按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
？
我一闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。有一次又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。于是大家纷纷安慰和鼓励她别怕，这不是还没出什么事么。于是她鼓起勇气向老公解释。她老公懵逼的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，结果下大雨我只好就近开了个房……
？
竹子用了4年的时间仅长了3cm，在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米，做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你就会发现其实自己原来是土豆。
？
？
儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”
妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”
丈夫一脸茫然。
儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
？
家里的婆娘太凶了！天天闹着要离婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了我前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你！不要离开我！中的那五百万我一分都不要！家务活我都干！你在外面干什么我都不管！
？
见过很多女生遇见麻烦的第一反应就是求助于别人，也许她楚楚可怜的样子真的很让人心疼，可是好的姑娘从来不爱声张，所有的麻烦都能自己扛。坚强比眼泪都让人觉得赏心悦目，经常哭的人不会每一次都让人觉得心疼。姑娘，你用委屈换来的同情不是欣赏，你低声下气的样子并不漂亮。
？
一日坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股。我最见不惯这种人，顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋，于是我站到了他的身后。#不是我，是投稿那大哥#
？
一个男人和一个女人相亲。女先开口说道：我平时脾气不太好。经常无缘无故就发脾气。你能忍受得了吗？男想了半天，憋出一句话：你能扛得住揍吗？
？
一个什么都不会屌丝娶到一个什么都不会的老婆。屌丝：神啊，为什么我的老婆什么都不会？神：因为你是什么都不会的屌丝。屌丝：什么都不会的屌丝就不配有好老婆吗？神：那我给你个好老婆吧。屌丝：万岁！从此，屌丝的老婆会扫地，会做饭，会自己挣钱，会洗衣服，会照顾孩子。。。。。。。正当屌丝欢呼时，他的老婆要和他离婚，他哭着问为什么，他老婆说，我会扫地，挣钱，做饭，照顾孩子，什么都会，那么请问，我要你何用？启示：想要好的东西，你必须更好
………………………………
36。搞笑时刻
记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！”
？
初中同桌，我班的班花，穿着小短袖写作业，我从袖口看了过去，然后看到了另一双眼睛……
？
今天女朋友和我说分手了，因为她和一个玩快手的男的好上了。她说那个男的很火，发一个快手就有好几万人点赞，而我发个段子都没人看，没那个男的有前途。我去他大爷的。快手了不起啊，欺负我大段子爸爸不多啊？问题来了，我该怎么报复她们。
？
起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”
我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！”
我。。。
？
今天一位顾客的老公替她来结账，结完后，那大哥左右看看，压低声音说：我有一句话跟你说，你能答应我吗？然后直勾勾地看着我。
他想说什么？不会是？……我稳稳神点了点头。
大哥说：刚才优惠的5 3块钱别告诉我老婆行吗？你先帮我收着我一会来拿。
１．啥叫默契？比如说楼下那两口子昨天早上，一个出差去机场一个上班去公司，两人同时出门，一个小时后两人在离家20多公里郊区的一个宾馆相遇了，今天他们去民政局了。
２．他因意外而死亡，她伤心欲绝，伤心过后决定去所有传闻闹鬼的地方只为见他她找了十年都没有见过一个鬼，她绝望：难道我真的见不到你了吗，还是你不想见我？忽然后面传来幽幽的声音：傻瓜，那你觉得这十年你是怎么安全的从那些地方出来的
３．去超市购物，看到两个帅哥在看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快”我也是给他们跪了
４．一男子焦急的站在产房外！不一会护士出来说：先生！恭喜你！男孩！母子平安！！该男子捂面哀嚎：TMD，上辈子造了什么孽！老子上辈子的情人都哪去了？三个了！全TM是上辈子的情敌！！
５．昨晚在公厕正要方便，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人叫“好黑呀，我好害怕！”，于是就好心到隔壁打开手机的手电筒功能照了几下。事情就是这样，警官我真没撒谎。
１．有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里含糊不清的说：你。。你。。。。。然后脑袋一偏爬桌子上了。估计那娘们当真了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说：给你开玩笑呢。可老婆一点反应都没有，浑身直发抖，怎么叫都不理我，也不说话，。这下真玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了：把我抱回去。
２．老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：“滚出去！”
３．去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑”
４．记得在高三的时候，一位女同学做手术，要把全部头发剃了，我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的都去了！我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！终于她回学校，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！
５．我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！
给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
？
青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗？”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子。”
？
早上跟闺蜜挤公交车，她一上去就跑到了爱心专座去坐着，我对她做着鄙视的动作，谁想这货来了句：指什么指，脑残也是残，你也过来坐吧！
？
我妈以前教过一个学生，读书的时候普普通通没有什么存在感，毕业之后倒是逢年过节就给我妈发祝福短信，有时候春节还会来我家看看。�