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——女：“。。。你所拨打的电话正在通话中。”
我：“。。。。。。”
6、不知道大家有没有同感，初中的时候觉得班上某些女生很丑，待到大学毕业看到她们在空间发的自拍时，瞬间感到自己目光短浅。所以，我总是教育儿子：等你长大以后上了学，一定要多关注班里长得不怎么样的女同学，而且要经常保持联络，关注其未来的变化。
1、今天领教了女汉子的威力，看着漂亮文静没想到。。办公室有一漂亮美女，穿着挺性感，两腿岔开，然后我就瞄了一眼，结果那女的直接来了一句：“看什么看，自己哪出来的不知道啊！”。顿时我羞红了脸
2、每天下午四点都会去老婆公司接老婆下班，今天也是！就刚才，在老婆公司门口蹲着等老婆，楼道有点安静，突然有人放了个响屁，然后就只听见我那二货媳妇在公司里用不小的声音喊了一句：哇：我老公来了！众人都向我投来目光，感觉真的是丢人！
3、工作完成，很是劳累，心情不悦。拖着疲惫的身体下班回家，回到家发现客厅的镜子上有很多唇印，当时我就怒火中烧。然后我就问：尼玛，滚过来，这些嘴唇印是哪个女的留下的？老实交代，不说实话家法伺候！结果老公弱弱的说：今早起来感觉状态萌萌哒，就忍不住亲了自己几口。卧槽！
4、晚上，和女朋友在前戏，这时电视里正在直播世界田联田径短跑比赛，突然听到发令员的枪声响起，女朋友顺手按了遥控一下，把电视关了，我也顺势翻身上马了………激情过后，我打开了电视，点了根烟，这时听到播音员激动的大喊着：新的世界记录诞生了，8秒97！8秒97…
5、今天下班途中，看见有两车相撞，俩司机正在吵架。男司机气愤的说：“我明明打了右转向灯告诉你，我要靠边停车。”女司机振振有词：“我也开了雨刷器，告诉你不要，不要，不要！”然后他们就这样一直在那争论不休
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48晚上外出回来，我忘记带大门钥匙，于是就喊在五楼的媳妇丢钥匙下来
今天去相亲，女方长的还不错，不过聊天中有点现实女：有房吗？我：有，已经开好了，走吧！啪～～一大嘴巴子呼过来了女：滚！男：卧槽，我没说错什么啊！
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今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”我：“。。。我还想再忍个几十年。”
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一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也出国了？”“我在三里屯。”
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最近因为工作问题跟领导闹矛盾，谁看谁都不爽，一桌吃饭也不说话！一日，领导没来上班，听说路上被打了！二日，领导脑袋包着纱布来上班，那对我那是恭恭敬敬，不停的找话题主动跟我聊天！我只想说，真的不是我喊人打的！
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想开一家店，所有商品都只有正常的三分之一量，专卖那种“吃一口觉得超好吃但全吃完就会腻死/齁死/负罪而死”的零食。店名就叫“意思意思得了”。减肥之友，人性之光。？
1、晚上外出回来，我忘记带大门钥匙，于是就喊在五楼的媳妇丢钥匙下来。喊了半天，媳妇终于伸出头，然后我大喊说：把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧，天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊：看好了，我绑了个诺基亚，找不到打电话。。。我：这媳妇，诺基亚再耐摔，也不能这样玩啊
姑娘，吃饭就吃饭，你露什么肩？
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2、以前是个混混，整天偷鸡摸狗不干好事。十六七岁性启蒙。几个朋友一起在晚上广场活动的时候摸女人。活动很挤，美女很多。悄悄从背后摸女人的屁股、大腿和胸。一个女人，身材很好，白裤子，红上衣，背影很漂亮。使劲挤过去，轻轻摸她屁股。她用力往旁边让。我又使劲的捏她屁股。她猛的转过头瞪了我一眼。于是我转身回学校上晚自习。以后每一天当我要出混的时候，就会想起她。我再也没跟那些混混朋友来往，看见他们我也会想起有她的那个晚上。后来我考上了大学，现在是个小领导。这辈子，再没见过比她更丑的女人。是她，毁了我这辈子当一个坏人的全部希望。
护士姐姐，你这是要干嘛？
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3、我老公家是农村的，做饭是用那种连着灶台的锅。我婚后第一次表现，就是饭后刷锅。刷锅时为了把锅里的水倒出来，那么大的锅啊，我费了老大劲给拎起来了！结果大家都惊呆了！我才知道那是前两天刚砌进去的！
小子，踩得很准啊
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4、我看到一个狗喝水的视频，男朋友在旁边想也没想就说：“我也会狗喝水，你要不要尝试一下？”我忍不住噗呲一声笑了，试试？试试就试试，然后我去卧室换了件睡衣。结果，他却端来一盆水。
女神拿着书路过，差点迷倒众人一片
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5、太不可思议了，双十一网购的东西，居然这么快就到了一个！我急忙拆开快递，发现里面装着一件非常漂亮的衣服。。。我马上穿上试了试。。。居然买小了。。。然后我又仔细合计了一下，淡定的问老公：“我好像没买过这件衣服吧！你买的。。。”老公拍了一下脑袋淡定的说道：“卧槽！去年我双十一给你买的衣服，今天才特么送到！没想到你都穿不进去了，快装起来，我明天给它退了。。。”看着老公淡定的装着衣服，感觉哪里不对劲，还说不上来。。。
小侄女放学没处去，被我临时‘看管’。忽然她说：‘老师今天听写四个字，我错了五个。’我问怎么回事，小侄女答“老师听写词语‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’。我又觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
真事，我们这有个小伙子，去女方家里相亲，吃过饭，和女孩一边聊天，一边又吃光了女孩家四斤月饼，然后就没有然后了！！！
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中学考试的时候有一道题目。李清照是派的人。我当时不知道，写了个“武当派”。卷子发下来后，老师说：有个同学的答案必须请他家长来看看。当时我吓得半死，心想完蛋了。结果同桌的家长被请来了，因为他写的“蛋黄派”。
煮螃蟹，水开后，把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”这货说了句：“嗯……放盐了吗？”
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老公天天都是早上七点出去工作，晚上五点下班回家，每天我都跟他一起起来做早饭，他吃完走了，我收拾家，买菜，晚上做好饭等他回来，他回来以后吃完饭，上个厕所，洗个澡他就睡了，好不容易休息一天，他居然在床上睡了一天，饿了起来吃，吃完又睡，我说能不能陪我一会，他说我一天天这么累还不能让我睡觉了。我知道他辛苦，养家不容易，可是婚后的女人需要得是陪伴和呵护。网友们怎么认为！
晚上给女神发信息，约她出来吃饭，女神居然答应了。我：“楼下新开了一家饺子馆，你喜欢吃什么馅的，我打电话订餐。”女神回复：“枣、泥、水、饺。”我找了好几家饺子馆都没找到这种口味的，真是的，她肯定又逗我玩呢，真是的，一气之下就把她的手机号删除了。
男：男人喜欢坐着，总有意外收获
男人更喜欢穿衣少的洋气女人
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爱情其实是两个人的旅途，相爱只是第一步，而相守则是漫漫长路。爱情不会应允你一个无限美好的未来，但它会给予你力量和信心，一路相伴，不离不弃。我爱你真的没有什么目的，只是觉得很爱你，我想要你进入我的生活。
这表情加的我给100分
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中午正在捅下水道，外卖小哥送来了一份鸡排，我手里拿着棍子不方便接就让他给我放到桌子上，外卖小哥：“我以前就是专业疏通下水道的，我来帮你吧，”说着就掏出了工具，十分钟就搞定了，他擦了擦汗笑着说：“给你留个电话，下次堵了还叫我，”
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在段子和一女的挺聊得来的，一来二去就确认了男女关系。趁着国庆来临之际昨日便带她回家，父母开心地开门迎接。老妈：“回来一路上挺累的你们快去沙发上坐吧，�