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们走”……
2。舍友告诉我明天他女朋友就要来了，我还在盘算明晚给他俩留个私人空间，我去别人宿舍住去，这货告诉我：女朋友来了以后，我不在的时候你也可以玩，但是记得帮我洗一下。。。
3。小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，我感觉我成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？““我说我喜欢你，你给我生个孩子吧。““够直接，那它怎么回答的呢？““它说：我给你生个卵！“
4。小时候曾经特别热诚地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为我的男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，我觉得他是最完美的人，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
5。一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
1。两个月没去澡堂搓澡，只是在家自己对付冲冲。今天去大众浴池，找一个年轻的师傅给我搓澡，师傅搓了二十分钟已经气喘吁吁，看着自己身上真出不少货，感觉真的挺不好意思，师傅却大声对我说：下回你来直接找我，我还给你搓，而且给你打八折，不为别的，就为这手感，太特么过瘾了！…看着周围人都在憋笑，我心里默默的说：尼玛……
2。和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
3。下楼买东西，一熊孩子在楼下吃甘蔗，咬了一口嚼完就直接吞下去了。没错，就是吞下去了，还说甘蔗真难吃，我当时就笑了，这傻孩子，你特么不蘸点老干妈能好吃？
4。今天去我姑家走亲戚。她家有条小狗，一会就和我混熟了，又是舔我脸又是手的，就刚刚小狗不见了，我给我姑那六岁大的孙子说狗不见了，只见孙子说：黑子，出来吃shi来，麻痹的，那狗嗖的一下就蹿出来了。
5。表哥跟家人吵架为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊：“大舅，舅妈，表哥喝药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊：“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷：舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓：我当时真的被眼前的一幕吓懵逼了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人。
1。嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜【本段子由小？？梁？？子美女提供】
2。我一直觉得擦完的卫生纸应该扔进马桶冲走，扔进马桶不是更清洁吗，打扫卫生时不是省掉一个步骤吗，为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢，反正卫生纸也不会堵住管道呀，直到今天，我才明白把厕纸扔进纸篓里是给上厕所忘带纸的人留条活路。。。
3。结婚后的第一个春节，因为辈份低，我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……春节族里来串门的多，我又不是很熟，以免出错，婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后：“大爷您来了、大爷您走好，记得再来玩啊！”几天下来，老公看着已叫顺了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎么有种重操旧业的感觉啊…
4。之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥渴。望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了！……
5。一天，一男的去饭店吃饭，吃着吃着吃出个套套，然后，他问老板娘，：“这是怎么回事？”她说：“恭喜您先生，你中奖了。这是本店的‘套餐’”。那男的又问，：“那里面的乳白色液体是什么？”那老板娘说到：“特别恭喜您先生，这是本店一万人才有一个的‘精品套餐’！”
6。老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼睛看到妻子守在身边，激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边；我做生意失败，是你在我身边；没人认可我的努力时，还是你在我身边…”妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王，只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！”
7。小时候家里有块玉米地，隔三差五的就会被人破坏。有天傍晚我偷偷的放了好几个洋钉摆地里，第二天早上过去果然发现有血，回家路上看见隔壁寡妇一瘸一拐的在打扫院子，回到家高兴的告诉老爸，谁知老爸不喜反怒把我打了一顿，拳打脚踢的，把他自己腿都踢拐了。。。。。。
8。小时候很调皮，妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说：闺女来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里，爸爸一把把我抱起来亲了我一口，大声叫到：老婆快来，我帮你抓住了。。。
9。第一次去女友家，他爸当场就甩脸，并指责女友：“你们必须分手，否则我没你这种女儿，这种三教九流的男人也往家领，找对象把眼睛擦亮点…”女友暴怒道：“从小到大，我决定的事就没有一次你不反对的，你跟我商量过吗，你只是要我一味的顺从，你考虑过我的感受吗？我还不要你这种父亲呢…”说完拉着我就走。当晚，她毫无保留的把自己奉献给了我，只是第二天我们就分手了…因为她叫第三下我就流了……
10。下班回家打开门，发现父亲来了。父亲把晚饭做好了，炒了一个肉沫茄子，一个清炒藕片，一个凉拌黄瓜！父亲看到我数落开了：你一个女孩家家，屋里又脏又乱，冰箱里就这几个素菜，啥没有，这么懒怪不得没有男朋友？我小声嘀咕：其实你来之前我是有男朋友的！父亲眼一瞪：咋了，还有我的啥事？你男朋友是被我吓跑了，还是被我吃了？
11。今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻句形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网。瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！
12。老婆生了个儿子，全家人都特别高兴，左邻右舍也送来了贺礼，特别抠门的隔壁老王这次也大方起来，不但给孩子买衣服送奶粉，还说你儿子就是我儿子，一定要做儿子的干爹！
13。传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定主意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。。。
14。我记得小时候，我和爸妈一起过马路，爸爸把手伸到了后面，我一脸不耐烦的把手搭在上面，我以为他要牵着我过马路，嘴里正准备说，真是烦，我都这么大了，还要牵我过马路。没想到老爸扭头一看是我，马上把手撒开了，转身牵起我妈的手，绿灯亮了，他俩牵着手过了马路。。。
15。“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
16。初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地打开电视机。。。
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十一，欢歌笑语
1、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下�