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这是在干什么？
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一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
我与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处。那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”。然后拿脑袋使劲蹭那双手，继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。
竟然这么像
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常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30，40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
真正的大奔
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寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事。MM 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！
老孙也娶媳妇了
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男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！
一看眼神就能认出他们的关系了
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某女被家长命令去相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信：“小样儿！当我是打卡机啊！
大象你这样不太好吧
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小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面怎样？看上没。”小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸……才没睡着
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二十八，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢
男的：你爸一定是一个小偷。女的：为什么？？男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里
妹子的帽子，真有个性啊，无人能及啊
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一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望。良久，小伙子对姑娘说：你真甜，俺真想吃你一口。姑娘含羞说：我也想吃你一口。在一旁站了很久的待者：咳，那两位要不要喝点什么呢？
只要能赢得比赛，形像什么的也不要了
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为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。女朋友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？
这样的好工友，真得少见啊
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一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：你对我的印象怎么样？姑娘答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！
我也想帮妹子一下
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话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面，他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫什么？那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：我叫牛肉面。
挂钩真不错
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一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。
恋爱中为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”“我。。。。。。我不是来看你嘛，水果、花”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害
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跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……
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和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。
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上大一时，我就对班上一女神情有独钟，想尽各种办法、费尽心机的终于把她搞到手了。一段那甜言蜜语日子终将过去。于昨晚终于迎来梦寐已久好机会。妥妥把女神办了，心里美的我后半夜睡觉都咧着嘴。没想到，第二天一大早一起床，女神就对我翻白眼说：“经历这么多人，美成你这样的我还是第一次遇到！、
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女的说：帅哥我好寂寞。我们开房去吧男的说：我没钱女的说：没事我有钱男的说：我妈不让我出去女的说：我草泥马，瞧瞧你那损样。做男人你算是失败
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一男一女相亲后。。男：请你看电影吧。女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。。男：那你请我呀，我不怕吃亏。。
一屌丝相亲，女方问：“你认为自己最霸气的地方在哪里？”男屌丝羞愧，自卑的低下头（女女以为他看裤裆）女女爽快的说：“我同意咱交往啦”
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今天给男朋友说：我这么漂亮的娃娃找到了你这么丑的人真是鲜花插在牛粪上了。男朋友直接说了句：你要是鲜花那牛就不拉屎了。
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“你说，你究竟还爱我吗？”“你爱我多少，我就爱你多少！”“尼玛，你根本不爱我！”
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以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女，兄弟几个调侃说谁敢拍一下那美女肩膀就留给一百块，当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印，别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了
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前几天，亲戚给我介绍一个对象，见面第一句话她问我：“你说为什么我的偶像是***呢？”。亲们，你们说，我能和她交往吗？
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今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女友接着撒娇的说：“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是。。。但是。。。哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句话了？
真事儿！高二的时候一次体育课打篮球，因为中午不知道吃错了什么肚子翻江倒海。这都不是重点，重点是，在我跳起来抢篮板的时候，肚子“砰”的一声，炸了！然后当时穿着白色球裤的我，下面全黄了。。。。。。后来，每次去打球，都会听到有人说：嘿，你看！屎王又来了。
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看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
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上体育课的时候，没有集合偷偷去打篮球去了，被体育老师发现之后，老师把我们叫过去说：去，一个人找一根小树枝去。然后，我们就去一个人捡了一个小树枝。回来后，老师又说：去，一人抓一只蚂蚁。我们抓回来之后，他说：去，围着操场给我赶一圈！
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上体育课测试跳远，我们女生都不太能放得开。体育老师就过来了，激励我们说，谁跳的多远，就代表以后她的男朋友有多高。然后大家都在鼓足劲的跳远