按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
衷谧芩惴从戳耍忝撬滴沂遣皇亲⒐律�
女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……
2。坐公交车，人挺多的，就给一个大妈让了坐，没想到大妈一坐下便说，现在的小伙子，人长得不咋地，心肠还不错。。。大妈，要不我们下车打一架？！
3。和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说：“具体的不太了解，只知道她大腿上有个疤睡觉喜欢磨牙。”“孩子，外边冷，我们里面说！”
4。有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”
5。今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”
6。在主任带领下我们忙活半个月为了迎接省安全部门来检查，检查组走了一圈，检查组长冲着主任频频夸赞：“不错！不错！你们安全意识很强嘛，做的很到位！”刚出楼门，手扶安全警示牌掉了，把检查组长的脚给扎了……
7。本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。吵着吵着就忘了我们还在选拔了……直接被请出去了，今早起床发现有短信。一共就选六个人，我们俩都被选上了…
8。一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
9。考上大学的时候，几个小伙伴都选了不同的专业，只能奔向不同的城市，约定毕业后再见。我一朋友，学的导演专业，昨天聚餐问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽的来了句：“舌尖上的东京！
10。新婚不久，老婆大人出差了，特意打电话说多去丈母娘家走走，作为女婿的我天天往丈母娘家跑的那是要多勤有多勤快，晚上，小姨子问：“看过西游记吗？”我说：“当然看过啦！”小姨子敲我三下头，转身而去，这是什么意思？
………………………………
十七，典范
1、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急！
2、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
？
3、火车上一个小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：我要玩那个爸爸微笑着说：想玩就自己说。自己的事情自己做。小孩犹豫。爸爸微笑着教他：你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气：叔叔，我可以玩那个吗？我说：不可以。
？
4、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
？
5、上学的时候，喜欢欺负女同桌，女同桌：你要是再酱紫，我就告诉老师了。我：随便咯！然后女同桌把手举起来了。老师放话：好吧！那你就上来把这道题做了吧！
不好意思啊，耽误您下蛋了！
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
？
我他妈啥时候害过你的菜
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜
？
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？
错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”
？
女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？”
我：“我可能是个千万富翁！”
未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”
我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！”
未来丈母娘：“滚！”
昨天一哥们出门骑自行车，下雪路滑，
到路口华丽丽的摔倒了，一老大爷走过来扶他，
这哥们还在那沾沾自喜呢：你们都不敢扶老人，现在又个老人来扶我呢。
正打算谢谢大爷呢，只听老大爷说：下雪了还骑这么快，孩子你有病吧……
？
今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。
老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”
电脑被强关，还要扣我半个月生活费。
于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”
老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。
你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
？
昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。
结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，
拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，
我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，
小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，
大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！
我去，老板娘你跟孩子说啥了？
？
我对弟弟说：“多吃葱会变聪明哦”
他听完，沉思了一小下，认真地把葱花挑出来，然后全掸进我的碗里
简直太体贴温柔了！
呵呵，他绝壁不是嫌我笨，绝壁不是
一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？”医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？”“专家说我断了一根手指。”
？
这山上就猴子多
莉莉大姨妈，住在峨眉山上的山顶上。
有一次莉莉去她家玩，老远就看见到她家的门槛上，蹲着一只猴子。
莉莉大惊道：“大姨妈，你看，你家门槛上蹲着一只猴子！”
大姨妈看了看说：“门槛上蹲几只猴子不奇怪，这山上就猴子多！”
山路看着近，走着远。又走了好几分钟，才走到大姨妈家门前。
莉莉掏出一把花生，本想给猴子一个惊喜。一抬头，看见蹲在门槛上的却是大姨父！
大姨妈也看见了，她红着脸对我说：“刚才我们看见门槛上蹲着的，明明是只猴子，砸锅一转眼，就换你大姨父蹲着了！”
？
一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口
？
�