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。当时我妈还感慨，教过的那些好学生一个个都没了音讯，就他一个格外有心之类的，直到有一天他跟我姐表白了……
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表叔好酒，经常误事，婶子很苦恼，路过的道士掐指一算，必须要杀羊送“酒神”，方能化解。婶子竟然信以为真，赶紧让表叔去集市上买羊，结果，表叔在回来的路上，又喝多了，把羊弄丢了！表叔嫌丢人，回到家，跟婶子解释说，酒神把羊牵走了，为了证明酒神真走了，他楞是咬着牙把酒戒了！
妈妈给儿子讲有一个年轻人看到一个老太太摔倒在街头，他毫不犹豫地扶起了老人，妈妈说：“这个年轻人是什么人？”儿子说：“他是一个富裕的人，有的是钱赔老太太。”妈妈说：“不是富人就不扶起老太太吗？”儿子说：“不是富裕人，就是老太太的儿子会扶起她。”
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“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”
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最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光我……那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
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跟老婆去看演唱会，现在氛围特别嗨，忍不住大声叫了出来：周杰伦，我爱你！老婆听到啪地给我一嘴巴，我捂着脸委屈地对老婆说：老婆我也爱你。老婆又打我一巴掌说：这不是你爱不爱我的问题，这明明是我偶像陈奕迅的演唱会，瞎喊什么玩意？！
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老婆从产房出来，我赶紧上前嘘寒问暖，半小时后（小孩刚出生要放保温箱观察半小时）医生把儿子放到老婆怀里，老婆看了看儿子失望的说：“这么丑，医生你确定这是我儿子？”医生瞟了我一眼后坚定的说：“确定！”
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37。经典爸妈
“妈，我没钱了。”
“你没有爸吗？”
“哦，打扰了。”
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“爸，我们分科了。”
“你选的什么科？”
“文科，就是政治历史和地理。”
“那武科呢？”
？
家里来客人了，
客人：“小陈今年多大啦。”
我：“20了。”
妈：“你几时长这么大的？？”
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我：妈你看那大理石真好看。
妈：恩，下次装修可以用。
我：那我房间能不能换个书桌啊？
妈：什么？你还打算继续住我家？？？
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妈：过来帮忙扫下地。
我：好咧！
妈：算了算了，我自己来吧，你扫又扫不好，唉，我为这个家我容易吗？你和你爸什么都不管，也不心疼我。。。
我：？？？？？？？？
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晚上吃饭，老妈突然说，
“以后没啥事吃完饭就回学校吧，别老打扰你爸和我。”
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妈：“诶去帮我拿个那啥。”
我：“啥？”
妈：“算了我自己拿吧，在家啥也指望不上你。”
我：“？？？？”
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出门前照镜子臭美，
姐姐问老妈：“弟弟在干啥啊？”
妈：“在思考自己为啥那么丑吧。”
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初二的时候，
“妈，明天中考。”
“人家中考你管那么多干啥？”
初三中考前一晚，
“妈，明天就要中考了。”
“才初二中考关你啥子事咯？”
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有次和老爸闹，我就质问老爸，
“我到底是不是你亲儿子！”
老爸悠悠的说，
“是不是那得问你妈。。。”
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拔完智齿半死不活的躺在床上，
老妈见状对我说，
“要不再给你来一掌？”
？
和老妈的对话，
“妈，我衣服呢？妈，我饿啦！妈，我想吃那啥！”。。。
和老爸的对话，
“爸，我妈呢？”
？
老妈：“小子，今天周六你这么早干嘛？”
我：“我。。。我。。。就出去逛逛。”
那天是高考。
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同一个世界，同一个爸妈。
儿子：“妈妈，告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？”
妈妈：“先听好消息吧。”
儿子：“爸爸夸阿姨长得美！”
妈妈：“那坏消息呢？”
儿子：“爸爸是在阿姨脱衣服后说的。”
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
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暗恋是场微酸的独角戏，你独编凄清的剧本，从头至尾都是你酸涩的独白，所恋的对象只是一副道具，你爱的是那种孤单舞台上一束追光打过来的心酸浪漫，品味细节时酸酸甜甜的回忆和酸痛的心情。在那束追光之外一片黑暗，即使你知道暗恋的那个人也在暗恋着你，那也不过是另外一处黑暗中一朵孤独的追光而已。？
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早上跟闺蜜挤公交车，她一上去就跑到了爱心专座去坐着，我对她做着鄙视的动作，谁想这货来了句：指什么指，脑残也是残，你也过来坐吧！
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观音：金蝉子，现在金融危机，接到上级的指示，你们取经团队必须要进行裁员……唐僧一听，毫不犹豫的说：那就裁掉悟空吧……观音很奇怪：悟空在取经团队中能力是最强啊，你不需要他？唐僧：不错，悟空能力是强，但是能力太强，就爱出风头，几次除妖都可以看出，他的野心不小，另外这样的人最容易自以为是，不容易管，这样的人也最容易成为替代我领导位置的人……
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教大家一些撩妹技巧，注意学习：1。女生都爱强吻和壁咚 2。男生要学会表现出一点点吃醋，占有欲 3。为女生拿包 4。帮女生擦擦嘴角，理理头发（虽然俗，但女生就是爱） 5。女人都爱晚安，早安这两个字 6。多和她对视，宠溺的眼神很重要 7。所有前提是你得帅，至少不丑有气质。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱情的终点，往往不是遇到对的人，而只是你累到不想换人了。如果你是真的爱一个人，那么你就尽量让自己平静的去理解对方。真心等你的人，他总会真心等下去；不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。？
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一次模拟考试，长颈鹿考了全班第一名。班主任分析成绩后，发现了问题，于是向年级建议，下次考试时，要把长颈鹿安排在第一排。
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爆笑男女：高中时同桌是个女汉子。有天上课时跟她吵了几句，她有点生气又有点伤心的样子，没想到放学时她居然跑过来跟我说，叫我放学别走，在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥，后来她过来时，愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了，我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞，说用钢管舞来给我们助兴的。。。。
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初中上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一一得一，，，，我方有一个家伙，喊了句：一一得一……
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在网上给给老妈买了一件真丝的开衫，660块，怕老妈嫌贵，给她说买成100块，老妈穿上后很高兴。昨天老妈跳完广场舞回来笑呵呵的跟我说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件开衫都觉得不错，每人都打算买一件今后统一穿着出去旅游，这是她们每人交的100块，一共2000块钱，你再买20件。我：。。。。。。。。。。。
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女朋友是个幼师，我们在一起已经一年多了，她性格特别温柔，可能因为平时接触小朋友的缘故吧，特别对我小鸟依人。有一次我跟她打电话想跟她一起去逛街。我：在干嘛呢？我们一起去逛街吧？女友：喂？啊…老公啊？我正在给小朋友唱歌呢，啊…如果感到幸福你就啪啪手，啪啪，如果感到幸福你就啪啪手，啪啪……？挂了电话，我摇了摇头笑了起来，你还别说，现在这小朋友手劲儿还特么挺大的呢！？
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女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了