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4。5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
6。今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我：……
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
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一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
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在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…。。。效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁”？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁！”
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“在哪呢”“SH”“干啥去了”“旅游啊”那你回来的时候给我捎点SH特产呗？！”“行，要啥？”“SH大众！”…滚……真他妈敢要。。。你咋不要东方明珠呢？
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班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！
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小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的…哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了…都不知道挑个好看的…
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什么是中国好母亲？买衣服见服务员妹儿挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹儿的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈！！！
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高考的前几天，班主任把班里几个不学***是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。”这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”
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曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！
十二生肖参加期末测验，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“x”。教师非常不解，在评语中教师写道：“寻常成绩粗心大意，期末测验不如猪狗，牛叉！”
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一辆公共汽车里，一个少妇正在给她的孩子喂奶，旁边坐着一个喝酸奶的男孩……少妇：“宝宝，你吃不吃？你再不吃，我就给隔壁的叔叔吃噢！”过了不久，快到终点站了，车上的乘客只剩下这位少妇和那个男孩……少妇：“换了一边还不吃？那我真的给隔壁叔叔吃噢！”男孩终于忍不住了，说道：“来，宝宝，叔叔给你喝酸奶！”少妇瞪了男孩一眼，说道：“宝宝，别人的东西咱不能要！”男孩看似不经意地说道：“没事，我跟他换！”这时，车子突然停了下来；只见司机从驾驶座走到少妇面前，憨笑着说：“美女，我从后视镜里看你已经很久了！他拿一甁，我拿两瓶换，你看行吗？！！”
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早上出早操，班主任带队，跑着跑着，一个同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了。”老班：“绊倒了？这光溜溜的大马路上你被什么绊倒了？”同学说：“被。。。。。。被。。。。。。被斑马线绊倒了。”
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昨天晚上和媳妇吵架了，各自不理对方就睡觉了。第二天上班，坐公交的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只找到了一张纸，打开一看。上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！
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以前上学想出去去网吧翻墙被保安拦住我马上跳下来小心翼翼的说“我能进去找个人吗？”保安很敬业很威严的说：“不行！出去！”然后…。然后我就特么出去了。。出去了。。出去了。
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小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
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小姨子比媳妇小几岁，长的瘦小顶着张娃娃脸，媳妇一直叫她丫头。有天我就说媳妇：她都结了婚的人，你还叫她丫头跟叫小孩子似的。媳妇斜了我一眼，说：我这是时刻提醒你，对小孩子有想法会死的很惨！！！我特么…
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34。得了绝症就能约会漂亮小姐了
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好挂号手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：我不必挂号了，我患的是急症，就以急诊处理了。
看把这个女人高兴的
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一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……男青年回了一封短信：亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。
美女，你的大姨妈要丢了
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毛医生向护士祝小姐求婚：亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。这万万使不得！祝小姐一口拒绝，我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。毛医生听了大吃一惊，问她：这是什么意思？你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗
美女，是不是这种衣服很舒服
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某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：本教堂晚上十点熄灯。可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：谢谢，我们不需要灯光。
集体看这种片，现在的女孩真猛
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一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……姑娘推了小伙子一下，说：去，你给我离远点。干嘛？小伙子摸不着头脑。姑娘说：当心触电。
不要笑话我们，我们是真心相爱的
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一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：今晚我会安排杰克带你出去月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：你要求他了吗？没有。没有？为什么不呢？我没有机会，他先要求我了。
小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问