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飞机上如何才能跟美女做一起？
登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了！
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“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”
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自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。
老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”
一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。
老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗？你还敢上课偷喝，太不象话了。”
男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”
老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说。”
说完一仰脖把液体喝下去。
男生：“老师，不能喝呀那是尿……”
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第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。
不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用！你手机不在我的吗！我说对厚！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。
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甲：“小时候真好。”
乙：“那说明你现在长大了。”
甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊。”
乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。”
甲：“最后，我终于又能看清了。”
乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！”
甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”
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民间招牌：
最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
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第一天
妈：“你怎么还不写作业？”
儿：“写完作业可以看电视吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第二天
妈：“过来帮我一下。”
儿：“给您帮忙可以玩手机吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第三天
妈：“宝贝，等妈到老了会给妈妈买好吃的吗？”
儿：“您还没老呢。”
妈：“以后变会老的。”
儿：“这个要看您表现…”
1、跟女友在网上上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
2、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了！
3、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。
4、跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥的，有进洗澡堂的……一个同事：“我在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！”
嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆…我哥说你捡钱啦，这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱……看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默的回了我的房里……毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！！
天师带小徒弟出去训练捉鬼，两个人来到一鬼屋前，天师想考考徒弟，就问他：“你看出什么没有？”徒弟四周看了看说：“这屋的大门和后门不停的开开关关，说明这间屋子里有鬼！”天师一巴掌呼了过去：“这说明了老板的生意好……！”
和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招
男人和女人对抗要讲求策略，这样才能触动她，转变她的思想。比如我，如果被媳妇罚跪搓衣板，不等跪下我就会提醒媳妇一件事：媳妇，这条裤子是你买的，挺贵，跪着我好心疼。她听完会大受感动，立即扶起我说：那你快起来吧，把你妈买的换上。
女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？”“瞎扯，人家吃的是小笼包。”“啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？”片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！
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安全贴子开车上路，最容易车毁人亡的三个臭毛病，你身上有几个
开车上路，什么最重要？毫无疑问，当然是行车安全了！可嘴上的安全驾驶和现实中的惨烈交通事故却形成了鲜明对比。
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从驾校开始，教练和老司机就说要敬畏开车这件事。然而随着我们驾龄的增长，心中对开车这件事开始懈怠，放松警惕，一些明知不对却仍我行我素的臭毛病开始滋长，温水煮青蛙似的，慢慢将其推向车毁人亡的边缘。
接下来，就来盘点一下那些死活改不了的开车臭毛病。
一。开车不看后视镜，怎么挂的都不知
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汽车后视镜的发明拯救了千万人的生命，然而总有些司机开车很少看后视镜，尤其是新手和女司机，总是顾头不顾腚，将注意力放在正前方，忽略了来自后面的威胁，在后方危险来袭时，怎么出的事都不知道。记住，永远不要把后背暴露给别人，最致命的危险往往在身后，怎么忍心忽略后视镜？
二。躲过测速路段超速行驶，赶着投胎
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人类对力量和速度的追求已经刻在了基因里，所以才会有更快、更高、更强的口号，开车也是如此。当手握方向盘，脚踏油门，总觉得自己还能更快，所以总是在未测速路段超速行驶，然而形成习惯之后，你就是在玩火，要知道当时速超过120公里/小时，发生事故之后的死亡率超过90％，就问你怕不怕？
三。上高速还单手抓方向盘，属猫九条命都不够
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很多司机觉得单手抓方向盘舒服，解放了另一只手，这个毛病放在城市里穿梭，危险性不大，问题是上了高速还单手握方向盘就玩的有点大了，一旦发生意外单手绝对不如双手操控好，尤其是发生爆胎事故，单手完全无法掌控。数据表明：时速超过160 ，爆胎之后的死亡率为100％！所以上高速还是规矩点，双手开车。
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其实不良老司机的臭毛病不止这三点，如果各位车友觉得哪种臭毛病更致命，请留言分享，大家都平平安安才是真的重要。
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二十五，妹子你敢走夜路吗？
嫂子这几天给侄子断奶，侄子奶粉不喝饭也不吃，我抱着哇哇大哭的侄子：“可怜的娃，这次断了再吃就要等十几年了，”嫂子：“好了，别说了，让他再吃最后一次！”
喜欢她的包
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表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午他扛来一捆甘蔗。
妹子你敢走夜路吗？