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“你好，我姓钱，人民币的那个钱“，
“你好，我姓胡，打麻将的那个胡”，
“你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马”，
“你好，我姓秦，秦始皇的秦，打钱”。
办公室一个男同事辞职了，发现平常一个叽叽喳喳，凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了！问她原因，女同事嗤笑一声：喜欢的人都走了，我表演给谁看？
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本人工地施工员，同事小王长的不帅，还没钱，奇怪的是这家伙几乎每隔两天就能约到一个出去Kfc。一日午后，趁着酒醉，向小王讨教。小王支支吾吾的说了好多，只听到几个关键词，某宝，成人用品，评论区，回去后，我怀着忐忑打开淘宝，不时，我发现了新的航线！！
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冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。
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大早起LOL了一把，我方AD秀的飞起，小炮五杀，我打字夸奖：兄弟你这AD就是棒！结果AD直接挂机开喷：你特么才是Bang，你们全家都是Bang……没意外，这局输了。
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前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
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一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
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甲：“你个骗子，你TM昨天告诉我，在大学门口，只要把一瓶饮料放车顶上，就有女大学生来搭讪吗，昨天，我试了试，根本没有人理我！”乙：“你还有车？我怎么没听说过？”甲：“有哇，还是名牌呢，雅迪！”乙：“靠，电动车呀”
甲：你怎么了，现在很少见你来论坛了呢？乙：烦！以往很多人关注，现在，没啥人理我了！甲：肿么回事呢？乙：我只不过换了个真实的头像而已！……
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刚上初中那会，被一个校霸欺负了，和他约架，对面来了三四十个人，里面还有十几个混混，而我只有一个，但是那一战，奠定了我在学校的地位，所有人都忘不了我家的8条德牧还有两条藏獒。
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办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来。。。顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。
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北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。“
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女友大学的时候就在一起，毕业后在女友的鼓励下，我去了一家公司面试了高层的职位。结果面试顺利的通过了。工作不到三个月我就被老板提升为副总了，老板帮我弄了庆功宴，我带着默默在我背后支持我的女友介绍给老板。老板看到女友后拍了拍我的肩膀说：“小伙子，你能力很不错，我女儿是不会看错人的，你好好对待她，以后我的江山就是你的”？
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食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
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第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……
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有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：老师，有人睡觉。
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每次女友和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？女友斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！我：……
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近两年我家这边房价高涨，路上跟同事X聊起来，早知道当年在这里买块地，现在肯定发财了，谁知她蒙圈的问，啥？买快递？你要干快递？干快递能发财？剩我在风中凌乱？
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我在一大型央企上班，一日在单位食堂用餐，正吃着呢。
听到同桌一二货说：“今天食堂还真不错，炒青菜里面都放油渣了呢。”
顿时一桌子的人都向那油渣看去。
那位老兄还特意用筷子夹了起来。
我去什么油渣？分明是一个放在油里炸过的***！
老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。。。
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昨晚在被窝里看电视剧哭的稀里哗啦的，然后突发奇想拿了面小镜子看着自己红肿的眼睛开始学着电视剧里的表演，哭着说起了台词：如果你觉得我不配，那么好，孩子我也会打掉，以后我会离你远远的，可以吗？就在我得意的享受着我的演技时，我爸撞开了我的门……
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老板的老婆要来住几天，老板让焊工大张给焊张双人床。大张不敢怠慢，加班加点终于焊好了，只是有点重，四个人抬都费劲。老板说：咋？角钢不花钱么？干嘛用这么厚的料？大张说：只因我住你隔壁，白天干一天活，晚上想睡个安稳觉。
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家是农村的，这几天卸苹果呢，就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在，我：“嫂子把你的车让我推一下。”嫂子脸一下红了说：“你自己推吧。”我进去就推车去了，感觉王嫂怪怪的眼神看我。
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公交车上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，这时候上来一位年轻的肚子微凸的孕妇，径直走到姑娘的面前。一阵尴尬的沉默，姑娘让出了座位，孕妇一声不响的坐了上去。突然车停住了，司机走到孕妇面前：请你说声谢谢，这位姑娘半天前坐我车的时候肚子比你还大！
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33。国庆到过
1。“奉天承运，皇帝昭曰，皇后纳兰容月无德，赐一丈红绫，死后不得入葬黄陵，钦此。”“皇后娘娘，是奴才送你，还是……？”“不了，我自己动手，劳烦公公替我带句话给皇上，说本宫谢他赐我一丈红绫，让我就此摆脱，如有来生，必不复见。”她凄惨一笑，走进宫内，换上了那日嫁于他时所穿的大红嫁衣，将红绫系于梁上……然后，像突然想起什么似的，看着公公，说：“我要死了，劳烦公公在再告诉皇上一声：我爱他。“
2。国庆已过完了了，用输入法输入“国庆到过”一直点选第一个字，看看谁的最搞笑，我的居然是国庆到哪里去加班，哈哈好尴尬！
3。闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
4。5岁的