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今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？……
坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”。。。。
有个厉害的女票是什么体验！女票对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！！那你干什么挣钱呢？女票却坏笑着！！对我说：我去开个饭店或者洗衣店~~……
老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。老师：滚！
星期天去看四岁的小外甥。我给他带去了他最喜欢的风火轮。他高兴极了，舅舅长舅舅短的说个不停。我问他：“舅舅好，还是爸爸好？”他说：“当然是舅舅好！因为舅舅知道我喜欢风火轮，肯定还知道我喜欢卡迪拉克，兰博基尼！！！……”
老板很抠，抠到租一个公寓给我们办公，30多度舍不得开空调，。。。。。割。。。。昨天中午他从外面回来，又蹦又跳地说“快快快，把门打开！”老子特么的以为着火了，撒腿就要跑，然后这货来了句“对面那家人开着空调不关门，快把门打开放点冷气进来。。。。气进来。。。来。。。”老板，你这样让我怎么放心地跟着你混
有个吃货闺蜜是什么体验？今天上午她来我店里，把自行车停店门口，被偷了。于是我们就打开监控看，聚精会神地看。突然，她说：停，倒回去一点。然后指着一个妇女说：太好了！小当家的老板娘从老家回来了，她们店又营业了，我们先别看了，去她那吃东西吧。。。
1、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问：“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸。”我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。。。。
2、给娘家老爸打电话：“爸，我想你了，给你买了一罐土蜂蜜，一会下班去看看你。”老爸：“闺女呀，上次拿一罐蜂蜜来，说你们要买房子，老爸已经给你们拿了四万了，你还想咋滴，还想咋滴？”
3、高中时在化学老师家补课，有天他家炖了一锅汤，他儿子（小学三年级）揭开锅盖凑近闻：＂好香啊~＂老师走过去一巴掌拍他儿子头上：＂跟你说过多少次了，要这样用手扇过来闻！＂
4、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，老太太都跟我说：“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道：“为什么不能是我爸？”得到答案的我无语了。。。。。。“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了。”
5、晚上和一妹子吃小龙虾，我真没见过这么一口吞的，她就把爪子和头拽下来，身子直接扔嘴里，几秒钟就把壳都给吐出来了，我佩服的不行不行的。
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五，想不到名字
手机的防水功能越来越强，未来很可能把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。
雾霾天，老公开车送儿子上学儿子：看不到路，什么时候到啊？老公：停了，就到了！儿子：什么时候停啊？老公：到了，就停了！好像没毛病哎！
上高中，我刚买了辆新车子骑了几天，因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大，到路口等红灯，一个同学就无聊问我，“咦，今天你车铃铛哪去了？”我大嗓门子一喊：“我早卸了……”当时路口等红灯的人全部回头看我．
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读书时条件较艰苦，食堂饭菜没啥油水…有天下课后我们以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃，准备回到寝室…快到寝室门口，我们才吃了五分之一时，同行的小胖突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃已空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了。不再去吃点，饿瘦了咋办？…
闺蜜买了一只金毛，每次带狗出去玩，金毛总喜欢扒拉垃圾桶，什么易拉罐，破纸箱，甚至连破拖鞋都叼给闺蜜！闺蜜跑去找卖家质问，卖家回：这狗狗以前的主人是捡破烂的，后来出了车祸，养不了！额（⊙o⊙）…。。。。
老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
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豆豆十岁了，他姥爷问他，午睡的时候是不是说话被老师罚站了，他立马跟上一句，五岁的时候小，不懂事。晚上吃完饭，喊他脱鞋上炕，他说没带脱鞋来，小坏蛋，成心的！
该死的支付宝，不就是借了你几千块钱吗，我知道还款日期到了，老子没有钱，不要天天提醒我。真的没办法了，苦思冥想了一夜，想到一个最好的办法——把支付宝卸载不就行了吗？我他妈真是太聪明了。欧耶？
前女友狠心离开了我，过了几个月又回来找我，说她怀孕了，不知怎么办，要我原谅她，我原谅她，并让她把孩子生下来！最后孩子生了！！！！！！！！！！我跑了！！！！哈哈哈
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昨天夜里，朋友在工作群发了个红包……割一下……领导没抢到，然后说继续，朋友又发了一个包，领导还是没抢到，又说继续，就这样，连发了，四，五个，都是一个包，领导一个都没抢到，然后领导说了一句，谁在聊天罚款五十，这就尴尬了
今天充话费一不小心冲错了，于是我学段友给那个号码发了个短信《老子就是有钱，就是任性。》，谁知道那孙子又特么给我发来一个号码说了句《爹，再任性一下呗！》。。。
1。一朋友准备买车，一次吃饭的时候嘀咕：“排量小的没力，排量大的费油，不如两条腿走路”。旁边一兄弟悠悠的来了句：“走路也费油，费猪油。。”
2。我的肤色有些黑，昨晚在宿舍洗脸，一直磨到熄灯后才出去洗漱间倒水（我昨天穿的白色T恤），洗漱间门口的声控灯坏了，所以一片漆黑，这时我的同桌也进来倒水，她跟我打了个招呼，我诧异到：“一般来说，这种情况下看不到我不是吗？”她回答说：“因为我看见一件白色T恤在飘。。”
3。“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手。。。分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手。。。”
4。今天朋友跟人打了一架，原因是他和同事去吃饭，点了俩羊杂碎，然后服务员冲后堂大喊“8号桌是两个杂碎”，然后我朋友瞬间就爆发了。。。
5。我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。有次我去找朋友，他父亲开的门。我：“我找强子！”他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！”我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，绝望的看着我。
6。初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了，某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。在酒精的作用下，他突然深情款款对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。”我一听，心跳犹如小鹿乱撞啊。结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”
7。老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”
8。班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
9。相亲回来，妈妈问我：“给你介绍的这个姑娘，既漂亮又懂事，你觉得怎么样？”“我不喜欢这样的，我和她不合适！！”妈妈：“性别不合适吗？”
10。一个人死了，因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤，过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝�