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2。能学理工就不学文科，文史哲找工作难、发财难、升官难，老汉我就是例子；
3。尽量规避人工智能可以代替的专业，比如翻译、新闻等，老汉我就是例子。
我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。。。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
爆笑段子
我：“去洗澡吧。”同学：“没水，烧水那老头不在。”我：“怎么不在？”同学：“摔了，被120拉走了。”我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”同学：“对，然后掉下来了。”我：……
爆笑男女
一女子对男朋友说：“你喜欢胸大还是胸小，我的胸这么小，你会不会不要我‘’。男子说：‘没事，我喜欢青梅竹马的感觉。’’
爆笑段子
上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”
爆笑男女
宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！
家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。
过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……
我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世……
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动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：槽妮马，你脑袋被驴踢了吧！
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我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
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男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你少点吃，今天用的这支比较贵。”
1。我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：“你们什么关系？”男学生：“兄妹。”老师：“什么兄妹啊？”男生：“俩爹不一个娘！”老师：“哦，那你们走吧！
2。老板娘：“门锁好了吗？磨磨唧唧的，我都洗完了！”我：“那个，那，老板娘不合适吧！我，我那个还是第一次呢！”说完我的脸越来越来越红，把头低下了！老板娘看我哈哈大笑起来：“哎哟哟，二十多了还是第一次，啧啧啧，今天也让老娘开开荤！哇哈哈哈”
3。咋晚，我一个人走在的小巷里。发现前面有一个姑娘在自己走。我慢慢的跟着她，她似乎察觉到了我。于是她加快的脚步，我追了上去。慢慢的我超越了她，留着她一个人在小巷里怀疑人生。哈哈哈哈
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39。十条笑话：小年轻去离婚，女的真漂亮，办证的都劝不要离
带小侄女去公司，同事们都喜欢她！特别是我们老总，喜欢的不得了！非得要认干女儿，还让小侄女喊“干爹”，小侄女嘟着嘴“为什么要叫你干爹呀，你又没和我麻麻一起睡，不叫！”结果整个办公室的人都笑疯了。。。
几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”我说：“在啊”朋友：“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”朋友：“借我2000吧”我说：“在啊”朋友：“你怎么了？”我说：“在啊”朋友：“自动回复啊！”我说：“在啊。”
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3。正在路边买东西，忽然看到昔日的情敌满脸憔悴，骑着电动三轮车收破烂，看到她混成这个鸟样，哈哈哈，把我给高兴得！于是大声说：老板，这个胸罩我买了，来，三块钱给你！
4。和女友异地恋，得知小姨子高考结束了，一大早就打电话关心一下，电话通了。“喂，你是谁啊？”“我是你姐夫啊”“姐夫，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？”
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5。两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。
6。今天弟弟心情特别不好，跟我聊了很久：姐，我现在还不如一只王八，王八一出生还有房子，我啥也没有！我神补刀一句：确实，你也没有王八活的时间长。
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7。一个小乞丐在街上走呀走，捡到了一个神灯，他擦了擦神灯，里面居然飘出了一个灯神。灯神说：“我可以实现你一个愿望。”小乞丐回答：“我想要士力架！”话音刚落·，小乞丐的下体流出了鲜红的血液，小乞丐很恼火，可灯神却无奈的看着他：“是你说要试的。。。”
8。男票：“老板，把你们店最贵的包包拿两个给我。”我拉了拉男票，他揉了揉我的头发说：“你不用管，我来付钱。”我：“再来两杯豆浆吧。”……
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9。我女朋友欠我4块钱，听她的口气是不打算还了，该不该分？是这样的。上次我和她出去玩，她说口渴了，想喝营养快线。但她身上没有零钱，于是叫我先给她，我犹豫了一下就给她了。一周都过去了，4块钱的事她提都不提！没想到她是一个借钱不还的人…我不喜欢她了，我准备和她分手，我做得对不对？
10。有一对小年轻去离婚，女的真漂亮，那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了，然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快。
搞笑，我们是认真的，每天跟着我笑一笑，我们就开心了。好了，开始吧。
一：女；你有房嘛？多大？男：有，从次卧走到主卧五分钟。女：别说了，我不是那肤浅的人，我嫁给你。
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二，在家待着最好和你妈染一样的发色，最好头发长度也一样，这样你妈就不会说家里到处都是你的头发了。
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三，和一个女生朋友，去吃金拱门她吃了一个板烧鸡腿堡一对美味辣翅一大份薯条一大盒麦乐鸡一杯可乐 1个玉米杯。然后只拍了玉米杯，发朋友圈“瘦身ing 只点了玉米杯”
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四、今日来健身了，教练问我要练到什么程度，我说能打死男朋友那样就行了，成果练了半小时不行了，教练在旁边给我打气：“加油！不要抛弃！说要打死男朋友就一定要打死男朋友！不忘初心！我无语了，这句话倒是记得这么清楚，这是安得什么心哦。
是不是很搞笑，未来我们一起来搞笑吧
妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道：“儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？”小明说：“不，这是我用锤子锤的。
表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文题目是，我最敬佩的人是XX。她女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸，亮点是，她女儿在里面写了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛。。。
语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
今天难得休息，在家洗衣服做饭。我妈妈突然对我说最近腿疼的厉害，可能是天天坐着打牌血液循环不好。我正想跟她说让她运动运动，多走走。她接着就说，这不都怪你啊。你要是结了婚有个孩子，我就整个小车车推着孩子到处走走，哪会天天坐着打牌，腿就不这么疼了啊！我。。。我的娘亲，这话我没法接。。
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老爸每顿饭无肉不欢，有点高血脂！
今天早上我爸实在忍不住对我妈吼了：今天再不吃肉我就出家当和尚去！本以为威胁有效果了。结果我妈说：你敢出家，我就去你庙前摆摊卖肉去，看你忍得住不还俗、、、
现在我爸老实的吃豆芽呢！