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上体育课测试跳远，我们女生都不太能放得开。体育老师就过来了，激励我们说，谁跳的多远，就代表以后她的男朋友有多高。然后大家都在鼓足劲的跳远，轮到我跳远了。哦。我跳了不到一米，所以我到现在都还没有找到我的男朋友。
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每次一上体育课，体育老师就有事。终于，有一天，语文课体育老师走进了教室说：“你们语文老师犯病了，这节课我来上。”班里一阵欢呼声，体育老师伴随着我们的欢呼声，说了一句：“大家静一静，打开语文课本42页。”全班死寂。。。。。。
1、今天街上看到一个女孩用粉笔在地上写字表示自己没钱吃饭了求助六块钱我毫不犹豫的去买了6个馒头和一瓶水给她她看了我一眼勉强吃了下去等她在另一条街写完字我马上去买了6个面包和一瓶牛奶送过去她那抬头一瞬间的眼神我永远忘不了可能是出于感激吧
2、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”（意思是没趣味）他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们什么时候背着我尝的，都知道这玩意儿淡？”
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二十九，你没有钱，我们就没有缘
上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
美女变超人了，怎么害羞了
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小良约女友去动物园玩。园里有规定，凡是野兽馆都要另外买票。他们先来到老虎园，女友想要进去，小良说不好。他们到了狮子山，女友想要进去，小良又说不好。到了豺狼窝，女友又要进去，小良还是不肯掏钱，依然说不好。就这样，他们在动物园转了一个上午，女友气得大吼起来：“你到底要看什么？”小良讷讷地说：“其实我只想看你。”
妹子你一定要抓紧啊
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小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……”
美女的武功就是高，都可以徒手抓刀了
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京沪高铁再一次故障，让他再一次错过约会的时间，她有发来短信关掉了手机：我就知道你从来都没有在乎过我，我还是回澳洲算了。他一路追到浦东机场，看到她一个人坐在候机室，脸上是未干的泪痕。很久以后她问：你为什么没有放弃。他答：我就知道飞机也会误点。
美女打球，真用心
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少男少女交谈着……少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”少女：“我会反抗！”少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”少女：“我当然也会反抗！”少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”少女：“当然……我还要反抗。”男：“如果我要……”少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”
妹子弄个酒瓶，放下面是要做什么？
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古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗？”光棍说：“去了。”无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢？他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀？”光棍说：我老丈人，抱着我大哭。我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”
一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。
比一比，看谁的身材好
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有一对情侣分隔两地，他们一个月只能见四次，一天，女友去男友那玩，男友一见到女友，上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……”话说到一半，女友打断了他的话，喊道：“不许说‘肥’或‘胖’！”男友说：“OK，是肿了！”
看到这样的美女，已没有食欲，有了……
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一天，姐姐放学回到家，拉着我说：“弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我，一直跟到我们家了，你去帮我解决下！”我说：“没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。”，结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊：“没眼光的家伙，看上我姐姐！“
看来，妹子也喜欢这种游戏
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小明是一个非常宅的宅男，都23岁了还没有成功的谈过一场恋爱，最近和一美女在网上聊了十多天，最终两人约好在公园里见个面。可是两人谈了没一会儿，美女便起身告辞。小伙子很喜欢那个美女，见她要走，心里特别着急，连忙追问原因美女说：“我觉得你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙说：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了两包方便面。”
这是在锻炼身体吗
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一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文…”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”
女神的生活就是和别人不一样
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都23岁了，小王还还没找到女朋友。这可把小王的家里人急坏了。堂哥对小王说：“你怎么还不找女朋友呀？”小王不高兴说：“你以为那么容易找呀！”堂哥说：“等你找了女朋友后你会有什么反应？”小王说：“等我找到女朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。”
有一个妇女，有一个非常漂亮的女儿，很多人在追，但不幸的是这个妇女得了糖尿病。一天，妇女教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀？”妇女说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
美女的睡姿真美啊
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一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打来电话说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”
两个妹子玩得挺吴嗨的啊
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某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自杀！
妹子地上不凉吗
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马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！
妹子睡成这样，也真是醉了，把自已偷走都不知道
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女友生日快到了，大明殷勤地问女友：“想要什么礼物？”女友希望能获得金戒指，就羞答答地暗示说：“要个能代代相传的，沉沉的，最好带金的东西。”生日那天，大明送上一幅字：“沉默是金！”
这难道就是极品好闺蜜吗
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有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！
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三十，嘻嘻哈哈
1。在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座。大妈开始骂那个女孩，说话很难听，冷嘲热讽的，嫁不出去怎么的，还说女孩爸妈没教好，都怪父母文化程度低怎么的。我听不下去了，趁人多的时候，就把那个大妈钱包偷了。
2。一群舍友去食堂吃