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小区有位喜欢买彩票的大神，每天沉迷在彩票室里。
有天他刚发了工资就跑去彩票室，整个彩票室的人给他推荐，然后把一个月工资都买了！
第二天，很多人问大神中了没，中了多少？
老板娘头都没抬：一个没中，中风了！
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在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教
我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”
大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”
我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”
大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”
我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”
大师说：“你去敲了就知道了！”
于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！”
大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”
我：“……”
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一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物，付款时特意告诉买家，帮我在里面写张条子：生日快乐！
朋友收到礼物时还特意问我：为什么礼物夹着“张条子，生日快乐！”
前天，川子和老婆散步回来，倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”
昨天，川子和老婆散步回来，倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”
昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，
痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！
还感叹道：问世间情为何物，直叫人生死相许！
然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
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我问我女儿：宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀”
只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”
然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：
“土地！土地！你给我出来”
一日，考试过后，一些同学在一起对答案。。。
同学们纷纷狂呼：“啊！原来这个题是C！”
“啊！原来这个题是根号3！”
“啊！原来这个题的直角是需要证明的！”
结果，一个人喊出一句话：“我靠！上节课原来考的是数学！”
全班石化。。
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房间里突然传来男女的争吵声！女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”
小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。
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一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。
中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！”
我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”
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我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里，
一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”
那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”
记得刚上大学那会儿学校组织做操，来了个身材超好。
胸部特丰满的女老师来教偶们，再加上夏天穿的又少。
我们几个男生眼睛全直了。一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：
怎么样大家，哪个动作不会？
大家互相看了2秒钟。。。“跳跃运动！”次奥，真tm齐！
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早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。
这时后面有个大叔在喊：“趴下！趴下！没听到我说话吗？快趴下！”
我赶快趴下，那条狗果然没有追来。
只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！
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刚刚我和我爸出去吃夜宵。点了俩王八，又要了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒”然后，只算了啤酒的钱，王八钱没算。汗！钱和脸哪个更重要？
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上个月交了个女朋友，于是各种场合都带着一起去。我的朋友也都见到了她，都说我这女朋友挺漂亮的。后来又有个朋友劝我分手，说她是富贵人家的小姐劝我放弃分手。我觉得家境真的无所谓，我又不是看中她的出生，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总
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？实习老师一枚…因为学校要综合打分，所以要求我们每个人录一节课发优酷上…今天和一同学聊天，问起怎么提高视频的点击率，她特淡定的说，只要把题目改成…清纯女老师上课走光，四分二十三秒是亮点…真心跪了，人才啊
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五一放假去大连玩，以前没见过大海，听朋友说，在海边能捡到贝壳什么的，结果到了海边除了海带就是石头，坚持找了半个小时，终于有点收获，一个小海螺。特开心，还跟媳妇得瑟呢，没走多远，一老太太蹲边上卖爆炒海螺丝！尼玛！我居然捡了个别人吃过的！还二的跟什么似的！
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二十四，妹子说：大兄弟，不能让你白跑，这五百块钱你拿着
。超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊！”她转过头来，一脸茫然的看着我说：“我不认识你啊。”我一下把她从队里推了出去说：“你TM还知道你不认识我啊！”
2。儿子最近迷上恐怖推理故事，问我：“爸爸，你有没有恐怖一点的书给我看看。爸：“有一本，但太恐怖了你结婚后才能看！”儿子：“是什么书呀？”爸爸眼含热泪的说：“结婚证书……”
3。平时你们都羡慕总经理的位置好，有车，有房，到处旅游，出入各种场合，很是风光，其实你们根本不知道，这个位置根本不是那么好坐的，像我，刚坐了一会，老板就让我收拾东西走人了！
4。昨天跟媳妇儿吵架了，她一气之下说要去远方旅行，然后拿着包和手机就出门了，我赶快跟着她，只见她出门后就蹲在楼梯口发呆，我上前问她“这就是你的远方？”她点点头“嗯，……无线网够不到的地方就是远方。”
5。昨天我去宾馆休息，这时响起敲门声，是隔壁房的妹子，只裹着浴袍。她说她的房卡在屋内，被反锁在屋外，叫我帮她找工作人员开门，她这样没法下楼。妹子来找我帮忙能不帮？于是我就准备去找服务员，这时她说：大哥，不能让你白跑，这500块钱你拿着。我去，这钱怎么能要？我是这种贪财的人吗？于是我就把钱还给了她这时你们就进来了，警察大哥，真是这么回事啊！！
飞机上如何才能跟美女做一起？
登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成