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10。一个人死了，因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤，过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！
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六六六目标段子手，哈哈哈！
1。早上去吃面，碰巧闺蜜也去了，她没看见角落里的我，冲老板喊：两碗牛杂面，大碗的。
我悄不声的看着她，这货吃完一碗在打手机：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了烦死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，伙计赶紧拉走我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”，，尼玛。。。。
聪明人，我要学习。
今天给儿子买了一个劫匪帽，回到家女儿看见了，便戴起来有模有样的学着劫匪冲我大叫：“要钱要命！”我说：“要钱”。只见女儿转过头去到存钱罐里拿了一元硬币给我说：“给你钱！”
我想知道，如果说要命会怎么样？
2。一哥们一天忽然收到暗恋了很久的女生发的qq“老公，打3000块钱到xxx上。”他于是打了3000到骗子的账上，并且迅速和女生表白，但是女生拒绝了，那哥们问“你给我的备注是什么？”女生说：“你名字啊”。
看来这哥们是没希望了。
3。爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看。。。。。。
要是我能穿越我会说装继续装啊！
4。竹子用了4年的时间，仅仅长了3cm，在第五年开始，却以每天30cm的速度疯狂的生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米，做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，厚积薄发。 Where There is a Will There is a Way，所以不要浮躁，每天做好自己，努力扎根，努力成长，不要轻言放弃，总有一天，你会知道原来自己是个土豆。
幸好我不是。
5。媳妇躺在我怀里：“老公，我们离婚吧！”我：“为什么？我对你不好吗？”“就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看呐，我十八岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……”。。。
来来来，投入哥的怀抱吧！？？？？
1、一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”女儿高兴的说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”一定不是亲生的，哈哈……。
如果这位姑娘漂亮我就是隔壁刚刚出生的男孩，如果不漂亮那我就是小金刚。
2、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”“哦。
我们大天朝的字博大精深，少一横就是天壤之别。
3、朋友小区是单位宿舍，每到9点多钟就会有一群大妈在楼下跳广场舞……大妈们很通情达理，为了不打扰邻居们的休息，每个人都配发了蓝牙耳机……有一次，朋友下楼去小卖部买饮料。看到了她一辈子都不会忘记的场景：楼下死一般的寂静，大妈们面带微笑，翩翩起舞……
肯定很诡异，很吓人。
4、群里有个胖妞叫二妞是一个十足的吃货，只要说到吃，立马就出现在面前。前两天二妞神秘失联了，家人找了几天没有结果正准备报警的时候，二妞回来了。惊喜万分的家人问二妞你去哪儿了？二妞笑嘻嘻的说那天一同学说去农家乐，结果被拐骗卖到山里，因为太能吃，人家养不起就把我赶回来了。
爱吃是个大大的优点，例如我也爱吃。
5、朋友特爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。
这是先人给我们的教训，我们以后说话要说清，知道嘛！同志们。
1、一学霸数学特好，老师推荐他参加数学竞赛没想到考试时，难题他都会但是那种挺简单的不等式老不会，老师来了一句：我把所有高超的剑法都教给你了，让你去华山论剑，结果你给我说你不会爬山。
这已经很好了，我两不粘？
2、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
聪明！省钱
3、店里有个同事过生日发了个红包，所有人都领了，也不在群里说话！我也就没说话！晚上和同事聊到这事：你看，都领了红包也不说话多尴尬啊！都不发，搞得我也不好意思发…同事惊讶的看着我：我们都私下发了啊！他晚上请我们去吃饭呢……没加你去吗？
所以人嘛不要害羞，人不要脸才有吃的。
4、朋友因家里原因和女朋友分手了，约我们出来喝酒。酒过三巡，泪眼婆娑的问我们：你们做过什么伤害别人，但又不得不做的事吗？老四：上班高峰期坐上行扶梯放了个屁。尼玛，你是来安慰人的吗？
嗯。。。。他说得也没错。
5、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”妈妈：。。。
只能说人外有人，脏外有脏
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7不知道用什么名字系列
2、某日等车，曾潘见到一页征婚广告：本人女，80后，一米六五，处女，联系方式某某某。曾潘联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫：“你不是说你是处女吗？”女：“笨蛋，我说的处女是星座，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘：“可我是处男。”女：“哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”
我也要去让人买
4、一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶BJ吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！
你给我放开，你先放开，就不放
？
5、生活有时候总是那么不如意，但是我们还是要坚强面对。虽然能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮风挡雨的只有雨具，能跟你花前月下的只有蚊子。但是要知道，这只是眼前的不幸，往后会有那么一个人陪着你不离不弃！
1。带男朋友回家，饭桌上，老爸严肃着脸，我频繁示意他也不理我。终于，饭后，送走我男朋友，我掐腰冲老爸抱怨道：“哼，老头，你就不能给我留点面子。”老爸苦笑：“你不懂，这小子我在医院见过，他不行。”说完，摇头进屋。我愣了愣，接着敲门：“老头，为什么不行？你说清楚啊。”
2。放学后去网吧九点多才回家。正想着怎么撒谎，突然发现家门虚掩着，年轻的女班主任正在家访！吓得我心跳加速，正不知如何是好，爸爸端茶不小心绊倒在班主任身上，我一脚踹开门大喝一声：住手！我妈昨天才出差你就这么放肆？
3。一月前整理衣柜，我发现衣服堆里藏着个纸盒子。打开一看，平放着厚厚一叠红票子，竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面的一张，过后感觉老婆没发现，我就隔三差五的拿一张花花。昨晚，我趁老婆上厕所的空隙，又打开衣柜，迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部，我买烟买酒买花生，老板娘拿着钱在灯光下照了照，忽然“噗嗤”的笑了，她把钱递还给我说：“你自己看看。”我疑惑的接过钱一看，只见上面用铅笔写着两行字：当你拿到这一张，代表你已经拿了五张。赶紧放回去！把以前拿的还回来！
1。有次公司请客户喝酒，为了助兴请来了几个陪酒妹，�