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你们快去沙发上坐吧，我去给你们倒杯茶。”这时女友娇羞的红着脸说：“那个阿。。。阿姨叔叔你们能回避一下吗？”
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闺蜜是音乐学院的才女，院里有个帅哥一直在追她，闺蜜对他也比较满意，两人也交往一段了。这天无聊，闺蜜就给他发了条信息：345，他秒回了个12
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49，多喝点热水
我有个习惯把工作和生活分开，手机也一样用两个，今天在外面回来热的我赶紧开空调脱衣服，把俩手机从兜里一掏往床上一扔，只听啪的一声俩手机屏完美撞一块了，如果有人问最心疼的事是什么，我会说屏碎了，比一个手机屏碎更心疼的事就是两个都碎了。。。。。。
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英语考试的时候，同桌翻英语课本时被抓了，同桌不甘心说：我同桌也翻课本了，你怎么不抓他？老师语重心长的说：他找不到答案。
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记者去幼儿园采访，问一个小女孩：乖乖，你最喜欢哪个明星啊！？！小女孩说：我，我，我最喜欢成龙！记者说：你都看过成龙的什么电影啊！？！小女孩把声音托的很长：成龙历险记！记者泪奔，原来是动画片…
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前天做了一桌菜给老爹过父亲节，切完辣椒，手辣的火烧火燎的疼，忍着把所有的菜炒完之后，就赶紧搜缓解手辣的办法，什么用醋，用牙膏，用小苏打，用糖，用酒，用盐……全都试过来之后…都能缓解却都不是特别管用，就委屈的把手拿给老妈跟老爹闻…老妈说，腌的不错，挺好的，我爹在旁边说，这是最后一个菜吗，要炖猪爪啊……………鉴定完毕，绝对亲生的……
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父亲夜归，喝了酒，我知道我阻止不了这场家庭暴力，看着父亲对母亲一顿毒打，我开始心疼起来，突然母亲随手拿起一瓶农药对父亲说：“我受够你了！我会让你知道失去亲人是什么感觉！你后悔一辈子吧！”说完母亲就把农药瓶拧开往我嘴里使劲灌。。。。。宝宝心里好苦~
开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”
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从前有个学生，家里很穷，甚至交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇，整天灯火通明，然后他在他家的墙上挖了个洞，从此他的学业就荒废了！
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超市出口收银处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把口香糖和套套放在一起卖呢？这两样有联系么？“妹子想了想说：“没有联系，口香糖是精装的，套套正好相反。“对于妹子的回答，我表示服气。
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你根本不是喝水都胖的体质，你是吃了炸鸡巧克力奶酪布丁奶茶可乐一转眼就全忘光了以为自己只喝了几口水的健忘体质
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刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！不过就是口误而已嘛。
1、刚对室友说，这个暑假我想出去找工。室友愣了愣，一脸哀求的对我说：别找了，我就是。
2、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
3、我宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？宿舍人说我这有饼干水果什么的。一哥们幽幽的说：给它支香烟，先提提神。
4、小学时上语文课老师讲“帅”的含意我百思不得其解，同桌妹妹偷偷递过小镜子给我一照，刹那间我明白了，什么叫做“帅”。
1。小学一年级数学测试，有一道题不会做。我拿着试卷去问老师：“老师，这道题该怎么做？”老师怜悯的看着我：“三十年来，你是第二个问我这种问题的学生。”我：“第一个是谁？”老师：“你父皇！”
2。爸妈老是催我结婚，去年过年说不催我，我才敢回去。除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。“不会熄的，能不能不守？”“你敢。”我妈瞪着我道，“这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。”我算是听明白了，花式催婚啊，感觉我要是不马上结婚生娃，就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊
3。小时候，我一个人在家看电视，看到上面吃烤虾，馋到不行，刚好看到老爸养在鱼缸里的几只蓝色鳌虾，顿时有了一个大胆的想法……老爸回家的时候，我还没吃完。被暴怒的老爸一顿爆捶……我还没从伤痛中恢复，又被老妈一顿爆捶，因为我用她最喜欢的一副毛衣针做的烧烤签。
4。村里有个土豪，大字不识，却乐善好施。他一回到村里，就跟村里那些老头打牌，故意输钱，还乐呵呵的。有一次，我问他：“叔，你明明可以赢，为啥要输？”他：“小子，你有没文化？你不看书啊？有句古话不是说，富贵不能赢吗？”
5。第一次去丈人家，丈母娘正在炒菜，出了厨房对我说：帮我菜翻一下，我上个厕所。几个菜都炒完了她还没来，吃饭的时候大家都夸菜好吃，一致表决以后炒菜的事就交给我了。今天为止，我在她家炒菜已经十周年了……
1。今天下班吃完饭，倒在沙发上想好好休息一下，儿子跑过来说：爸爸，我跟同学约好了一起去广场玩，爸爸，你送我呗！我刚想拒绝他，他又凑到我耳边：爸爸，我同学她妈妈也去哦，他妈可是个大美女啊，不去认识一下好可惜的！我就立马义正言辞的说：爸爸是那样的人吗！边穿衣服边接着说：你老爸从来都是一个守信用的人，快点别迟到了！
2。三年前女朋友跟我分手，我刚开始是不想放弃的，就追问她：我们还有机会吗？她说：从现在起，你去买彩票，等你什么时候中了，我就回来找你。然后她就走了，就在昨天在她空间里看到他结婚的信息，我就立马放心了。其实那次第二天我就中了，贼怕她回来找我！
3。公司出差三个月，我提前一周完成了工作，就立马回家，还买了礼物，老婆刚看见我还挺惊讶的，干柴烈火的就开始了，各种前戏啊，各种激情，都在此刻释放了。当我脱了老婆**，看到老婆屁股上那隐约可见的巴掌印，不得不说，夏天的蚊子真讨厌啊！
4。终于找到一份工作了，今天第一天去车间报道，满车间都是男的，车间主任过来让我签一份协议，，我就拿笔去签的时候，不小心，也可能是有点紧张，笔就掉了，在我弯腰捡笔的时候，主任一脚把我踹到，我就很郁闷，主任说：在车间，弯腰的时候请不要用捂着屁股！
5。女友：老公，肚子疼好难受啊！男票：肚子疼你就要多喝点热水啊！女友：亲爱的，咱们可能不合适，分手吧！男票：为什么啊！哪里不合适啊！女友：分手你会难受吗？男票：我特别难受，简直不能呼吸了！女友：那你多喝点热水！
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50。算数
1、朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……
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2、他们都关心你飞的高不高，只有我关心你的翅膀好不好吃。
3、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水。
我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。。。
4、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装逼说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。
那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅！还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。。。
5、双11突然收到一个这样的快递，以后没有脸出门了
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6、我是研究生部，你们是啥？？
匿名：理论帅吧。
匿名：涉世未深吧
匿名：老有意思吧
匿名：科目销售部
7、学校新建宿舍楼，男女宿舍就在对面，学校不知道哪个校领导脑抽了，非要用彩虹的颜色给宿舍楼取名，于是我们每天就听到：青楼的女生注意