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匿名：老有意思吧
匿名：科目销售部
7、学校新建宿舍楼，男女宿舍就在对面，学校不知道哪个校领导脑抽了，非要用彩虹的颜色给宿舍楼取名，于是我们每天就听到：青楼的女生注意了，青楼的女生注意了。。
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8、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”
同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
9、开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂。。。！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵。。。！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！
10、前几天舅舅来我家做客，弟弟却跟妈妈说：“老妈，我想去动物园看猴子。”
妈妈立怒骂道：“你舅舅都在这，你干嘛浪费钱出去外面看猴子？”
一场公益活动上，心灵大师鼓励大家说：“不要否定自己，要把每句‘我不会’换成‘我可以学’。”谁想大师说完这句，便心脏病突发，倒在台上。
主办方负责人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人一齐举手，道：“我可以学！”
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我爹冷着脸问我：“你在追老蔡家的丫头？”
我赶紧摇头否认，没有啊！
我爹桌子一拍，还敢狡辩！
都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对。
唉~老子脸都被你丢尽了！！！
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本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名。
怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态。
知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。
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一朋友，唱歌巨难听，但他又非常爱唱并且非常自恋。
有一天他用他那自由飞翔的山寨手机自己录了一首歌，然后拿到电脑用除噪音软件消除噪音，结果最后，一首歌只剩伴奏了，他的声音没了。。。
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这个世界应该公平一点，
花出去的越多，挣回来的就应该越多；
吃进去多少，排出来就应该多少；
一个礼拜工作学习5天，周末就应该有5天；
儿子语文考了个41分回来，老婆晚饭不煮，定心打了一顿。打完检查试卷，一看试卷名字，不是儿子的，是他同桌的。现在儿子哄不住了，哭得根本停不下来。
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上个月我陪董事长出差，陪客户应酬；我们两个双双喝多！睡醒口渴倒杯开水，太烫放下冷了在喝，五分钟后水没了！一个晚上重复了9次……不说了，我现在已经是我们公司部门经理了……
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？？一结巴的人去饭店吃饭，服务员拿上来一瓶红酒问道“先生，需要红酒嘛？”结巴问道“多，，多，，多，，少钱？”服务员“不贵9998”结巴说“开，，开，，，开，。，”服务员啵一下把红酒开开了。结巴又接到“开，，开，，开玩笑，这，，这，，这么贵，，不要”
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今天同学结婚，邀请我作姐妹团一起送亲，不久新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前…艾玛，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起，帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……
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那天去吃米线，跟老板娘说“帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘瞄了我一眼，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，男神级别，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。本人正羞涩的报以感激的眼神之时，这货对我说，“你把那五毛钱直接给我就行了”……
昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！
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一女子老公出差回家，女子对老公说到：“老公老公，你看我新买的包包。”老公话也不说，打开窗点上一只烟话也不说。女子问“你怎么不说话。”老公回到“我想静静。”女子反手就是一耳光：“你怎么知道老娘刚交的闺蜜叫静静。”老公转过头就回了一耳光说到做到：“老子终于知道你最近为什么拉屎变快了。”
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我在厨房倒开水，师哥问我。他说：“师妹，水还烫吗？”我用手指碰了一下，对他说道：“温嘟嘟的，刚刚好。”他二话没说，提了一壶水就走了。刚走没一会他，就从他卧室传来一阵哀嚎……
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一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
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和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
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听说表哥成功戒烟，我向他取经。表哥：“以前戒过几回，没几天又抽上了。这回，你嫂子一句话，我是再不敢抽了。”我问：“嫂子说啥了？这么大威力？”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”
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班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任：……
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下班回家的路上突然下起了大雨，衣服都淋湿了，我跑到住在附近的表姐家里洗了个澡准备借宿一宿，表姐夫出差突然回来了，我觉得自己像个1000瓦的灯泡，就让姐夫送我回家了，刚到家表姐给我发了一条短信“谢谢你，表妹！”
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三年级妹妹问我：“哥哥我问你道数学题喔！”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。
我连计算器都打开了，非常淡定回她：“可以啊你说吧。”
她：“8万乘9万是多少呀？”
这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二万！
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51。正确地认识自己
1。同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
2。有一天，班主任被换成了老头，一点都不凶，上课时，就对前面听歌的同学说了声：”请听歌的同学对后面讲话的停学说一声小声点，不要吵着了后边睡觉的同学！”
3。语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：”君有疾在腠理，不冶将恐深”恒侯曰：寡人无疾。扁鹊出，桓侯曰：”_____”让学生们填上。有位牛人填：走两步，没病走两步。。。
4。上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！”
5。儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
6。甲：你怎么被打成这样？乙：我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。甲：那你喝了多少？乙：三瓶饮料！
7。我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了�