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小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。
女汉子做饭就是和别人不一样
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女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？
妹子坐在地上不凉吗
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女：亲爱的智勇，你爱我吗？男：当然爱你，要不然我会吻你吗？女：吻我就是爱我吗？我已前被好多人吻过，你们都不爱我呀！男：什么？你被很多人吻过，你们是你的男朋友吗？女：不是啦！都是我已前过家家时，小男朋友吻的？男：这就好，不是大朋友就好，我还是爱着你的。
美女写作业的姿势真是绝啊
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一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？男的看了看口袋和手上的东西说：我的感觉是口袋空了，手里多了。
妹子快醒醒吧，都快要坐过站了
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小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事吵了起来，最后决定退婚。他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李准备走时，小张突然叫住她说：上个月，我还给你买了支口红。小李气的甩下20元，正要走。不对！那支口红27元的！这下小李气的，大叫起来：他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！
看把妹子高兴的
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分别很久的一对恋人见面了。女：你想我吗？男：其实我也不是老在想你啦！无非只是每天想你24小时，每年365天，每个世纪想你100年吧！其余的时间我都不记得你是谁了。
这样的衣服，真让我想入非非
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一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：你到黄河，也该死心了。
妹子快去床上睡吧，别着凉了
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朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑。朋友若无其事：天下乌鸦一般黑，不分公母。
有一对恋人在海滩边散步。女的说：你爱我什么。男的回答：爱你的人。女的说：如何爱我呀，男的回答：爱你就象我爱我妈妈。
这么小都这么坏，长大可不得了啊
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钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。那姑娘复道：可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。
美女这个动作真是太美了
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我该怎么办呢？一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，母亲对我带回家的每个女朋友都不满意…………朋友告诉他一个好办法：你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。小伙子哭丧着脸说：我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！
有这样的老师，同学们肯定都能考上重点大学
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小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！
美女，你这个动作做得太标准了
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在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说：我爱你。女孩就回答他：如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！
美女们，你们栽的树，肯定会茁壮成长的
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张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：真不知你的男朋友是怎么追上你的。张姐没好气的说：那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！
美女不要丢下我，我好好听话还不行吗？
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老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？老处女不加思索答：当然是躺女人的那张床！花花公子得意地说：你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！
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35。未必会
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……………我未必会是最幽默的”？正当班上同学都称赞她的谦虚时…………她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。
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昨天爸爸跟我说：昨夜你妈抽了我的嘴！我靠！麻辣老妻！我过去问妈：你太过分了，还用抽的？老妈说：你知道什么？他做梦梦到自己在游泳，被水呛到，然后。。。然后一口痰就在我脸上，我能不抡他吗？我：无语ing。。。
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小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”
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我：好不容易追到女神，没想到还是分手了。朋友不解：“你傻呀，有个这么好看的女朋友你还分手！”我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！”朋友惊呼：“那怎么可能！”我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”
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真特么受不了这些屌丝了，今天店里新来一个美女，加了公司的微信群，她的网名竟然叫小龙女，于是那些个屌丝通通改名叫杨过、神雕大侠、独臂大侠什么的，真心鄙视他们，看我多淡定，只是默默的把网名改成了尹志平～
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不能割。昨晚睡的迷迷糊糊的，感觉老婆把什么东西扔我头上，把等打开一看，泥马把睡衣都脱了，速推醒问怎么回事，媳妇说我在做梦你弄醒我干嘛？楼主说你好好做梦干嘛脱衣服，刚在逛商场买衣服，正在试衣服，试衣服。
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说个工地上一个铲车司机的，是个二十不到的小伙，一次不知道怎么碰到蛋蛋了，回家了几天，回来后非要我帮他找个小姐，我问他什么情况，他说他妈让找的，说看看碰的还能用不能用，他妈的办法还真对得起自己的儿子！亲妈
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一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！
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化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块，但我身上有一张十块老师没五块找我，我俩面面相觑，就在这尴尬的时刻，同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上，此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼。。。。。。
今天被女友甩了，心情很不好，于是躲在宿舍上网看笑话疗伤。接着便出现了这样一幕：女友来到宿舍安慰我，红着眼睛打开门时，看到我一个人笑得正欢，扭头就走！
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我一闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。有一次又喝挂了，早上醒过来发