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你们这些凡人不会懂。”第一天下班回来，被嫂子打的很惨……
过年去草原旅游的哥们回来了，可是胳膊却折了。一问咋回事这哥们扭扭捏捏的说：“在草原上骑马来着，当时不知咋回事脑子一抽就学了声狼叫。当时那马就疯了。”我。。。。
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表姐家的小萝莉5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天去了。”小萝莉大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见呢？”表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜。”
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女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。
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牙疼，去看牙医。遇到的女医生很漂亮，可是我嘴一直张着，不能说话引起她的注意。我心想现在的女孩都喜欢有钱的，一会说话一定要体现我的经济实力，总算可以说话了，女医生问我：“你牙坏了，拔吗？”我故作紧张得问到：“如果拔了会影响我开宾利吗？”
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家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
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小侄从幼儿园回来，笑眯眯的就给我喊：看！姑姑，我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠，你快戴上试试！我高兴坏了，总算没白疼他，急忙把他买的耳坠换上，对着镜子一照，还挺漂亮的。然后，随口又问他：你怎么不送给你妈妈？小侄一扬脸：嗨！她没你漂亮，就戴你这个旧的吧！说着，就把我刚换下来的，三千多块钱的耳环往兜里一揣，大摇大摆的就走……
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著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
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你的一生中，不可承受的五个字。小学：回家叫家长；初中：明天收作业；高中：x老师不在；大学：老师点名了；面试：回去等通知；上班：收到请回复；表白：你是个好人。
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夏天喝醉酒，太晚没吵醒爸妈，回到家倒头就睡。第二天一早，老爸就来叫我：“赶紧起床，都几点了！”我头还有点晕，把自己的女朋友抱在怀里：“老爸，今天是周末，不用上班！”我爸瞬间咆哮：“你他妈不上班就可以在狗窝抱着狗睡觉？”
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家里开宾馆的，明天要高考了，今天被高考的学生门包房了，快九点半的时候，带头的老师一个房一个房的敲门并说姑娘们，九点半了，该休息了。总感觉哪里怪怪的！
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高富帅：“你有女朋友么？”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
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一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着：“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了：“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。”
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47送餐
昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！
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一女子老公出差回家，女子对老公说到：“老公老公，你看我新买的包包。”老公话也不说，打开窗点上一只烟话也不说。女子问“你怎么不说话。”老公回到“我想静静。”女子反手就是一耳光：“你怎么知道老娘刚交的闺蜜叫静静。”老公转过头就回了一耳光说到做到：“老子终于知道你最近为什么拉屎变快了。”
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我在厨房倒开水，师哥问我。他说：“师妹，水还烫吗？”我用手指碰了一下，对他说道：“温嘟嘟的，刚刚好。”他二话没说，提了一壶水就走了。刚走没一会他，就从他卧室传来一阵哀嚎……
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一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
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和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
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听说表哥成功戒烟，我向他取经。表哥：“以前戒过几回，没几天又抽上了。这回，你嫂子一句话，我是再不敢抽了。”我问：“嫂子说啥了？这么大威力？”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”
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班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任：……
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下班回家的路上突然下起了大雨，衣服都淋湿了，我跑到住在附近的表姐家里洗了个澡准备借宿一宿，表姐夫出差突然回来了，我觉得自己像个1000瓦的灯泡，就让姐夫送我回家了，刚到家表姐给我发了一条短信“谢谢你，表妹！”
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三年级妹妹问我：“哥哥我问你道数学题喔！”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。
我连计算器都打开了，非常淡定回她：“可以啊你说吧。”
她：“8万乘9万是多少呀？”
这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二万！
1、女：“Are？youserious？（你是认真的吗？）”男“No，I’mkidding。（不，我是开玩笑的。），”你是瑟尔瑞斯吗？不，我是肯丁。
2、宿舍男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！
3、前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的wife超好，用起来真爽！”我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连wifi都打错！”现在我才突然醒悟，自己还是太年轻！
1、一个外国人来到我国的某处果园参观，吹嘘道：“你们的水果都太小了，在我的国家，橘子看上去就像足球，香蕉树看起来就像铁塔。。。。。。”正说着突然绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
2、今天一妹子加我好友，各种嗲声嗲气地叫我哥哥，没聊一会儿就问我要红包，我问为什么，她答道：“我都喊你哥哥了！”我不服气的回答道：“那你喊我妈我还要喂你奶啊？”紧接着我就被删除了好友。。。。。。
3、昨天14岁的小侄女儿跟我哭诉失恋了，还劝诫我：“小姨呀，原来爱情这么伤！问世间情为何物，直叫人生死相许！你23岁了都还没谈恋爱真是明智的选择呀！”
4、皇帝问一位大臣：“你知道朕喜欢的是什么吗？”大臣摇头表示不知，皇帝紧接着说道：“是忠心！”大臣：“哦哦，微臣也喜欢，毕竟繁华！”
5、和女友吵架了，打算打电话道歉，电话响了很久才接通。
——女：“对不起。。。。。。”
——我很激动但故意装作淡定，道：“你终于知道自己错了？”
——女：“。。。你所拨打的电话正在通话中。”
我：“。。。。。。”
6、不知道大家有没有同感，初中的时候觉得班上某些女生很丑，待到大学毕业看到她们在空间发的自拍时，瞬间感�