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悟空又是嗖的一声，成了树。如来夸奖到，牛逼！
悟空听了之后又嗖的一声……
如来惊呆了！
有次逛淘宝同时买了两样东西：腊肠和外套，结果把给衣服的评论写到了腊肠上：尺寸很好很舒服，结果卖家回复：注意安全。
小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术？
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚。。。。。。。
公交车上看见一无耻男在偷偷摸前面女的屁股。
正想上去怒斥他，忽然发现这男的还挺帅的。
还有，那女的真不要脸！撅着屁股勾引帅哥！哼！
在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”
“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。
一男同学发一状态：“哥的微笑，百度搜不到”；
底下一评论：“恩，你适合搜狗。”
刚坐火车回家，进站检票的时候是一个胖乎乎的大爷在坐着检票，把票和证给他，只见他拿着盯了五秒钟就是不盖章，我心想有什么问题么？就在这时，我听到了呼噜声！尼玛睡着了啊！这么多人检票呢啊！一秒钟睡着啊！拍了一下他肩膀，大爷猛然惊醒，我说，困了啊？大爷说，没有，打个盹而已。。而已。。。
？
一天和几个兄弟唠嗑，
说到了私房钱，都埋怨怎样都会被找到。
这时一位大叔站了出来，
说：我的私房钱存在银行里。
众人又问：那存折放哪？
大叔：烧掉，要用的时候再去补。
昨晚下班回家刚进门小姨子突然一下冲到我怀里撒娇的说：“姐夫，姐姐不在家我一个人好害怕…”男人的直觉告诉我有诈！我咽了下口水一把推开小姨子，很坚毅的说：“你这是干什么？想让我对不起你姐吗！没门！你给我松开～”…
这不每月零花钱又多加了三百，小计俩跟我玩……
第一次去女朋友家，她爸爸看了看我说：“小伙子，你贵姓呀？”
我腼腆的说道：“叔叔，我姓武！”
女朋友她爸说：“哦，你坐吧！”转身对着房间里喊道：“老伴，你也出来整几个菜，让我和大朗喝两盅呀！”
“叔叔，你弄错了吧？”我连忙从椅子上跳了下来。
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十九，化缘
昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
幽默夫妻
老公：我想买部汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大的***？
爆笑男女
表妹相亲，男方有点失望，委婉的说你的长相可能还需要改进，意思再明白不过了，就是嫌她丑，，，表妹急了，翻出手机里p过的照片拿给男的：你看这个，这个才是我啊，哪里丑了？男。。。。。
幽默夫妻
丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
爆笑男女
前女友打来电话，说介绍个对象给我，让我赶紧过去。想想当初她提出的分手，我并不领情。于是怒道：“说了多少次了，劳资的事你特么别管，行么？”她淡定道：“不行，你16岁跟我那会，我就说过，我会对你负责到底…”
幽默夫妻
比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说：“搞什么？”老婆说：“不是说任意球吗？”
1。她鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。她难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给她。她接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧
2。她鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。她难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给她。她接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧
3。今天挤公交，突然看到一小偷在旁边作案！我本想喊，呔，抓小偷啦！结果，我由于有些激动。喊到“打劫啦！”……不说了，正在警察局录口供呢！
4。今天惹女神生气了，晚上去她住的地方求她原谅我，她关门不见我，不肯原谅我……第二天早上，她开门见到我还在门外，非常感动，说：我原谅你了，你怎么这么傻，在门外待一晚上？！我：俺哪里傻了，这里居然有无线，3格耶！
5。一女子上山请大师驱鬼：大师，我最近老邪乎了，上楼梯楼梯折了，坐凳子凳子散了，睡觉床塌了！大师你快救救我吧！大师听罢摆坛起火，左手鸡血符，右手桃木剑遥指那女子大喝道：傻逼，你该减肥了！！
6。我是来给快高考的孩子们打气来的，作为一个大三的过来人，我只想说，高考没什么可紧张的，它只不过是决定你将来在哪座城市打lol而已，所以…根本不用紧张…
7。我：“吃到好吃的记得要分享，懂了吗？”老婆：“懂了！”我：“那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？”老婆：“我会说这个很难吃。”
8。一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”？？一奇葩室友理智得回答：“”狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”？？我们当时就被他的智商给震惊了。。。。？
9。晚上媳妇忽然对我说：皇上，臣妾有意思相求。我一本正经的说：恩，单说无妨。媳妇满头大汗的说：请将臣妾打入冷宫，臣妾实在受不了了，这天太尼玛热了。。。
10。记得夏天的时候，去同事家做客，午睡的时候，同事问我需要什么东西盖着不？我幽幽的回道：我只需要盖着肚脐就可以。然后。。。同事立马从眼镜盒里拿块眼镜布给我盖上。
1。有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
2。吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
3。两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
4。一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
5。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
6。医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……？TM的有个傻蛋经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子！
7。我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
8。一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
9。一次抢劫过后，贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10。一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。。。
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二十，一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？
结婚典