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还回来！
1。有次公司请客户喝酒，为了助兴请来了几个陪酒妹，其中一位引起了我的注意，她气质出众，举止落落大方，于是我坐到她身边让她好好陪我喝几杯，后来领导过来敬酒，我搂着她的腰坏笑着说：领导你看我眼光怎么样？领导愣了愣，咆哮到：这特么是我媳妇！
2。高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
3。一开始我家条件挺好的，亲戚走往频繁，但就在后来，我家家道衰落，一蹶不振。亲戚也不相往来了，父亲把所有的责任和压力都加在我一个人身上，我完全享受不到其它孩子那种无忧无虑的快乐！我听的最多的一句话就是：你就这点出息了！你这辈子也就只能守着这几千万混日子了！
4。有一只小白兔在森林迷路了，在回家的路上走啊走，遇见小灰兔，就问：灰兔GG你知道我家在哪里么？小灰兔说你让我怼一下就告诉你，小白兔心想怼就怼吧，事后小白兔又走啊走又迷路了，正巧碰到小黑兔，就问：黑兔GG你知道我家在哪里么？黑兔说你让我怼一下就告诉你，小白兔心想灰兔都怼了也不差黑兔了，小白兔回到家三个月后生了一窝花兔。问：这窝兔宝宝是灰兔的还是黑兔的？
5。一哥们约了个女网友喊我陪他去，我说你们见面我在旁边不太好吧！哥们说没事，对方也带了个姐妹，让我到时候见机行事，给他撑撑场面。咖啡厅见面后我发现那姐妹叫哥们的网友小姐，我怒了，装什么大家闺秀！于是我就对着哥们一个劲的喊少爷，果然对方脸都绿了，要不是后来哥们追喊着：“小洁，小洁你听我解释，别走啊！”我想我也不用买单的。。。
1、教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。
2、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”
3、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”
4、食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。一同学就跟阿姨说：饭没熟、硬！阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！我们顿时就不淡定了。。。
5、看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。。。”小明一脸迷糊的看着老师。。。老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。。。
6、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
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发发八自己还没有看的，先让你们看吧
有一朋友，比较贪玩，女朋友怀孕了被逼无奈就结婚了，然后这不孩子出世了么没几个月，有天早上睡迷糊了，起来看看身边就叫，谁家的孩子？他老婆悠悠的来了一句，你告诉我谁家的孩子？
隔壁老王家的。
儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”…
父亲烦了，喝道：“到底第几名？”
儿子：“倒数第二名！”
说的没错啊！
家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：烫着没？
我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！
玛蛋，我一定是脑子坏了
？
以前看央视采访路人哪个功夫明星能打，有的说是李连杰，有的说是李小龙、成龙、甄子丹等等，有一个小伙子回答最深刻：那些都是电视上的，不好说，就我交过手就我爸最厉害…
1。我在家里的地位真是太高了，老婆时时刻刻都要巴结我。每到月末，只要我下班回家，老婆就心疼的接过我的包，关心的问我：“马勒戈壁的，发工资没有，家里揭不开锅了！”还有，每次家里买了好吃的，老婆总是让我先吃，比如昨天买了几个大芒果，老婆关爱的对我说：“我把芒果削了，亲爱的，趁着新鲜，你把皮先吃了吧”不止这些，我老婆还亲自给我按摩，帮我疏通血脉呢，就在刚才，老婆拿着扫帚对我吼道：“给我跪好了，别动，动一次打你一下，今天让我好好的给你松松筋骨！”
2。高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说：这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道：抽吧！我大喜：哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说：你说吧，抽几下？
3。下班在个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染的花花绿绿的非主流不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎想的啊！旁边大哥接了一句：这我倒不清楚，反正我们小时候在农村，家里养的鸭子怕和别家混了都用红墨水给染了。。。
4。闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句：我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。
这说明古人十分聪明，早早就发明了缠足。
5。休假在家经常和一个朋友出去逛夜市，每次和他出去过一会儿都会有翔意，终于有一天在我找厕所时他受不了说了句“日，老子长的就这么通便吗？”
可能吧！可惜我没有便秘。
1。我是维修空调的，今天一顾客家空调坏了，让我上门看一下…顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点…我帮她修好了，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里…我想问下，我说我是修空调的他会信吗？
2。几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉！可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……
3。两名小学生在上学的途中捡到了一个提包，提包很重，打开看后，有5万现金，银行卡，驾驶证，身份证。在民警的帮助下，很快找到了失主。失主为了表扬这两位小学生，拾金不昧精神，一口气花了1000块钱给他俩。买了1000块钱的练习册。
4。拿快递，电梯坏了，又是换乘又是等，耽误了十几分钟才下楼。
快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对我，超不耐烦的样子。
我说：“久等了，电梯又出问题了。”
快递小哥冷冷的回了一句：“我不想听你解释也不想吵，没意思。”
我大囧，刚想说话，谁知他又说：“我现在在上班，晚上回家再跟你说。”
妈蛋，原来这货在用蓝牙耳机打电话！
5。昨天一朋友洗完澡来我家，咣咣砸我家门。开门一看，这货上半身啥都没穿，用颤抖的声音跟我说：“我完蛋了，估计是啥不干净的东西附我身了，我现在浑身发抖，鸡皮疙瘩起了一身。”
我一脚