克螂说：“不是我无能，而是城市太干净。”屎克螂爸爸痛心地说：“你给我滚蛋。”屎克螂可怜地说：“滚蛋，我真的无能为力。”
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RB空军组建了一只敢死队。执行任务之前，指挥官对敢死队队员说道：“士兵们，现在我为你们的战斗机都只加了一半的油，希望你们都能奋勇杀敌！出发！”敢死队士兵们开着飞机，预计六个小时就可以赶到作战地区！三个小时后，所有的飞机都回来了，指挥官奇怪道：“你们任务这么快就完成了？”士兵说道：“不，鉴于油只够一半，所以我们飞了一半的路程就回来了！”
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一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
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男朋友真是让我寒心了。昨天说带我回家见父母，这是第三次了，我怕热，必须穿超短裙去，他就跟我说见长辈这样穿不合适，然后我就说他直男癌，要么让我穿，要么我就不去，然后他就没让我去，他自己回家了。现在我们处于冷战中，都几天了也没哄我，自从相处以前都会哄我，现在因为我要穿超短裙，然后就不依我了，这么一点小小的事就跟我冷战，我很寒心，我想问：男孩子穿超短裙真的不好看吗？
儿子：“妈，我小时候吃过屎么？”老妈：“你小时候拉的粑粑我没打扫过几个小时就不见了，所以我一直把你当狗养。”儿子：“妈，我是你亲生的么”老妈：“可能是狗窝里抱的。”
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“第一次跟女孩子接吻是什么感觉？”“脸红了好久。”“没看出来你这么纯情嘛”“亲她的时候被她男朋友发现了，被打了十几个耳光。”
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一个朋友开车带妹子出去玩，经过一座桥，上面写着：此桥烂车不许通过！朋友说我车可是刚买的，我偏要过，于是，他就连人带车从桥上掉下去了。
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现在的女人都拜金，可我闺蜜却是个另类。今天下班，一个追求了她好几个月的富二代开着布加迪去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧着红玫瑰，单膝跪地拿着钻戒向她示爱，我闺蜜当时就拒绝了，转身上了男票的自行车。回到宿舍后，闺蜜抱着被子痛哭了一场，发誓再也不喝酒了。
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当年一起玩的一堆朋友，吃完饭结账的时候都是你推我我挤你，抢着掏钱买单。婚后这个习惯也延续下来了，不过他们挤我的时候，我已不再挣扎了。他们也都说我变了，抱住摸了我所有口袋甚至裤裆，一毛钱都没找到。
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56。女朋友
儿子问妈妈：“什么是女朋友？”
妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”
儿子：“如果我不是好男孩呢？”
妈妈：“你会得到很多个。”
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残阳与我立黄昏，阿婆问我粥可温。？飞蛾与我捻熄灯，笔砚共我书半生。？孤月陪我夜已深，往事与我把酒分。？春风拭我相思泪，睡梦与我恋前尘。？微风陪我顾星辰，案几知我茶已冷。？归燕听我诉衷肠，暗香解我心头梦。？素衣拘我言中泪，竹杖伴我独行路。？回首向来萧瑟处，那人却在灯火阑珊处。
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年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
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小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……”小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。”
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早上起床就听到隔壁老王他媳妇和他吵架。我问怎么了。隔壁老王：早上我媳妇把口红蹭到我的衣服上，晚上回家就忘了，这给我一顿吵！
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昨晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。谁知她没发现，还要撕开来擦，我赶快抢过，怕被看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。顿时目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，别冲动！不能在这里换！不能！”
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“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。她说：“你叫谁宝贝呢？我又不是你女朋友。”“我刚刚已经拍下你了。”
姨父出国一年，打电话告诉姨妈：“老总奖励了50万！”姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道：“换成人民币大约300多块。”
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为了找到对象，每天我是起早贪黑，早晨陪大爷大妈练太极拳，晚上陪叔叔阿姨在广场尬舞，结果我真的成功了！你们懂得！
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还记得小时候有一次，老爸挑了两大陶瓷缸的菜籽油，赶了十多公里的山路，好不容易扛回家，刚迈过家门，我就看到老爸汗流浃背，我也不知道我当时咋想的，脑子一抽居然伸出腿拌了一下，每次想到这的时候，奶奶都说：要不是当初听见了我那凄惨的哭喊，赶到的及时，可能就没有我了！
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儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”？？？？
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要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
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今天公司休息，陪女友逛街，不巧遇见了她的前男友，见他前男友长得阳光、帅气，而且又特别有钱。于是我很吃醋的问女友：“当初你为什么要跟我在一起？”女友很干脆地说了句：“为了恶心他！”
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。小学时候联欢会，同桌上讲台表演节目，把书放在腿上，一本正经的说自己能凭借意念移动书，不一会书真的移动了，当时女同学年轻不懂事，一直拍手说神奇，只有班主任板着个脸，铁青铁青的。
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在我打工的单位，有位专业碰C的老先生，有三年工作经验。
前不久，这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下，伤的不清啊，肠子都出来了；而那车却跑了。
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楼主以前跟车学驾驶技术，因师傅生病，就由师娘带了一段时间，后来拿了驾照，就找了份卖农用车的工作。第一回上坡起步就差点撞了公交车，人公交车师傅骂我：傻逼，跟你师娘学的车吗？我还惊魂未定，好奇的问：你咋知道的？
1。表哥和表嫂吵架了，原因是表哥要把宝马�