按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。啊！！！”还没说完，老婆一剪子就下去了。老婆：“鬼叫什么呢！你**上有个线头，我帮你剪了。”
？
每次贴完面膜我都会用贴过的面膜擦皮鞋，因为我觉得它既然能滋润人皮，应该也能滋润牛皮。
？
老师：历史上最厉害的男人是谁？老师：小明回答。小明：孙悟空他爹。老师：为什么。小明：石头都被搞怀孕了，你说呢！
？？
一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说：你这头发要这么剪，就白烫了！
？
“小姐，看你样子是大学生吧？”
“是啊！”
“那你是学啥的？”
“哦，学医！”
“那我以后有病能找你吗？”
“呃……我学的是兽医……”？？？？
7、老婆出差了，临走的时候让我好好照顾小姨子。昨晚刚洗完澡出来，小姨子在沙发上躺着问我：姐夫，你知不知道有一个光字开头的成语？我：？？光？光芒四射？什么玩意，洗洗睡吧
9、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！你要是在一秒钟内明白了，说明你太邪恶了
闺蜜整天在网上撩帅锅，这不昨天又聊上一个，她直接开门见山，问人家长得帅不帅？人家回她长得还可以吧，于是俩人相约促膝长谈。。。今天她把那个帅锅带了回来，我偷偷把她拉一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？”她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以。。。”
晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢···
女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她关系只是打个kiss，拉个小手的地步，我知道她也很喜欢我，可是身为一个一流大学出来的我，居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼，还阵阵有词地嘟囔着高中课文：北冥有鱼。。。
小狗跟小猫说“猜猜我有几块糖，猜对了两颗都给你。”
小猫“五块”
然后小狗把两颗糖都给了小猫说道：“我还欠你三块，这不是低智商的笑话，而是我爱你。”
小猫听后把俩颗加了安眠药的糖一口吃了下去，然后昏死了过去。
。。。。。。
第二天，小狗拿三块糖给小猫。
小猫说：“不要了，糖吃多了屁股痛。”
男女相亲，一见面就聊了起来。男：美女，你喜欢什么样的男人？女：我就喜欢那种有修养又会体贴人的那种男人！男：那你找我就对了，我就正好符合这两个条件。女疑惑：你有啥修养，怎么一点都看不出来？男：我是修理摩托车的个体户，每天生意好的很呢。女：这与有没有修养有啥关系呀？男：怎么会没有？我既修车又要给人家保养车，这不修和养都有吗！女：这与会不会体贴人也扯不到一块去呀！男：我会不会体贴人咱俩试试就知道了嘛。女：怎么试？男突然抱住美女就把脸往美女脸上贴了一下。啪！啪！啪！立即就响起了几个响亮的耳光声。男：我这不是体贴你吗，你干嘛打人呀？女愤怒道：你个臭流氓，这叫什么体贴人？男：我用身体贴你，这不叫体贴人叫啥呀？女：呸！你个文盲加流氓，啥都不懂，给我滚！！！男：。。。。。。
1、有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。
3、前段时间刚交了一个很好的女朋友，但很快就分了。女友身材很好，身高一米六八，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去。大家是不是有点羡慕！可是好景不长啊，没过多久，我们就分了。为什么会分的呢？说出来有点羞涩，呃，是有一次太用劲给弄漏气了。
4、一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶BJ吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！
今天去剪头发，坐到那之后，剪头发的小姐姐跟我说：你挺高的啊。边说边把座椅往下调。我看着自己177的身高，窃喜又纳闷的跟小姐姐说，我中等身高，谈不上高啊。小姐姐笑了下说，你上半身挺长的，坐着显高。呵呵了。你才上半身长，你全家腿都短！！！！会说话说一句，不会说话就别说。
………………………………
54。很好用
我有个问题一直困扰我，就想知道你们这帮绿帽子全国的负责人，你们就那么闲吗？你们不用上班吗？只要一有段友被绿你们就成群结队的发来贺电，洒家真真的服了你们了！
？
今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了。。。一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。
？
昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了。段友们知道了吗？
？
还记得当年去前任外婆家里，她外公外婆正好在田里干活，他外公正在砍一颗碗口粗的树。我那暴脾气，套上绳子伸手硬生生就把树给拉倒了，顺便徒手把树给拖他家了。至今仍然记得她外婆让外公晚上把门关好，他外公说家里有只老虎门不用关都没事………。可是再美丽的故事始终只是故事，前任出轨了她的前任，我们也分手了。也许记不清前任的样子，依然会想起两位老人那苍白的头发，我那一颗善良的心，可惜再也没勇气去见他们了。
？
我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机
工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”
我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你一个女澡堂凭什么不让我拍照！”
？
小区门前停了一辆玛莎拉蒂，一个跟我差不多大的小伙子靠在车门前，潇洒的点燃一支七块五一盒的红塔山。一看就是家里给买豪车的公子哥了，心里羡慕，我家啥时也能给我买车呢？我指着他跟我爸说：“爸，我也想像他一样。”我爸点了点头：“别嫉妒，爸给你买更好的！”然后我爸给我买了盒十块钱的红塔山
？
今天晚上下班在公司附近一个大排档吃饭，结账的时候正好隔壁桌也在那儿结账，只听老板娘说：“七八六十五，收您六十，以后常来哈。”这不是重点，重点是隔壁桌一边给钱，一边笑着说：“谢谢，一定一定。”
？
儿子又在玩王者荣耀，我走过去就是一巴掌：草泥马的又在玩，天天就知道玩，测试题做了吗？他竟然头也没抬一下说了句：我都会，随便检查！！我拿过他的练习题递给他这题怎么填：_？_？_？_？三千尺，不及汪伦送我情。他伸手拿出笔写出了：飞？流直？下三千尺，不及汪伦送我情。看的我也是一愣一愣的…………？
？
记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊