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5。昨天一朋友洗完澡来我家，咣咣砸我家门。开门一看，这货上半身啥都没穿，用颤抖的声音跟我说：“我完蛋了，估计是啥不干净的东西附我身了，我现在浑身发抖，鸡皮疙瘩起了一身。”
我一脚踹他身上：“NMLGB，我洗完澡不穿衣服也那样！”
1。小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转，我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。
中国好妈妈。
？
2。前段时间想吃荔枝了，，在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔，，遂上前问到：“老板这果甜吗？”大叔边笑边回：“我说小伙子你看你这话给问的，我这果啊，不甜，你要不要！？”额我顿时尴尬地买了两斤走人。回到家里一尝，发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊，说不甜就真的一点也不甜！！
逗比妹子，该吃药了
？
3。问一哥们“你的梦想是什么？”哥们沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”角落里一声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武！
论站姿，不能输
？
4。qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：“你的梦想是？”已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个（钱），答案错误，于是我又填（女人），答案错误，于是我又填（车子）（房子）（工作）……全部答案错误。后来我输入（快乐），答案正确。
新来的家教，好像很严厉的样子！！！
？
5。晒跑步健身，一妹子参与进来，基本每天第一，大家怀疑。。。这几天榜上无名，，，她把手机绑在狗身上，每天让狗院里溜达。。。狗溜达出门了，手机没了！
妹纸你这样闹洞房，好像你要报复谁是的！！！
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九，墨迹
和老公出去玩，七点飞机，道上堵车了，六点半才到机场，这把我急的！到了机场一路飞奔，结果还真赶上飞机了，我坐在飞机上气喘吁吁的跟老公说道：“是不是飞机晚点了？”老公说道：“是我买的八点的飞机。。。”我疑惑的说道：“那你为什么告诉我七点的飞机！”老公淡定的说道：“我是想让你知道，你化妆有多墨迹。。。”
1、你说现在的人要不要脸啊，割，刚刚在夜市里买东西，一个人不看路，胳膊碰到我电动车车把了。我还嫌弃看他一眼呢！他看了我一眼，竟然装痛，嘴里说，好疼啊，该假装让她赔点钱。我赔你奶奶个腿，一加电我就跑了。
2，、小时候看电视，有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾，我给急的眼泪在眼眶打转，突然灵光一闪，想到司马光砸缸的故事，如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺着电视出来了呢？想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头…然后我家就成了村里第一个换上彩色电视机的大户，同时也一直流传着某某家有个傻女儿的故事………
3、朋友：“女朋友和我分手一年多了，为什么还要来访问我的空间？”我：“因为她来看看你没有过得比她好，她就放心了……”
4、小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。
5、跟女朋友吵架了，冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句，我在跟那只狗说话呢！
1。少年：婆婆，再给我一碗吧。孟婆：孩子，你都已经喝了八碗了！少年（含着泪水）：是啊，八碗了！不是说喝了孟婆汤就可以忘记一切的吗？可……为什么……她还在啊？
她欠你钱喵？
2。今天坐717，我左前方有个妹子，她身后有个小偷在拉她包，出于正义，我用脚碰碰了妹子的腿，她没反应。小偷还在进行，我又用脚碰碰了她的腿。突然，妹子脸红了，脸红了，郁闷呀，后面，后面啊…………
3。昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”我……你特么是不是段子看多了？？？
4。公司新来一位领导，为了讨好他，请他到家里做客，好吃好喝招待他，从那以后领导对我特别的好，经常下班了跟我说：阿甘，没事跟我出去喝酒，见见世面！其实我不胜酒力，但不好意思推辞，每次都喝的不省人事被领导开车送回家。
好像有不可描述的事情
5。有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝。但媳妇是总熬不出老头要的那种味道，于是老头对她又打又骂。终于有一天儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：“就是这个味！
还能笑的时候一定要笑，因为笑是最便宜的药。有木有！
菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！
小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
3、
不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我TM都不知道开关在哪。
4、
十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。有木有这回事？
5、
他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
1、今天回到家，我妈说要去庙里算算今年我的姻缘，我暗戳戳的来了一句：你应该算算我这辈子还有姻缘不，可别只算今年啊。
2、昨晚上和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天早上，上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧找零钱，一看哭了，四张一百的。还有一张纸，上面写着，你鞋垫下面有两块钱！我……
3、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”，
4、？“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
5、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
6、晚上和女友回家，遇到小区门口卖狗的，她抱起来爱不释手，请求的口气说买一只吧。我一问，纯种泰迪，4500。大喊一声，放下！别给人抱坏了！到时候把你陪了都不够！卖狗小哥眉开眼笑，够了，够了。
确实够了，哈哈哈哈
7、如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费，那你不就和垃圾桶一样了吗？
8、没错，有些有钱人是挺傻的。但你要反思一下：同样是傻，为什么你没钱？我不禁陷入了沉思！
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10。小三
1。一对夫妻在售房员带领下看房子，妻子在房价上犹豫不决。售房员见此灵机一动，上前把女士拉到一边，悄悄低声说：“咱们女人啊，下手就应该狠一点，钱就应该都花了，留那些钱给他们男人干嘛？养小三啊？”“咋地啦，小三怎么了，小三有你说的那么不堪吗？”女人突然暴怒起来，“嘿，我告诉你，我就是小三，嘿，我就毒，怎么样！老公不买了，咱们走”……