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一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口
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顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
1。酒馆内，一名貌美的女子喝完茶后脸色大变：“这茶有毒！”
说完，便昏倒在地。旁边的书生见状赶忙从袖中掏出解药让女子服下。
女子良久才缓缓睁开眼睛：“感谢公子救命之恩，来日必将报答……”
送别女子后，书生走进厨房，厨师问道：“怎么样了？”
书生叹气：“已经十个了，就是没人说以身相许……”？？
2。哥们：哥，你赶紧发动咱们的同学帮我介绍对象，我不能一直单着吧？
我：你呀，不要要求太严格了！
哥们：没有啊，是个女的就行！
我：你看看你，你还是对性别要求地很严格嘛！？
3。宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有次我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二次，我又买了屉包子，当着所有人的面，把包子舔了一遍，回来一看，包子皮还在，馅没了！？
4。大姨家那只泰迪平时不叫，但有人抽烟它就会向大姨汪汪汪的告状。有次长辈们在书房打牌，我跟弟弟在卧室偷偷抽烟，发现它在旁边盯着我俩，我吓了一跳：“你不许告状！晚上带你去公园！”牌局结束，长辈们一起喝茶，大姨问它：“他俩在卧室干啥了？”它想告状，又想去玩，左右为难，最后日起了沙发垫子？？？
5。老师：“小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思？”
小明站起来就往教室外面走：“意思就是表面叫我回答问题，其实是叫我滚出去。。。”
老师：“解释得很好，乖乖的自己出去吧！
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十八，对付熊孩子的方法
其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。
每次喂儿子吃零食小家伙都要我先吃一口，等个几秒钟他再吃，总觉得有那么一点点不对劲……
妹子鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。
小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（轻轻一摔就会响。）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他：炮呢，买好了？他骄傲地一拍口袋：都在。。。啪。。。！
车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
昨天下午和月姐逛街，感觉屁股痒痒的好难受！可是人多又不好意思挠，就想了个办法，让月姐和我装作打闹踢我屁股！然后她好像踢上瘾了，一路上就没停过……我有点绝望。。。
最近老妈命令我减肥，老爸戒烟。我与老爸信誓旦旦并且保证互相检举。昨天晚上我去厨房偷吃肉的时候，正巧遇到老爸在阳台抽烟，气氛顿时十分尴尬。幸好老妈及时赶到，打破了尴尬，把我俩揍了一顿……
法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。第三只老鼠喝了二锅头。。。。
吃完晚饭，嫂子向我借手机玩游戏，听到她说你手机好卡，我边喝水边回答：应该是垃圾太多（内存垃圾）需要清理了。小侄子大声说小姑我帮你洗洗，说完一把把我手机扔进了鱼缸！留下一脸懵逼的我呆呆的看着差点忘记了呼吸……
在树木干燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚……人类真是太可怕了。
老婆刚拿下驾照开车，我坐在副驾室指导，过路口的时候突然跑出三个孩子。我大喊赶快大踩油门，瞬间一个抱死车停了。果不其然她一脚踩在刹车上了。
地恋，跟男友视频到深夜，他让我把手机放在床头固定，说要看着我进入梦乡。好甜蜜，好温馨啊，，闭上眼睛酝酿了好久的睡意，兴奋的睡不着，刚要睁眼再说会儿，就听见他在对面说：“咦，这货睡觉不踢被子？！这么老实我看啥？！”擦！藏着这心思呢？！早说啊，，唉，开始表演轮胳膊掀被子，伸腿踢被子，怎么诱惑怎么来吧。
1。有一天遇到LOL皮肤打折，我就寻思着从我爸那里骗点钱冲Q币，犹豫了半天，说了一句：爸，学校老师要我们买材料要100Q币。然后我爸看着我，陷入了死一般的寂静。
神评：用欢乐豆行吗？
2。在网上给老妈买了一件真丝的开衫，花了600多，怕我妈嫌贵又说我，我就给他说花了100，然后他就穿着去跳广场舞了，晚上回来给我说：女儿呀，我那些姐妹都非常喜欢，这是20个姐妹2000块钱，你帮他们买一下吧。
3。我坐在客厅的沙发上边玩手机边削苹果，一不小心把手割开了一个口子，血哗地就流出来了，我吓得哇的一声叫出来，老妈一看，立马拿起垃圾桶冲过来：快，快接着！别流地上了，我刚拖过地！
4。朋友一次来我家玩，问我：你家隔壁怎么那么吵啊。我：对呀，隔壁一群屌丝，通宵打麻将，还是一毛一毛的玩。朋友：你怎么知道是一毛的。我：我昨晚刚去过，赚了1块6。朋友：今晚咱两一起去吧！
5。一天，羊和狮子走进一家餐厅。羊：一份素套餐。服务员：狮子需要点什么吗？羊：不需要。服务员：真的不需要吗？羊：不需要。服务员：请你多考虑一下，真的不需要？羊：他如果需要我，我还能坐在这？
惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，
我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说：“老公你做噩梦了吗？别怕有我在。”
尼玛，我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。
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她跟暗恋的男神网上聊天聊到很晚，男神突然说困了，她说要不发张自拍给他提提神，男神说：“不要，看了更想睡。”
她沮丧地回：“噢，是吗？”
这时候男神发了个坏笑的表情过来：“我是说看了更想睡你。”
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儿子：“妈妈，告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？”
妈妈：“先听好消息吧。”
儿子：“爸爸夸阿姨长得美！”
妈妈：“那坏消息呢？”
儿子：“可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。”
女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
今天同学问我；为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？
这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏…………
如来问悟空，你会什么？悟空说：我会72变！
如来说：你变个石头我看看。
悟空嗖的一声，成了石头，如来说不错，再变个树，
悟空又是嗖的一声，成了树。如来夸奖到，牛逼！
悟空听了之后又嗖的一声……
如来惊呆了