按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
！�
下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
………………………………
十二，小说什么的有心情再写，来接段子
老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”“这还值得你这样报复他吗？”“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
法官：为什么你要欺骗那些相信你的人？被告：因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。
有次和几朋友去逛街，其中朋友带上了她的小萝莉，当时我故意逗她说：“哟，这谁家的孩子啊，这么漂亮啊？”当时小丫头就乐了说：“阿姨也很漂亮啊！”我听了很受用说：“谢谢啦，当即拿出一袋糖果给她，你真会说话呢？”小女孩接着说：“是妈妈说的，见了阿姨要说漂亮，阿姨会开心，会给我糖果。”我一听当时就凌乱了！
小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”
最近去小店买东西收到的硬币比较多，这次去买烟特意带了十几个去，17块钱的烟我给了他一张20的纸币跟12个硬币，本以为他会找我15块纸币的，结果……呵呵，他又找回我15个硬币。
一天，我把养的乌龟拿到门口喂食，盆中放了水。邻居甲看了一会儿说了一句：这么多水会不会冷哦，当时让大家笑翻。乌龟吃饱后就爬在盆口想爬出来，突然它四脚朝天倒在盆底，还随水波晃荡。邻居乙这时指着大叫：快看快看，乌龟淹死了！汗~
我和姐姐带外甥女上街玩，外甥女看见玩具想买，知道我姐姐不会买便和我撒娇想让我买，姐姐给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳，外甥女欢快的跑过来说：小姨我唱歌给你听吧，“一只单身狗坐在大门口……”
邻居女儿找了个非洲男友，一日，她问我”叔叔，你感觉我男朋友怎么样啊“，我实在想不出什么可以表达，就随口说了句”挺好的啊，牙齿挺白的，你男友应该天天刷牙吧，不像有些男的隔三差五的才刷一次牙，干净的男孩好啊“！
朋友偏要拉我去冬泳，说会增强免疫力，让身体更暖和。我跟他们试了一下，果然，体温上升到了35度。
刚才下楼碰到个物业的熟人，一脸不高兴。问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民，注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……
NO。1
女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令海棠无人赏，黄花明日老？”男孩：“说人话～～”女孩：“约不…………
NO。2
嫁出去的女儿就是别人家的了，这种失落感很多人都无法承受。酒席过后，剩下的是一片狼藉，整个屋子空荡荡，两位老人忙到到很晚才收拾好！午夜时分，他两关上了房门，拿着女婿家送过来的彩礼。呸，一张、两张、三张。。。
NO。3
全公司体检，人多要排队，于是边等边刷段子。轮到我了，接待的帅哥问：三个月内有计划要小孩吗？我捧着手机头也没抬回了句：和谁？一起排队的同事炸锅了……好吧，笑就笑吧……
NO。4
？我是交警，有天下班了，警服没换，天太热，就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久，我过去问他“走不走？”他说“走走走，现在就走”然后自己开车走了，把我站在路边一脸懵逼。。。。。。。。。。
NO。5
“你别等我了，我们不会有结果的，就像机场永远等不来火车，我们以后也不会有交集。”后来没过几年，虹桥机场跟虹桥火车站连在了一起，而设计这个工程的总工程师就是当年那个男的……
偷偷借给了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了，我就说这两天口风紧，叫他别还现金，找个好方法悄悄的还给我！谁知道，我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候，我的QQ信息来了！您的本次充值以成功充值500QB！还特么连收四条！卧槽！！！不说了！我正在磨刀呢！
？
一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（1849—1936年）终于下决心走出实验室，与未婚妻西玛会面去了。他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：“快把你的手给我！”西玛以为他要吻自己的手，高兴地伸过去。巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：“没有不正常的跳动，放心吧，你的心脏的确很好。
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。。。。。。我智商不行，总感觉哪里不对，求智商高的朋友告诉我哪里有不对的地方？
那次，我去参加中学同学婚宴，同学们敬我酒时，我以茶代酒回敬说：“开车不喝酒。”快吃完，我表弟顺路过来借车，我出去把车钥匙拿给他。回去时，我想运动运动，就去扫共享单车。正扫着，一群同学出来了，其中一位女同学懵了，大声问：“喝酒骑自行车也算酒。”
逛了一上午终于看上一双鞋，可是还想让老板降点价，我说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
………………………………
十三，歌
1、楼下有个男的在唱歌，也不知道是告白啊还是单纯的想唱歌，声音还挺大，唱了四十分钟了，终于在第四十五分钟他深情又高亢的唱到“你还要我怎样，要怎样”的时候，我，一个低楼层住户终于忍不住大喊一句“我要你特么别唱了！”世界安静了。
2、只要妹妹在家，我就喜欢拿块西瓜坐一旁看戏。老爸埋怨闺女老是喝饮料，不健康，全是色素，里面还有乱七八糟的化合物，并且对身材也不好。老妹抱怨老爸老是抽烟，一口烟基因就突变25次，保不准哪一口就出问题了。我只能感叹，这研究的都细致啊～
3、早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说年轻人以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。
4、送老弟到机场回CD，临别时万般不舍，却不知从何开口，憋了半天说了句：看见漂亮的空姐，记得你缺个嫂子！老弟：…………
？
5、我教育小侄子：“吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。”小侄子还是挺听话的，刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。我摸着他的头说：“你能这样做，我感觉挺欣慰的，但是这包饼干还没开封呢……”
6、十二点的钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？灰姑娘说：不行啊，大哥，我到钟了。
原来灰姑娘是钟点工啊！
7、老婆怀孕五个月，脑子越来越笨。。。有一天在疯狂玩消消乐。。问她原因。。。她说，抓紧多玩几关，以后智商越来越低，基本就告别消消乐了。。。
这让我想起宫本消消乐。
8、朋友家有个小正太，4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼，结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子