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这让我想起宫本消消乐。
8、朋友家有个小正太，4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼，结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手，他妈吓坏了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！
够狠，这小娃娃有前途。
9、我妈：“说，你私房钱都藏那了。”我爸：“没藏啊。”我妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”我爸（无奈表情）：“我，我就藏书里了。”我……我去，爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面行不？书里是我藏的好木。
10、我一朋友刚刚当上交警。有一次和他在路上晃，我准备横穿马路，他把我拉住，说要走斑马线。我一惊，说，小样，当了交警果然不一样，这么讲究！结果这货整一句：走斑马线被车撞赔的多。我：@#￥％@&；amp；amp；amp；％…
儿子喜欢上了邻居家的女儿，眼看就要追到手了却遭到了媳妇的强烈反对，女孩的父亲也过来说不同意，我就纳闷了我儿子哪配不上你闺女了？
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我干护士两年了，经历了多少风风雨雨不说。家人都不支持我，连老婆也因为这件事要和我离婚。唉，大家难道不能体谅一下我吗。你们说，干护士怎么啦？干护士怎么啦！怎么啦！
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我追了两年才追到了我现在的女朋友，交往了三个月了终于在昨晚说服她陪我去开房。前戏做好了，弹药也上膛后，我才发现自己没买套套，我那个怒火攻心啊。女友这时也因心急而抱怨，突然，她若有所思的问了我一句：这是几号房？我：302啊。女朋友说：那你去茶几上那个花瓶里看看有什么东西。我拿出花瓶里的假花，把花瓶一倒，掉出了一个没用过的套套…
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上初中的时候，我跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”他：“当然是咱语文老师啦”正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样。不料那货紧接着来了句：“我想曰她已经很久了”
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我昨天买了张回老家的火车票，班次2月7日凌晨0点30分发车，我当天下午没事干去网吧玩了一下午，到了晚上11点多，心想早点过去吧，站挺远的。然后到23点59分时突然日期变成了2月8日！
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半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。
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我：我花这么多钱上大学是不是被骗了？为什么我一念书就犯困？
某某：这不能怪学校，入学的时候迎新横幅就警告你了
我：横幅写的什么？
某某：“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方”
1。一个女人被三个男人绑架了，三个人让她选一个做丈夫，一个是贼一穷二白，每天靠偷东西生活。一个是强盗，抢了无数的钱财。一个是帅哥，帅气无比。女人最后选了贼，请问为什么？？
2。有一个女的怀孕了就对她闺蜜说：“我怀孕了。”她闺蜜跟着说：“我也怀孕了。”这时她又说：我怀的是双胞胎，”这时她闺蜜说：一样，我怀的也是双胞胎。”这时她就不乐意了就说：不一样，不一样，我怀的是我老公的。”她闺蜜就不爽了说：一样，一样，我怀的也是你老公的。”这时她老公在远处说，你们干嘛了…
3。一女生大学刚毕业，找到一份工作，在银麦啤酒厂做销售。她兴奋地给爸爸打电话：“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”结果当天，她爸就赶了一百多里路来找她了……
4。上了一辆新手女出租车司机的车，我赶时间去机场特别着急，她是开的又慢又不认识道，这把我急的！后来没招了，我上手开的，这女司机在一旁是又摆弄手机，又吃零食，最逗的是到地方这女司机付给了我钱，下车就走了。。。
5。胡歌，你的灵儿跟韩国人跑了，你的雪见跟刘恺威跑了，你的好妹妹跟四爷跑了，你的好兄弟白豆腐都跟紫薇格格跑了，连你的嫂子紫萱都跟罗晋恋爱了，你已经是仙剑留守儿童了，心疼胡歌，每次还要掏红包。
有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？
全班都华丽而统一的写了和亲政策
只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：
“先打，打不过就送个公主过去。”
他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。
其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗？”“会！”
“你会说什么？”
“（外国腔调）洗洗更健康！”
我们陪同的家长凌乱风雨中…
大二考古代文学，一考完就找老师：“老师，名词都不怎么会，会不会挂科啊”
“不会……”我一听，有戏，遂喜笑颜开。
当然这不是gc，“补考没过才会挂科！”
三岁女儿犯了错。老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉
小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错
她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”
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十四，追根究底
女儿六岁，一天和她妈妈吵嘴！然后就叉着腰对她爷爷奶奶说：你看看你们，怎么给你儿子找的媳妇，整天就知道欺负我！
1。历史课老师说：YN有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，男人就可以进去住一晚，不用负责任！说完，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！！
2。一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人，还有比我更丑的吗？”唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，五楼是谁啊？”。
4。有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到那个包房里踹开门就进入了，一见对方人多势众，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。
5。今天和女朋友分手，她舍不得我，说再给我做一顿饭。晚上去她家，她给我做的黄瓜花生拌的凉菜，煮的螃蟹，板栗炖牛肉，还做了个羊肉汤，之后还准备了西瓜，还给我剥桔子，她说看着我都吃了，就满足了，看她这么用心，我就都吃了，那么现在到底分，还是？
发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！”该同学弱弱的飘了句：“叫地主……”
昨天下班回家，看到大哥正在爆打大侄子，我好奇的问“这是咋啦？”大哥拿过来大侄子考试题给我看，其中填空题，前半句“穷则独善其身”然后填空，大侄子写（富则妻妾成群）
一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明：麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻：如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明：没什么，呵，我就是问问。
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和新交的女朋友，在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
院子中有一窝蚂蚁，没事我就放些米饭在窝边，看着蚂蚁往巢穴里搬。今天女友过来我这玩，我又放了些米饭过去，女友与我蹲在一边看了会说：“你居然养了一窝蚂蚁做宠物，给它们都起名字了吗！。。。。
有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解：“香，怎么跟你姐说话呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小，背着你到处玩，天天累的哭鼻子！”我突然就不说话了，觉得特别对不起我姐，，我�