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2。一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
3。当年上大学的时候在ZQ，大一全寝室一起出去的时候看到一家旋转餐厅，深深地震撼了我们，作为土鳖的我们当时就下定决心一定要吃一次，无论多贵，四年之后，我们毕业的前几天，每个人身上揣了三千的现金，有两个人还拿了信用卡，还跟同学打好招呼，万一不够来送钱，雄赳赳气昂昂坐电梯上了顶层，电梯门一开，一个服务员迎了上来，先生您好，自助火锅68元一位。
4。学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
5。第一次坐飞机，想问空姐要一杯果汁。当时出现了一个问题，不知道怎么称呼空姐。没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”。也就是说没法喊：“空姐，帮我拿一杯果汁。”这样听起来很奇怪。想了想是不是要叫“服务员”，可又不是在饭馆，并且这会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格，显然不行。于是在我紧张飞速的思绪转动后，我冒出这么一句：“师傅，帮我倒一杯果汁。”
1。有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：老师，有人睡觉。
2。早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了：算了，怄气没意思，出去吃饭吧。我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包。老婆说：不用拿了，这次我请。我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：上哪儿吃呀？老婆在屋里“嘭”的把门关上了。
3。初中时候，上体育课，老师说：女生不要穿裙子嗷。第二天女生都穿了漂亮的短裙。又到了体育课。老师看了一眼，今天得内容是……倒立。
4。表姐约了人相亲，有事去不了，让我走一趟。拿着照片去了餐厅，找到了那个男的，我打招呼：你好，请问是林先生吗？那男的连忙站起来：是的，请问你是？我笑着说：你不是约了陈小姐吗？我是…还没等我说完，那男的连忙说：对不起，你认错人了。匆匆忙忙就走了，留下一脸懵圈的我。
5。晚上回家，在餐桌上发现了几朵漂亮的面花，一定是老公给我做点心，我满脸甜蜜地去厨房炸了。正吃着呢，老公带着儿子回来了，看到我手里拿着的花，儿子大哭起来：你是坏妈妈，这是我和爸爸做的手工作业，明天要交给老师的。呃，我就想问问，吃了一半的面花，还能交给老师吗？
6。今天冲男朋友发了脾气，他也不甘示弱：胸小脾气还挺大啊！听到这儿我就不乐意了：什么胸小什么胸小？我这也胸小？告诉你，这叫平！平！
1。去面馆吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的大汉点单。收银员问要大碗小碗，大汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。大汉连忙摆手说：太大了我吃不完。我：。。。。
2。记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
3。高中有一次周一升旗迟到了，着急去操场，跑的比较快，楼梯口拐弯的时候不小心摔倒了，看看四下无人，站起来拍拍衣服上的土就继续跑。到了操场上，发现校长已经开始讲话了，正准备溜进班级队伍的时候，校长画风一转说：“刚跑过来的那个同学你等一下！大家看这名同学，刚才我在监控室清楚的看到，她为了着急参加升旗仪式在楼梯口摔得四脚朝天，但她没犹豫，站起来拍拍土就来了！我们为她这种精神鼓掌。。。。。。”
4。有两个人大吵一天，一人说3X8=24，另一人说3X8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说：把三八二十四的拖出去打二十板！二十四的不满：明明是他蠢，如何打我？县官答：跟三八二十一的人能吵上一天，还说你不蠢？不打你打谁？
5。早上开车去镇上办事，由于找不到地方就开启手机导航，一美声娇滴滴的提醒道：前方路口请往左转，左转，滴，你已偏离路线，已为你重新规划路线。前方十字路口请直行，直行，滴，你已偏离路线，已为你重新规划路线。前方路口请右转，右转，快，右啊！卧槽，你特么耳朵有问题吗？”我，我当时就吓尿了
【爆笑趣图】
请公司客户去KTV，经理带几个妹纸进来，里面竟然有我小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边笑着说：兄弟，你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩经常一块出去，疯癫得很啊。。。
姑娘，太服你俩了，换我肯定不行的
？
熊孩子
我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”我。。。
姑娘，包不错
？
爆笑夫妻
和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。。。
好不容易发出一张传单，高兴的太早了
？
爆笑夫妻
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还要拿，有没有考虑过我的感受？”老婆淡定说：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。。。
大哥，你这是在干啥
？
爆笑动物
一天小老鼠出去玩，路上碰见一只猫，小老鼠非常害怕。然而奇怪的事情发生了，这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈，最后老鼠妈妈思考半天认为：此事必有猫腻。
牛肉还有停车场
？
爆笑段子
“你是学新闻的吧？”“是的，老板。”“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”
老板娘，这真的不是我们撞倒的，不信你可以看监控
？
爆笑段子
在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，结果被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，那是上帝在操纵着摩托车呢！”警察一听，又拿出了罚单边写边说：“再加上一人没载安全帽，并且超载，签名吧！”
大哥，有这么爱唱歌吧
？
爆笑段子
恋爱就像长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位！
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32。你姓什么
听到一个自我介绍：“你好，我姓黄，红绿灯的黄”
接下来网友的跟帖也是脑洞大开，“你好，我姓谢，王菲的那个谢”，
“你好，我姓钱，人民币的那个钱“，
“你好，我姓胡，打麻将的那个胡”，
“你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马”，
“你好，我姓秦，秦始皇的秦，打