按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
男：女人仗着安全裤，什么都敢干？
？
在战争时期，一个营地中，队长：北边的敌人正向此地移动，我们立刻往南撤退，这时，部队开始转移了，而一个南北不分的士兵却往北跑，而他刚好是领队，于是后面的一个营的士兵全跟着他跑，结果最后去见阎王了。在成千上万的电视剧中你们猜这是哪部电影
？
昨天失恋了问闺蜜：“你知道喜欢一个人是什么感觉吗？”闺蜜：“感觉他身上有WiFi”我：“那暗恋一个人是什么感觉”闺蜜：“你不知道WiFi密码是什么”我：“失恋了是什么感觉？”闺蜜：“本来能自动连接上的，后来发现连接不上了”我：“那暧昧又是什么？”闺蜜：“就是WiFi的信号有点不稳定，时而能连时而不能”我：“那异地恋又是什么感觉”闺蜜：“就是你知道他的密码，但距离太远了，你连不上”我：“那出轨是什么？”闺蜜：“你们在用共享WiFi”？
？
今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾？
1。小时候比较受宠。爷爷严肃，想教我规矩的时候，奶奶和太奶奶都护着，每次都不了了之。有次我耍驴，恰好奶奶和太奶奶逛庙会去了，我爸拿鸡毛掸子揍我，我是叫天天不应，叫地地不灵，哭得哇哇的！正在这时，爷爷从门前路过，我像是遇到救星一样，拼命大喊：爷爷快救我！爷爷快救我！爷爷快步走来，我以为我得救了！没想到！爷爷只是帮我爸关上大门，头也不回地走了！第一次知道什么是绝望！
2。跟女友正在做不可描述的事，突然电话响了，我拿起一看是在老家的老妈打来的，随手对女友做了个嘘的手势，接通后老妈问我在干嘛？我尴尬的回道：我这不是在和您打电话嘛！老妈：别骗我了，打电话能喘成这样？你还年轻，要注意身体啊！我一听更尴尬了，只听老妈接着道：哎，搬砖别太辛苦了！
3。儿子语文考了个41分回来，老婆晚饭不煮，定心打了一顿。打完检查试卷，一看试卷名字，不是儿子的，是他同桌的。现在儿子哄不住了，哭得根本停不下来。
4。穿着睡衣在小区溜达，遇到一个帅哥，帅哥看了我一眼，丢下两个字：邋遢！我去，第二天，我特意短裙黑丝高跟出动，在那等那帅哥，想让他看看，什么叫性感美女！一天过去了，两天又过去了，就这样等了一个礼拜，帅哥影子都没有。姐又重新穿上了舒服的睡衣去溜达，好像历史重演一样，同一个地方，同一个人，同样丢下两个字：邋遢！
神评：可能那一周那个帅哥也是邋遢的状态，你没认出来！
5。刚刚去买菜，突然有人拍我肩膀。他：嘿！老同学，12年没见还是那么可爱啊！我一脸懵逼的看着他，他接着说：你还记不记得，初二的时候有个男生向你表白？就在操场上，结果你一篮球给他砸了过去。我惊讶道：那个人是你？他得意的说：对啊！是我，要不再砸一次？
………………………………
46。不小心把水洒在舅舅的裤子上
1。今天去市里坐公交车！一家伙用小拖车拖了一台电视机！坐在我座位对面！电视机缠绕了好多圈那种快递的泡泡塑料薄膜！那家伙坐下后自己按那个泡泡！按一个啪一下！当时我手贱的也按了两个！四目相对！尴尬死了！结果那个家伙撕了一块下来递给我！说，慢慢玩吧！！不够还有！我艹！我是不是有强迫症了？？
？
2。发个真事，阅兵放假回家，我二年级的小弟总跟我姥姥要钱花，我姥姥说：钱留着给你娶媳妇花。然后我小弟领着他的女同桌回来了，对我姥姥说“你看，他就是我女朋友，你赶紧给我钱吧”
3。楼主工地质量员一枚，今天上班在等人货梯，楼主在低头玩手机，突然安全帽被人狠狠的敲了一下！哐的一声，以为是那位挨千刀的同事，一抬头一位民工在眼前，当他看到我脸时惊呆了（他认错人了），然后立马靠过来：嘿～看啥呢！！哎哟，我擦，我说大哥这逼装得可以啊！
？
4。小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我在倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。能活到现在说明我是亲生的…_…！！
5。绝对亲生的……上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
？
6。一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
7。有一天三岁的女儿说妈妈等我长大了怎么怎么样，我笑着说等你长大妈妈就老了，就死了。小姑娘哭着说：妈妈你别死，那我不长大了。。。孩子的一句话，有时就温暖你的一生。
？
8。大约十年前吧，俺们十几个兄弟都是单身，就老大带着超漂亮的女朋友和兄弟们一起玩鬼屋，……哥哥面前一条弯弯的……老大带女朋友走前面，结果他女朋友被扮鬼的吓哭了，然后哥们十几个在老大的带领下把那两个鬼给抓了，生生给抬出去了！！现在想想也是够了！！
9。约了朋友聚会，叫滴滴打车，顺风车挺实惠的，15分钟后，没错！来了辆大货车！！司机大哥望着我一脸迷茫吼了句走不走，不走我走了啊，别啊，赶时间呢，嗯，视野不错，就是没试过这么刺激的…
？
10。天气炎热，二货老公开车带我出去吃饭，为了省油，就没开空调，开着车窗吹风，外面热浪不停地袭来，我受不了说：“老公，好热！！你看路上有没有开车窗的？！！人家都关着车窗开空调呢！这么赤裸裸地省油，人家看到都太丢人了！”谁知二货接道：“好像是唉，要么我们也把车窗关上吧！”…好吧，还是开着窗户比较凉快吧！
1。
有一天，有个国王选女婿，一个屠夫来应聘了。国王对屠夫说，那边有一头牛，你先让牛点头，后摇头再让他跳到河里，我就把公主嫁给你。屠夫来到牛面前，对牛说，挺牛逼的奥，牛点头，屠夫又说，认识我不，牛摇头，随后，屠夫拿一把火把牛尾巴点了，牛着急忙慌跳到河里。国王嫌屠夫手段太残忍，对屠夫说，这回你先让牛摇头，再点头，之后让它主动跳到河里，我就把公主嫁给你。随后屠夫又来到那头牛面前，对牛说，还牛逼不，牛摇头，认识我了不，牛点头。知道咋办不，牛噗通一下跳河里了！
2。
“老公，人家在腿上刚纹了对翅膀，你看看好看么？”我无趣的撇了一眼：“嗯，好看！”“老公你真有眼光！”老婆夸奖道。我得意地回道：“那当然！”沉默了几秒后，老婆又问：“老公你喜欢开宾利吗？”“喜欢啊！”我脱口而出，然后肠子都悔青了。。。。
3。
大一时，跟一女孩同时追求一帅哥，那女孩身高目测175以上。有天偶遇，那妞走到我面前对我示威说：“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。怎么，示威啊，我瞟了一眼她扁平的胸部，把胸一挺，微笑着说：“我挺～挺开心认识你！”
4。
我有一个大家族，一天聚会，族中有个爷爷辈的人，七十多岁了，竟然跟着一群5。6。7岁的小屁孩一起在泥地上打弹珠，还大呼小叫的耍赖，祖奶奶听到了，拄着拐杖出来就要揍他，那爷爷起身就跑，结果跑出，不远还是被祖奶奶追上了，结结实实的挨了一棍子。事后爷爷“哎呦哎呦”地喊着疼，我们小辈安慰他，还嘲笑了他两句，说他怎么连九十多岁的祖奶奶都跑不过。爷爷万分委屈的辩解说：“我要不是怕我妈摔倒，她哪追的到我……”
5。
我哥疯了，好好的工作不做。说什么，要去送外卖。一家人都在训他，他却得意的说：“哥，缺的不是钱。是那一份乐趣，你们这些凡人不会懂。”第一天下班回来，被嫂子打的很惨……
过年