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十一，欢歌笑语
1、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！
2、二战时期，间谍工作很重要。
一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”
老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”
约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”
这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”
3、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”
4、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”
没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
你说我的车子能修好吗？
？
5、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。
一哈顶三虎，三哈沉航母，五哈斗上帝，十哈创世纪，百哈毁灭银河系，千哈称霸宇宙第一！社会我哈哥，狗怂话还多。吵架没输过，打架没赢过。指令听不懂，拆家不用说，不会学狗叫就会呜呜呜。俗话说，狼若回头。
说得好，哈哈哈
1。我干护士三年多了，经历多少艰难辛苦，早出晚归多不容易，但是家人却一直反对我，连我最亲爱的老婆也极力反对，我就搞不清楚了，我干护士怎么啦？我干护士怎么啦？
2。家里最近招了个保姆，但是平日里说话嗓门太大了，今天主人家要宴请重要客人，就对小保姆叮嘱，今天说话务必轻声轻语，晚饭过后，主人跟客人们在打麻将，小保姆见也没自己什么事了，就走到主人跟前，对着主人耳朵轻声的说：我先去睡了哈。
3。我有一好兄弟的父亲得了老年痴呆症，有一次，我去他家找他有点事，刚一敲门，他爸就来了，我就立马说：叔叔，你好，我来找一下小张。他爸：找什么小张，他在写作业呢，以后少来找他玩。我就偷偷往里屋看了一眼，27岁的小张一脸绝望的坐在椅子上，拿着个笔在桌子上写abcd。
4。单位组织员工去医院检查，结果发现他们的心率普遍偏高，于是请来主任医师来复查，结果又发现心率恢复正常，小护士便问道：主任，我这是哪里做的不对吗？主任：没有，就是把上衣纽扣系起来，可能这种情况就少了。
5。闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”
教堂中正在举行婚礼，
教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“玩什么好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？”
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸”
？
侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说：“爸爸，我不舒服”，说着还娇弱地看着我们。
他爸直接洒脱的往沙发一坐说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！”
于是侄女一轱辘的爬起来拉着他爸的手往说：“爸爸，我们边走边说吧！”
？
3岁的女儿很怕鱼，一直不晓得为什么，直到昨天问了小家伙宝贝，
你为什么怕鱼啊？
女儿：“它总瞪我！”
孩子的世界真的好简单！
？
天放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和同学开始在手机聊天，一直到八点多才出来，
伸了个懒腰，和爸妈说：“累死了，作业写完了。”
然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着！
结果脸肿了一个星期！
给老婆发了个520的红包，并写道：我爱你！过了会，老婆给我回了20的红包，特得意的说：我爱的比你还多一点。。。
老师问：请用一句话形容现代男人的婚后生活！小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复：“没钱，认命”。老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：来，来，**崽子”你讲课吧。”。。。
孙悟空被压在五指山下五百年，他不是有七十二变嘛，可以变个蚊子啊，虫子啊，不就出来了嘛？而且不是还有一根听话的金箍棒嘛，叫金箍棒把那张封印，弄掉不就完了？而且不是拔一根毛不就有猴子猴孙嘛，叫猴孙，上去拔掉封印不就完了？还傻**的被压五百年，我也是醉了。
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躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
大表哥周末去登山旅游，沿途拍下许多美丽的山水景色。。只是看完后，我却皱起了眉头：“表哥，你拍摄的这些山水之景的确是美极了，然而却缺少了一丝仙气，最多算是人间的美景！”“怎么才算是仙境？”“山不在高，有仙则灵！这些山山水水之间，缺少的就是仙女的点缀，下次旅游带上我就好了！”
同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五****不同意，同学就把她儿子打了一顿。
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上个月我借了1500块给朋友，今天打电话说还我钱，问打到卡上吗？我说打卡上吧，挂了电话还在想他咋知道我银行卡号码的，手机还没放兜里，信息就来了。尊敬的用户您好，你本次充值1500元话费……
今天开始天气越来越热了，推荐几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电褥子也插上了！！！
刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”
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傍晚上厕所，突然朋友打电话叫我出去玩，由于在厕所蹲的时间有点长，所以身上有些味道，所以出门的时候我喷了点香水掩盖一下气味，刚和朋友见面，他一手搭再我肩膀上，然后他闻了闻说：卧槽，现在的时代发展的真是快，屎味香水都有了！我：。。。。
下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问�