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开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。
这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”
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药店免费测量血压，进来个大姐，穿的羽绒服。让她把衣服脱了才能量。拿个血压计的功夫，一回头，我去！大姐，我只是让你脱了外套而已啊。。。。。。
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备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。个人觉得应该有打气筒，连换胎都不用他，只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在…
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需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室？
神回复：
答：门卫。
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昨天晚上，我哭着回到了寝室，舍友关心的问怎么了，于是我把和男友吵架的事说给了她们。闺蜜小敏一听说我被男友欺负了，暴跳如雷，穿上衣服连夜跳寝室找我男票讨要说法，结果昨晚一晚上都没回来，真是好姐妹！
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女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此，我和老婆除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等增加营养，提高智力。
考试后女儿拿着成绩单回来，我问：“宝贝，考得怎么样？”
“一个‘优秀’。”女儿低着头回答。
我问：“是哪门课呀？”
女儿抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们看，我身体越来越结实了！”
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我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”
相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。”女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”我愣了：“我没想过要养你啊。
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楼主公司上厕所，和一女汉子同事门口碰见各进左右，楼主小号没洗手不到一分钟出门了，女汉子已经走在楼主前面了。神速啊。
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媳妇对老公说：“如果有一天我被人强奸了，你是希望我带着刀，还是带着套。”老公想了想，说：“像你这种丑逼，还是带着微笑吧”
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教导处主任抓住两个学生打架，
主任对一个染黄毛的学生大吼：“老实交代你的错误，否则，就回家反省！”
黄毛学生：“老师，我错了，我不该打人，但是，他骂我爸爸是坏蛋！！”
教导主任：“噢，你就是教育局长的儿子呀，回教室吧。你呢，为什么骂人家爸爸？”主任对一个打耳钉的学生怒吼。
打耳钉的学生：“是他先骂我爸爸是坏蛋的！”
主任：“噢，您就是王县长的公子呀，回教室吧！”
转头，主任又问一个围观的学生：“你是怎么回事？”
围观学生：“老师，我没打架，我只是围观！”
教导主任大怒：“围观？有同学打架你不劝架，你竟然围观？回家反省一个月！”
围观学生：“……”
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“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”
“大宝”
“您身材真好，练过跳舞吧！”
“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！
和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
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从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！一年后，大雄的老婆梦中到阎王殿找“大雄”。阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟：“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
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有一天，我在大街上逛街，突然遇见了我幼儿园时的仇人，说来话长，记得那次，我扇了他一巴掌，接着她又扇祂两巴掌，然后我扇它三巴掌，当塌要扇遢四巴掌的时候，她已经给了沓五巴掌，于是挞说：“不准你扇踏六巴掌！”就这样吧，塔“啪“的一声……狠狠的瞪了榻一眼，鳎终于看不下去了，打了牠……一个瞌睡请问，我的仇人是谁？
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公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
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53。谁能帮我解读这些段子？？？
夺妻之仇，不共戴天。MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊、第一次学着注册了淘宝帐号，第一次办理网银，第一次参加双十一，全部都是为的这个充气娃娃！造孽啊！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的！你给老子滚出来！
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最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。。
我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
哎，保护眼睛，刻不容缓。看来不能老捅咕那破手机了！
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幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己880平的房子，竟幸福地笑出声来！
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周末中午加班做技术标，突然接到变更方案的通知，要求进度计划分解到三级，要用P6编制，妈哒，以前没用过呢，正一筹莫展的时候，外卖小哥送餐上门。我示意让他放桌面，打电话向公司总部求支援，那边却说派不出人手，气的我差点摔了手机！“你先去吃饭，吃完饭给我个五星好评，其他交给我，我进美团前是中铁某项目部的总工！“
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女同事欠了我200块钱，说没钱现在还不了我了，她说不如肉偿吧，走进宾馆开房需要180块，我发现自己没拿钱包，她说：“我来吧”，当我看到她在包里拿出两张百元钞我当时就火了，拿上钱头也没回的就走了。
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教姐夫们一个发家致富的好办法，不灵不收钱：首先去买一个盒子，然后里面放一张纸，上面就写：“回到2017年来看我，带上钱和科技，不然我就自宫。…………200年后启”。然后把这个盒子世世代代传下去。
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今天暴雨，回家的时候看到老婆在浴室猛搓身子，皮肤都红了，眼角挂着泪，一副生无可恋的样子，我心里咯噔一下，颤抖着问：“老婆，你怎么了？”她看到我，哇的哭了：“路上一个变态，过水坑还开那么快，你是没看到那水有多脏，溅我一身水，太恶心了！”我顿时松了口气，第一次觉得老婆的洁癖这么可爱！
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第一次见她父母的时候女朋友特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊，这桌菜是她特意给我准备的，不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢，老丈人小声来了一句：“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。”
昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊