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现在我爸老实的吃豆芽呢！
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邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是，一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：“妹纸，上吧，我帮你扶着。”有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色的。。。。啊呸，这蔚蓝色的天空也会格外美丽。
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有个吃货老婆是怎样的感受？
周末在家打王者农药，挑选英雄环节，我打开语音功能对队友说，来个肉来个肉，玩过的都知道是来一个坦克的意思！
我老婆呢，听见我的话可怜兮兮地望着我说：老公我想吃肉……
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大伯在我家附近摆摊卖水果，每天午休时间我都去替他卖水果，让他回家吃饭！
没几天大伯突然不卖水果了，我问大娘：生意这么好，干嘛不卖了？
大娘说：你大伯这挨千刀杀的，趁回家吃饭的空去赌钱，才几天就输了个精光，丫头你以后见了我别喊大娘了，你大伯把我输给了老孙头！你还是改口叫奶奶吧。。。
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老婆早饭烧了鸡蛋，牛奶，点心，氺果，一人一份。
儿子嫌太多，但在老婆的威逼力诱下终于磨磨蹭蹭的吃完了。
我吃了一半，饱了，不想吃了。老婆眼一瞪，又用眼角瞅了瞅儿子。儿子正眼巴巴地看着我，为了带个好头，我也全吃了。
老婆自己吃了不到三分之一，把剩下的偷偷倒垃圾桶里。
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40。残疾人与卖保险
一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！
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昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了……
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我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。。。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
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时候看电视就喜欢模仿电视剧里的人。有次，在家我躺在地上手脚抽搐，翻着白眼。。。。。。我爸妈都吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不相信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己可以去当演员了。于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气的。一天半夜了，我起床小便，偷听到他两说：看来这孩子是废了，要不，咱们再生一个健康的吧。
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我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的马和车呢？”我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟老丈人说：‘’没事，没马和车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。老丈人听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的砸下来…
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所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。
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今天玩英雄联盟，女朋友给我打电话问我干啥呢？我说玩游戏呢！女朋友迟疑几秒钟说：我们分手吧！你是把游戏看得比女朋友还重的人。我说：分手就分手。结果那盘游戏还是输了，我现在女朋友也没了游戏也输了。我站在窗台吸了一口烟叹息到：唉！当时我先出魔抗就好了。
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朋友家孩子5岁，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”？
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和一奇葩闺蜜吃饭，我问她：昨天相亲怎么样？她说：成了。我：“对方怎样？”她：“一个没钱的屌丝。”我：“那为什么你答应了？”她：“我们点了一盘泡椒凤爪，他用嘴把凤爪里的骨头剔的一干二净。。。”
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“你好，我是偏东路径的冷空气，最近挺想大家的，所以今天早上就迫不及待地从东北那边先进来了。一个没忍住，给JL长春带来了今年入秋以来的首场降雪。3号，我要冻哭北NMG地区；4号，冻懵XJ、XC地区…”这样的天气预报播报方式会在哪里出现？你绝对想不到是出现在严肃的不能再严肃的央视吧。最近，央视主播朱广权因为这段再一次走红了。
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和朋友谈事情，朋友带着4岁小孩，嫌碍事，掏出5块钱……朋友：给你五块钱，你随便去买点东西自个儿去玩会儿。儿子：粑粑，五块钱你让我怎么去随便＇汗颜＇＇汗颜＇，根本随便不起来，买个小火车都要10块钱……
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今天跟女友逛街的时候女友突然肚子疼，我：“咋啦，我送你去医院吧”，女友：“别，你给我买个包吧”，我：“为啥？”，女友：“包治百病”，我一听拣起一个砖头说：“来来来，我这砖治各种疑难杂症”
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我感觉SH地铁站厕所里有摄像头，刚刚我在上大号，突然情不知所起撸了一发，出来之后好多乘务员已异样的眼神看著我。。。。。真事
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我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母，两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
我抱着5岁的儿子坐在公交上，为使儿子从小养成有爱心、乐于助人的好习惯，我不失时机地教导他乘坐公交要把座位让给需要的人。这时，公交车上来一位丰韵迷人的少妇，儿子很快从我膝盖上跳起来，把少妇拉到我面前，很礼貌地说：“阿姨，请您坐到我位子上去吧。”
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一只大苍蝇停在午睡的人的肚皮上，不时地摩拳擦掌拍来拍去。一只小苍蝇胆怯地问：“你不害怕？”大苍蝇得意地说：“人不灭我，我不烦人，人要灭我，我必烦人！”“那你拍呀拍的，拍什么呢？”小苍蝇问，“我那是在听听他那个像西瓜一样的肚子熟不熟？”大苍蝇正卖弄呢不小心被一巴掌拍死，小苍蝇悠悠地说：“得意不光忘形，而且还变形！”
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那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。。。
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我妈就是最佳比方。给她买了个智能洗衣机，教了几百回仍是不会用，常常打电话来问怎样开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，从头调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，捉住机遇！
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今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。
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一女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。
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今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。
只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”
只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺�