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一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
8。屌丝：“媛媛！我可以抱抱你嘛？”媛媛：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说……”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道：“钱已经到胃了……”
9。一个乞丐到车前，说：“施舍点吧！”车主笑了，说：“给你10块。”在乞丐走的时候，车主追上去，说：“我是跟你换钱的，给我1张5元和5张1元。”乞丐：“……”
10。记得有一次，我生病了，朋友来看我，有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了？”朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”
1、当初追求女神，女神提了十个条件，好不容易完成九个了，女神说了最后一个条件，要离她30厘米不许动一个地方碰到她，我拼了命也只有14厘米，这时，突然感觉到碰到了什么东西，女神冲我一笑：“以后的日子里，你可要好好爱我哦。”我碰到什么了？？？？
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2、之前一直搞不明白一个问题，公共厕所的马桶的尺寸，明明是可以把纸给冲下去的，但是为什么还要在厕所里放一个纸篓。。。直到昨天我上厕所没带纸，我才终于明白了是为什么………
3、帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！我普通法不飘损吗？
取完
4、我老公今天晚上洗澡的时候手机放在桌子上，突然来了条信息，我一看，是一个女的给他发的酒店地址。当时给我气的，拎刀我就去了，我心想必须治治这贱人。结果到酒店敲门，开门的居然是那女的他老公，他也拎把刀，后来我俩…
5、段友们，网上贷款软件哪个是真的，可以借到钱的，本人现在真的很困难了，只有这个办法可以解决燃眉之急！在线等，挺急的！
6、长途大巴上，一男子因为唱了一首张学友的“等你等到我心痛”被群殴，只因他吹了前奏。
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8、前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评，谁知道半路堵车，两人又电联公司人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路报歉，一路陪着笑脸让我给个好评！我史上最牛顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我……
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9、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！你要是在一秒钟内明白了，说明你太邪恶了
10、我有个问题一直困扰我，就想知道你们这帮绿帽子全国的负责人，你们就那么闲吗？你们不用上班吗？只要一有段友被绿你们就成群结队的发来贺电，洒家真真的服了你们了！
老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”
老公急切地问：“哪两种？我送给你。”
老婆小声地说：“有钱花，随便花。”
老公傻傻地说：“你真美。”
老婆说：“我哪美。”
老公深情地说：“想的美……”？
妹子，你吃的是汉堡吧，让我吃一口吧
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哎呀，不许看，不许看
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余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问：“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
启示：不按常理出牌，就会收到意外的惊喜！
总结：聚餐记得带女同学。
小伙子，你套路挺深啊，姐姐都敢这样撩
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开春的季节到了
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一早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？大爷：孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。我：好勒，谢谢大爷！早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……晚上下班后我发现老大爷还躺在那，就问他：大爷，你这摔了一天也没开张啊？大爷说：孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开SX了，这地方的工资太低了
昨天，去献血，第一次验血，我瞟了一眼化验单，显HIV阴性，然后医生们就拥我到医院，估计是熊猫血之类的，不说了我现在还在医院，我感觉我的血会救很多人，唉，一股正义感油然而生
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一天，二货闺蜜向我炫耀，她的同事们夸她。我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”看她高兴的样子，我是否应该告诉她真相？
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班里转来一个新学生，染着黄毛，高高高的鼻梁，白白的皮肤，语文老师走进教室看了看，老师：“太不像话了，刚转学过来，就敢染成黄毛！回家去，把头发染成黑的再来上学！”新来的学生不说话，只是呆呆的傻笑。老师：“笑什么笑，说话！”黄毛十分费劲的说：“老……师……我来自……美国！”
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昨天晚上好险啊，前面查酒驾，我呢，刚喝完酒出来，早知道就不走这条道乐。眼看着距离交警越来越近了，心脏突突的跳啊，手心里也全都是汗。想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不掉了。轮到我了，我颤抖的张开嘴，对着测酒器吹了一口。机器开始疯狂的鸣叫了，完了，心想这次躲不过去了。然后警察过来了，对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多了，忘记开车了。
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一天我在食堂吃中午饭，食堂中的电视正在播放清宫剧，当我吃完饭想擦擦嘴，结果发现纸巾用没了，我站起来问：“谁有纸？”这是电视中传来了一声悠长而软绵的太监声：皇上有旨！
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52。我怀孕了
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板总能听到发出“咚咚“的声音。丈夫疑惑的问：为什么每次你骂我废物的时候，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？
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有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”
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雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
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去男朋友老家玩，正好他外甥和一个小女孩在院子玩，男朋友捏捏小姑娘的脸夸她可爱！小外甥拉着我蹲下，捏捏我的脸说：小姑娘，你也很可爱哦！然后拉着小女孩走了
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一只柯基经过德牧身边，礼貌地问它“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到四惠地铁站还得走多久啊？”，德牧理都没理它，柯基怅然若失的走开了，走了几步之后，德牧在后面大喊“以你的小短腿蹦跶45分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”
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我爸爸指着耳机上面的L对营业员说，有点大有没有M的，我当时就走了。
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一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人，还有比我更丑的吗？”唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，五楼是谁啊？”
开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女