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男友：“亲爱的，我就知道，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女友：“我只想说，你脑子里装的是一个化粪池么？”
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60。吃鸡
刚刚拔了智齿，目光呆滞挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，所以嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住啊！
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食堂排队，前面站了一个黑人小哥。他对食堂阿姨说“Double、Double”。阿姨说“是要两份吗？”黑人小哥“No，Double”。我当时还疑惑呢，Double不是两份的意思么。愣了好久阿姨才反应过来，拿着打包袋问“同学你是要打包吗？”“Yes！”
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刚才去附近S县小吃点个稀饭吃早餐，偶遇一个朋友，只好互相装作没看见，毕竟都是有朋友圈的人，国庆这几天他应该在法国巴黎，而我在最浪漫的土耳其！
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老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。？
东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
11月26号，电竞一条绝地求生快讯，玩游戏一定要适可而止，咱们普通的玩家不能和职业选手想必，人家是靠游戏吃饭，咱们是靠游戏娱乐。既然是娱乐就不能上瘾，如果上瘾了，那就会引起很多坏事。今天就说一件坏事…一位小伙子痴迷吃鸡，天天吃鸡吃鸡，三级头三级甲98K，也不知道陪陪女朋友，结果女朋友就给他带了个三级绿头盔。？
其实很多女生还是很讨厌男生天天打游戏的，女生很喜欢男生陪着自己玩，结果你天天自己玩游戏，让我一个人那么孤独，简直是岂有此理。这位男生还说我一没出轨二没瞎聊，就玩个游戏，我不想你，直接就这样给我绿了。
只能说这个男生太痴迷游戏了，自从迷上了绝地求生之后，几乎是“夜夜笙箫”；和自己的基友天天熬夜吃鸡，甚至有时候几天都不和女朋友打个电话。
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哎，这个小伙也不是个特例，像他这样的例子很多，就比如上图这个，女生直接暴怒：天天喊吃鸡，跟你的98K过去吧。还喊什么3级头盔，我看是3级绿帽吧。
有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
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暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
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一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写的回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。
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毕业的时候，班上订了统一的衣服，上面印着“我们永远在一起”，散伙饭那天只有我们寝室的两个哥们儿穿了这个衣服，于是吃饭的路上一路侧目。
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有次聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我我们这辆车我上车之后和司机师傅说师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道把在系安全带的我吓蒙了过了一会儿师傅还说了一句不用担心我把他们甩掉了！
1。？昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗，女友盖了要怀孕的。
2。小白兔：快问我。快问我。你是小白兔么？大灰狼：你是小白兔么？小白兔：对啊对啊。我就是小白兔。小白兔：快问我。快问我。你是长颈鹿么？大灰狼：你是长颈鹿么？小白兔：你傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？
3。甲：昨晚，你看月食了吗？乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！
中午下班和公司的一个漂亮妹纸去吃饭，吃完她可怜巴巴的看着我：“我忘记带钱了…”“呃…要不你把手机先押这，赶紧回去拿钱，我给老板说说，老板应该会同意的…“我还没说完，只见她幽怨的瞪了我一眼，从口袋里掏出一张百元大钞。。。
以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气的脸憋的通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真的学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学的有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
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早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？
在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……
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刚去新公司上班没几天，今天开着老板的豪车去办事。在一酒店门口我看到一台跟我开去的是一样的，左看右看卧槽连牌都是一样。果断报警………………差点被拘留十五天，原来是老板套别人的车牌号。
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”丈夫：“那是当时的情况决定的。”妻子：“现在呢？”丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
有个姐姐小的时候家里条件不好，从来没有零用钱，于是姐姐每次想买点东西就偷偷在妈妈包里拿5毛或者一块（大的钱不敢拿）。每次爸妈都认为是我偷的，撸主小时候说话说不明白每次都否认但是没软用而被打。终于有次姐姐偷偷拿钱的时候被老妈抓了现行，于是我又被打了，原因尽然是说我指使我姐偷拿。
“为什么之前大部分人上QQ都会隐身，而现在却不会了？！””“以前隐身是怕别人找，现在在线都不会了
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61。看电影
晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！”
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女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。
那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。
这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。
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刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用�