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的滑着手里的火柴”我一听这不就是卖火柴的小女孩吗，正想得意的跟他说，他继续说“第三次，小女孩终于滑亮了手中火柴，点燃了嘴里的香烟。”
。。。。。。
我可是万万没想到这个结尾……
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去买东西的老板没有五毛找我就给我了一个棒棒糖，我就叼着回来了，回来后想去厕所就直接去了，上完就出来了，出来后老是觉得有什么不对劲的样子，就各种想，突然迷茫过来我去上厕所的时候嘴里还叼着棒棒糖，对自己好无语的说。
今天陪朋友逛街（女的）买衣服逛着逛着到了一家内衣店她拉着我就进去了你们能体会一个大男人在女士内衣店里的尴尬么一群女的拿着小内内罩罩在我面前晃来晃去说些一些关于内衣的事么什么蕾丝的半包裹的我都听不懂
最近运气不好，朋友把他奶奶给他的佛珠给我带，就刚刚，和闺蜜去肯德基，正在点餐的时候闺蜜问我“怎么忽然弄一串佛珠带手上”，我脑残的说“最近运气不好，朋友借我避运“孕”用的”，所有的眼光投过来，要不是有人笑了，我还没反应过来
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读小学做过一件特牛逼的事，逃课半个月都没人知道，早上背着书包上学校，当着老师的面走人，在山上玩一上午，回家吃午饭，下午接着玩，没人管，要不是后来老师直接到我家，拿到了欠着的学费，可能我一个学期都不用上课了
刚和朋友在贡茶饮奶茶的时候，有一对情侣在哪里聊着，女的很小心地说，亲爱的，你知道我摔下来的时候哪里到地先吗？他男朋友说，头啊！你头那么大，女的幽幽地说一句差点让我喷奶的话，是胸好吗？我一眼看去，我心想没有坐过飞机但不要以为我没有见过飞机跑道。
我是一个高中生，班主任是一个漂亮的刚毕业的女研究生，前两天她在班上问我们：“同学们，你们晚上的作业多吗？”“多！”我们本想借此抱怨，然后让老师少布置点作业。结果。。。“那你们就更应该快点做，过两天的作业更多。”好一个研究生头脑。
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朋友最近在考驾照，卡在科目二不过，在他微信看到的对话记录，笑死我了………
A：你那卖科二考试经验？
B：是的
A：我考了三次都没过，你那考试经验真管用？
B：绝对管用，掌握了我的考试经验保证一次一百分通过。
A：好吧，信你，等着我给你转钱…………好了，你说吧，我记。
B：别紧张
A：你说吧，我不紧张。
B：说了啊，别紧张啊。
A：看你个考试经验我紧张个毛啊，你说吧！！！
B：我是说我的考试经验就是“别紧张”，懂了吗？
A：……………………
A：草泥马！
A：尼玛德，退钱！
老师：同学们你们知道舌头除了品尝食物外还能做啥嘛？
小X：老师还能逗逼
1、本人是个gay，可是我害怕世俗的眼光，希望能有一个有爱心的人美波大的腰细腿长元气满满姑娘来假装我的女朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被世人歧视的目光。
2、我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
3、有一只企鹅，他想去北极找北极熊玩，于是他走啊走，走了两年，到了赤道，想起家里没关窗，于是走了两年，回到家关窗，然后接着走，走啊走用了四年终于到了北极熊家，敲门对北极熊说：北极熊北极熊我来找你玩。北极熊说：好啊，我们去你家玩。
4、两个饺子结婚，洞房的时候，饺子新郎回来了，却看见床上坐着个肉丸子，新郎惊讶的说：你是谁，你把我的新娘弄哪去了！肉丸害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识了啊！
5、各位，我想请教一个问题：我已经到了法定结婚年龄，去民政局领证的时候老婆是自己带还是等他们发？
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二十七，卖八年鸡蛋才能娶女朋友回家
老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！
你要加油吗？
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男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！”
还是因为太穷了
？
华生：你知道么？亲爱的福尔摩斯，我今天拥抱了rose，我从来没有和一个女孩如此接近，我甚至能感受到她的心跳！华生：你作为伟大的推理侦探，你帮推理一下，我是不是爱上rose了，我是不是遇上伟大的爱情！福尔摩斯：不，华生。我想是她的胸太小了！
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有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
原来豪车还能这样用
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小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
这个项链是不是太重了
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某女生日，这是男友在女友面前表现的最好时机。女：今天我生日。男：知道，我还给你准备了生日礼物，你猜猜？随即从兜里拿出了一个火柴盒大小的小盒子。女：项链。男：不是。女：戒指。男：不是。女：讨厌，快打开我看看是什么？男打开盒子，映入女眼帘的是一个旺仔小馒头，只听男温柔的说道到：“祝你生日快乐，这是我送你的生日蛋糕。“女：……
暗恋了班上一位女生很久了，今天我终于鼓起了勇气，走到那女生身边，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果女生答：“但是我不会爬树呀。”听到女生这样的回答，瞬间我差点石化了。
这才叫相亲相爱
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一大清早，室友起床就说昨晚做了个梦。我好奇：“你梦见谁了呀？”。室友说：“我昨晚梦见隔壁班的那个美女了。”我微笑：“是吗？估计是那个美女想你了。”室友说：“你说的太对了。”
汪星人的命怎么这么好啊
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学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”
听说姑娘只要把腿抬起来，解题刚刚的
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我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
姑娘，你要小心这个闺蜜啊
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一个男人失恋了，朋友安慰他说：“没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。
这是在干什么？
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一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋�