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记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。
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公司宿舍，一同事特赖床，怎么叫都不起。有一次就在她嘴唇上摸了牙膏，本以为会刺激的她起床，谁知这货吧唧吧唧嘴，眯着眼睛说：谁的薄荷糖，再给我来一块儿。
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我是一名医生，今天给一患者做心电图，女性，20多岁，他男朋友也在旁边，我叫她把衣服解一下，结果她直接全解了。我看了一眼，然后看了他男朋友一眼，然后，然后，他男朋友突然来了句：好看吗？我当时就懵了，尴尬的笑了笑。
1。我们班又一个男同学，数学满分，但是英语就是不及格。有次上英语课，被老师罚站在走廊里。凑巧的是，没过一会儿，数学老师路过了，然后带着他去另一个班上数学课去了。
2。有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”
我震惊了：“还有这种水饺呢？”
他不动声色，我想，那随便蒙一个呗。便说：“十元吗？”同桌凑到我的耳边说：“原来找你睡觉只要十元啊，那我要包月！”
我。。。。。。
3。早上出早操，班主任带队，跑着跑着，一个同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了。”老班：“绊倒了？这光溜溜的大马路上你被什么绊倒了？”同学说：“被。。。。。。被。。。。。。被斑马线绊倒了。”
4。昨天晚上和媳妇吵架了，各自不理对方就睡觉了。第二天上班，坐公交的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只找到了一张纸，打开一看。上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！
5。小时候的事。我小时候有几天一直咳嗽，我妈买了好多药给我吃都没有用。有一天我惹我姐姐生气了，然后我姐一脚踹我屁股上了，我一屁股坐在地上然后我就开始哭了。我一边哭还一边咳嗽。咳着咳着，咳出了两个瓜子壳出来了，然后我的病就好了。感谢我姐的这一脚，拯救了我。
6。和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看啊？宝贝立马说：当然是妈妈长得好看了。老公心有不甘就问：为什么是妈妈好看？小宝贝说：因为大家都说我长得像妈妈啊。老公都笑傻了。
二货青年决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？
妹子，腰上的赘肉有些多了啊
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爆笑男女
昨天宿舍两哥们儿聊天。。。 A：哥你说我长得怎么样？说实话 B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？ A：什么意思？ B：要不怎么长得跟遭天谴似得！
瓶子太结实了
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爆笑夫妻
媳妇：“老公，我想买漂亮衣服！”老公：“亲爱的，不买可不可以呀？”媳妇：“能像个男人不？”老公：“又要衣服，你丫找抽啊”
看来是有优势的，可以边喝奶边玩手机了
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爆笑段子
有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果
姑娘，你这衣服让周围的人莫名温度升高
爆笑男女
自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
谁弄得这个，玩我呢是不是
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爆笑男女
男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完……
再不起床我就把你包起来了
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爆笑男女
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱。。。。。“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了。。。。。。”
要是不下雨你怎么办？
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爆笑段子
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
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55。远见
1。昨天去买内衣，发现内衣比我穿的裙子都贵，还是狠下心买了。回到家我妈说那你可以不买这么贵的啊。我说不行，内衣不好容易下垂，我妈默默的说了句：你真有远见。
2。医生：“你的腿怎么了？”患者：“被狗咬了。”医生“狗为什么要咬你？”患者“我先咬的它。”医生“你为什么要咬它？”患者“我怕它先咬我！”
3。在看片的时候撸完睡着了，醒来的时候。电视换成了新闻，纸也被收好放入垃圾桶。裤子也被穿好。然后一大群亲戚在聊天。
4。闺蜜贫血，不知听谁说的，吃红枣，山药可以补血，她就连续吃了好几个月，谁知一验血，还是贫血，不知什么原因。没办法就去找了个医生问问，医生说：吃的那些都不是补血的，而是补气的，你现在是不是气很足啊？闺蜜说：太足了，走路带风，说话嗷嗷的，火气大的很，有些地方还莫名的崛起！医生连忙说：别再补了，再补就成爷们了。
5。你们的男朋友也会这样吗？每次和他接吻的时候他的手都要隔着衣服摸我的胸。甚至会伸进衣服里面摸，我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱！好几次我想推开他，可是他却更加用力的抓住我。上次他胆子更大了，摸胸之后竟然手往下移，最后摸人家的那里，害得我一下就**了！
1、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。？
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」？
学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
2、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。
上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”
然后老板看了一眼两碗面，
默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”
你妹的！
3、前段时间加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。
4、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
5、同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，
领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。
自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟……
自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多……
6、今天去买鞋子，看到一款清风速跑的鞋子，鞋底有几个速干排水的洞洞，
很喜欢，准备买的时候，老妈说，鞋底的洞洞要是踩到屎了怎么办！
我，算了，还是换个款吧……
7、小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧？
小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。
8、朋友追一妹子，妹子不答应。
有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。
朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”
9、我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一