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二十，一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？
结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎脱口而出：“九块七毛二！”全场寂静。。。。
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去参加我朋友的婚礼，有意思的是新娘的前男友来了，不是来抢婚的而是来随礼的，这不是重点，重点是新娘前男友一共随了16500块钱，新郎知道后脸都绿了。
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现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长！
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初中的时候，学校不给穿裙子。但是有天老师训我，我赌气第二天就穿了裙子上学。果然回头率好高。进教室上课，老师喊我站起来，怒道：“谁允许你穿成这样来上学的！”我对视过去：“哼，我就穿。”对视了大概二十几秒，老师无奈，指着另一个女孩说：“莯莯，你管管你弟弟。”
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老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有官府的兄弟”老师：“北宋有个人和你一样……”
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陪老板去应酬客户，酒过三巡客户说时间尚早，打会麻将娱乐娱乐。结果老板恰巧有事，甩了一万块钱让我陪打。老板临走前在旁边看了几局都是我放炮，拍了拍我肩膀鼓励道：“小律啊，加油！”哪知道老板一走，我是时来运转，大杀四方，三个客户被我杀的脸都绿了，结束后我一数钱，卧槽赢了两万多，也不知道明天老板会给我吃红多少。。。。
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男朋友被他一群哥们叫去网吧LOL，我一个人在家挺无聊的，然后去网吧看他们玩。到网吧看到他们坐一排，在那里大声叫骂：傻逼，坑B，上啊，脑残队友……就我男朋友在那静悄悄的，突然感觉我男朋友好有素质。过一会才发现……他们骂的就是我男朋友。
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肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
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闺蜜告诉我昨晚上她躺着玩手机时！她喝醉酒的父亲推门进来了，然后她装睡，她父亲以为她睡着了，抚摸着她的头发说：“我闺女长得这么丑…………怎么嫁出去啊？”然后放声大哭…………
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姐夫是健身教练，平时他总说我胖，还拉着我去他的健身馆去锻炼。一来二去我喜欢上了这种汗流浃背的感觉。那天心血来潮我就跟姐夫说：“姐夫，你看我都锻炼这么久了，你摸摸我的胸部看有没有啥变化？”姐夫咳咳两声说：“别闹了，健身馆这么多人你要我怎么摸啊？怪不好意思的。”我听完气的直瞪眼说道：“俩大老爷们你有啥不好意思的？”姐夫惊道：“啥？你是男的？”我：“……
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去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：妈，她骂你是王八。我……
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一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，25岁还没谈过恋爱，父母为我安排相亲。跑去看到女孩竟然是高中同桌，我激动的脑子发热，开口就问：“谈吗？”女孩说“谈！”我又问：“订婚？”女孩：“订”双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴。
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二十一，做女人真是麻烦，上厕所还要脱裤子
跟闺蜜打电话闲聊，她说：做女人真是麻烦，上厕所还要脱裤子，冬天还冻屁股，下辈子得做男人，方便快捷。小侄子在旁边听到了，若有所思，立马跑房间把他的开裆裤拿了出来，递给我说：小姑，给你穿……
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在网上给给老妈买了一件真丝的开衫，660块，怕老妈嫌贵，给她说买成100块，老妈穿上后很高兴。昨天老妈跳完广场舞回来笑呵呵的跟我说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件开衫都觉得不错，每人都打算买一件今后统一穿着出去旅游，这是她们每人交的100块，一共2000块钱，你再买20件。我：。。。。。。。。。。。
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楼下理发店有个理发师，昨晚因为提供特殊服务被抓了。当时真的很震惊，因为我是她的老顾客了。我都不知道她还是个理发师……
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记得小时偶大半夜大哭，把我爸妈吵醒了，我妈问我咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来就揍，我爸说，算了，我去买，下楼敲了几家店，把饼干买上来给我，我淡淡的说，我不吃圆的，要方的，然后一顿男女双打！！
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在一个大排档吃东西，结账的时候刚好另一桌也在结账。然后就听见老板娘在那儿说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”
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刚刚儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进。。。。。。。
还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟子吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！
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老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
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刚下自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！氧气的四种制取！”我吓傻了，小声说：“加热高锰酸钾，加热氯酸钾，用二氧化锰做催化双氧水，电解水。”警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。”我问：“为什么突然问这个？”警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是初三的。”
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刚上初中那会，被一个校霸欺负了，和他约架，对面来了三四十个人，里面还有十几个混混，而我只有一个，但是那一战，奠定了我在学校的地位，所有人都忘不了我家的8条德牧还有两条藏獒。。
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下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻还是我傻！！！
网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了
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楼下小两口吵架，女：你娶我纯粹就是为了我爸留给我的两百万！男的辩解道：不是你想的那样！不管是谁给你留这么多钱我都会娶你的……
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早上去吃面，碰巧闺蜜也去了，她没看见角落里的我，冲老板喊：两碗牛杂面，大碗的。我悄不声的看着她，这货吃完一碗在打手机：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了烦死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，伙计赶紧拉走我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”，
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表哥记性越来越差了，差到什么程度？昨天结婚，早上醒了一睁眼看到旁边躺了个女的，如果不是我们拉着，他非得去自首了……
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一天我在网吧正在安静的游戏中突然听到一个小孩说“妈我放假啦”！突然有几个人起身离开！后来妈妈又问就