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妹子你敢走夜路吗？
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放心吧，总有一天你会遇见你真正喜欢的人。。。。。。和她的男朋友。
比篮球还大
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我说：“新家一定要装智能家居系统。”
老婆：“干嘛用？”
我说：“可以声控开灯关灯。”
老婆：“没啥用，我现在已经可以声控开灯关灯了。你，赶紧去把厨房灯关了！”
勤劳的姑娘
？
早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
单身久了对盘子也有想法
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跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。
记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
快，实在是快
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我死后希望能将我的遗体献给科学。
最好是那种致力于复活死人的科学家。
萝莉大叔
？
男：你相信世界是平的吗？
女：当然不信，科学不早就证实这是错的了么？
男：可是我相信。
女：啊，为什么！？
男：因为你就是我的世界。
14岁男孩的日常
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师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘奇淫合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……
小姨安排我去相亲，见面后不是很满意，人长得一般，但是感觉挺踏实！就想着可以试着接触，结果小姨给我说，小伙子不同意，擦！我当时就火了！就他还不同意？小姨赶紧说，主要是你长得肤白貌美，关键还38D，他怕以后你绿了他！我……
再进来我就放恶人出来了
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爆笑段子
吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒！！！！师傅你当我瞎啊！
内涵段子
老婆：老公今天晚上陪我。老公：好的，老公一定奉陪到底。老婆：别吹了，就你也能到底？老公：。。。。。
小伙子，你还好吧
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爆笑段子
某天领快递，快递小哥擦着满头大汗问我，你是不是黄晓明？麻烦你签收一下我说我不是啊，他说哦。等了一会儿，快递小哥再次敲开了我家的门。他固执地看着我，手指着快递单说，你就是黄晓明。我凑近一看，笑了。对他说，我是单晓明。
妹子快点住手，你这样抓娃娃，老板非哭死不可
？
熊孩子
小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！
妹子，在做什么饭，是不是晚上准备请我吃饭呀
？
搞笑家庭
今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去，然后被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了我说我不到（知道）啊，我今天没在家，你问我爸吧
不往前我就照你们，曝光
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熊孩子
外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。晚上给打电话：今天上学了没有？在幼儿园干嘛了？外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。一连几天皆是如此。半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗？外甥女：没有？我有点惊讶的问：今天怎么这么乖？外甥女说：舅舅，我忘了打了。。。
她在丛中笑
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爆笑段子
有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很简单对大哥说了句“谢谢”，这时候大哥说：“你跟我客气你妈了个逼啊。。。
1、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！让他天天叫你妈！
2、起名字很重要，我们大学同学哥们叫旺财！这么多年来饱受煎熬，走哪去都是名人。他几次想改名他父母都不准，他爸说以后全靠这名字出息。终于，要毕业的时候他时来运转，一家非常牛逼的央企来招聘，考官像个老顽童，一头白发看见旺财简历哈哈大笑当即决定录取，理由是大学生差不多，把他招回去可以活跃气氛。听说他现在顺风顺水的，老人家的智慧高啊
3。中学考试的时候有一道题目。李清照是（）派的人。我当时不知道，写了个“武当派”。卷子发下来后，老师说：有个同学的答案必须请他家长来看看。当时我吓得半死，心想完蛋了。结果同桌的家长被请来了，因为他写的“蛋黄派”。
4。两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。。。
5。和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起左手跪下发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不。。。
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二十六，少废话，欠我的钱到底还不还
01透支
“或许现在就是一个透支的世界吧，透支身体去熬夜，透支钱去买东西，透支感情去爱，疯狂过后，却再也无法还原最初的样子。”
？“少废话，欠我的钱到底还不还？！”
02 土豪
有钱人的脑回路果然与众不同，我和一个姐们吃东西，她是富二代，家里条件蛮好的，自己还买股票。她跟我说她去一个大公司当前台了，月薪几千，边说边微笑，开心之情溢于言表。？
我想她家里是不是出了啥事了。但是一看车她依然开来了，似乎也没到山穷水尽的地步。
我觉得她可能事业心起来了，女人！自强自立！我想给她点赞！正在这时。
大姐自顾自的说：“我名牌包和衣服太多了，我想多一些人欣赏到它们。”
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03 谦让
谈恋爱应该处处让着男朋友：让他做饭让他洗碗让他洗衣让他赚钱。
04 经验
“据我十年洗浴中心的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。
”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
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05 篮球
陪老婆回娘家吃饭，我聊起了打篮球的话题，说自己怎样过人、投篮。。。丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样哈。”
？我问道：“爸，您以前也爱打篮球？”老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
06 第一
和女友吃自助餐。吃的过程中，女友拿起一个煮熟的螃蟹道：）螃蟹这东西怪模怪样的，真佩服第一个吃螃蟹的人的勇气；我点点头：）第一个吃螃蟹的人固然可敬。
我就是好奇，第一个喝牛奶的人，他到底对牛做了什么……女友红着脸让我闭嘴
一辈子也忘不了，留了一个月的指甲，徒手扯鼻毛的感觉，一根一根的扯太没劲了，又痛，两根手指塞进去，猛的一扯，眼泪在空中飞舞，用手一摸，握草，大姨妈从鼻孔里流出来了
泪奔
邻居家有一个非常机灵小屁孩，有一天来我家玩说要给我讲个童话故事然后让我猜结尾，然后他就说“可怜的小女孩在这个冬天的寒冷的晚上，别人都在过圣诞节，吃着烤鸭，但她只能坐在窗外一根一根的滑着手里的火柴”我一听这不就是卖火柴的小女孩吗，正想得意的跟他说，他继续说“第三次，小女孩终于滑亮