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女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”我。。。
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单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
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今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑。“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说，你喜欢孩子……
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我最佩服的一个朋友，跟谈了四年的男朋友分手，锁上房门咬着被角在床上哭了一晚上，第二天爬起来精神抖擞、若无其事的去工作
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上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野……后来探员上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭。老婆在一旁说：“差劲，如果是我，我肯定装作震惊一会儿再哭，装箱时又特么不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”我默默喝了口茶陷入沉思。
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大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人。。。”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“。。。。。。。。。。”
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有次老公惹我吵架，我不让他回卧室。他就直接从隔壁房间拿被子睡客厅沙发。一直睡了三天，我才让他回房睡。后来我问他隔壁房间有现成的床和被子，为什么不睡隔壁？他说：本来是想让我心疼他的，没想到睡了三天你才让我进房睡，大冬天的，你心太狠了！好吧，我深深的被他的智商折服。。。
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女：晚上有空吗？我家电脑坏了。男：好嘞！你老公又出差了？女：呸！是真的修电脑。男：你以为我真的会修电脑？
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坐公交车，遇见经常去的游泳馆的救生员。我给他打招呼：“嗨，真巧啊！”他楞了楞：“哦！是你啊，穿上衣服都不认识了“。穿上衣服不认识，你给我用同样的音量，给车里人解释清楚我是直男！
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小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词。。。
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谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”
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陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”
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老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”
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某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！。男直视收费员美妹！。女抬头说：小心肝！。男大喜，说：小宝贝。。女又说：小心肝。。男快答：小宝贝！。正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！sb，让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？。
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38。我好奇打开了相册…卧槽！当场鼻血喷了一屏幕
1，回来才知道，邻居家的婶子十天前因为聚赌，被县公安局抓走了，抠留十五天，等放出来时稻谷刚好收完，我叔说她是故意去度假躲农忙……
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磨人的小妖精
12，“为什么还单着，早些年干嘛去了？”
“年纪太轻，怕看走眼”
“后来呢？”
“阅人无数，越发惶恐…”
13，今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”
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一脸懵逼
14，捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音：“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道：“给你五千，你把手机还给我……”我好奇打开了相册…卧槽！当场鼻血喷了一屏幕……
15，我和我女朋友是在玩lol认识的，看她打得不错就加好友，后来语音发现她是妹子，她有个习惯就是被打了，或者没血了就喜欢娇喘，听得我想入非非，之后聊天也聊得挺来，就建立了关系，到见面时，到达地点发现是个男，还穿了一套中性衣服，我忍不了，虽然很伤心但我还是跟他刚一波，到晚上她微信给我发信息说，老公你怎么还没来，我哥没去接你么？
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霸气外露
16，和女友逛超市结账时，看见款杜蕾斯，宣传很诱人，从来没用过，便想买盒试试。我问女友意见，她脱口而出：别买那个，一点感觉都没有、买这款吧、那感觉杠杠的……TMD！你不是说我是你的初恋吗？？？
17，一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
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哼！
18，我问同学：“我字真的很难看吗？”她果断回答：“简直丑哭了。。”听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个“字”，其实你的字很好看啦~”听完我开心地笑了。想想好像哪里不对。。。
19，某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷看病，医生问他：“脚麻吗？”
大爷：“……”
麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”
大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”
大爷：“妈妈。”
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扎心了
20，公司培训学习，住宾馆。利用去饭厅吃饭的时间给手机充了一小时电。美美地，觉得自己很会利用时间。回来才想起，插卡取电，人走卡走，屋里没电。。。
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。。。。用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。。。。生成重修通知单。——老师。。。你够了
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小明的爸爸做了两碗面，让小明挑一碗
小明二话不说，拿了有鸡蛋的那碗，但他没想到的是，
爸爸的那碗面下面藏着两个鸡蛋
第二天，小明的爸爸又做了两碗面，小明选了没鸡蛋的那碗，
结果他吃到底也没看见鸡蛋，而爸爸的那碗上面一个鸡蛋，下面也一个鸡蛋
第三天，爸爸又做了两碗面，小明这回聪明了，让爸爸先选，
老爸选了没鸡蛋的那碗，小明连忙抢了过来，结果又没吃到鸡蛋，
而爸爸又吃了两个鸡蛋饭后，
爸爸意味深长地对他说：小明，你明白了吗？
小明恍然大悟，原来他不是亲生的！
于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了
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餐厅中。
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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时至今日，对于高考填志愿，鄙人有三点建议：1。不要填新闻专业。这个行业不行了，等哪天返春了，你不学也一样能干，老汉我就是例子；
2。能学理工就不学文科，文史哲找工作难、发财难、升官难，老汉