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10。一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
我十岁的时候和爸爸骑自行车出去玩，结果我连人带车摔河里了，就隐约听到旁边有人喊先找孩子啊捞什么自行车。。。
2。小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴盒里装了一把冲锋枪，她想：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行去了。另一边爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴愣一愣说：听我给大家拉一首卡农！
3。高一刚进校，老师点名，喊了几声：“方丈！方丈！”没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”
4。“小子，刚才教你的，你记住了多少？”“记住了一半，师傅！”“不错，现在还记得多少？”“忘了一大半！”“难为你了，那么现在，还记得多少？”“全忘了，师傅！”“很好！很好！刚刚教错了，现在重新教你一遍！”
5。一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。
6。那天我们一家三口一起去逛街，我爸我妈在前面挽着手走。突然我妈叫我，然后就啪叽朝我爸脸上亲了一口，我爸也回了我妈一个吻。我妈一脸幸福地对我说：你看，你这单身狗。。。
7。我：大师，世界这么乱我该怎么保护自己啊？大师：看见这碗水了吗？我：恩。大师一下全泼我脸上了。我：大师！你泼我干嘛！大师：你保持素颜就可以了。
8。前些天翻出的毕业照，刹那间感概万千。有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。
9。朋友刚刚跟我哭诉说：“媳妇逼我吃她做的黑暗料理。”我：“都啥啊？”朋友：“可乐鸡翅。”我：“这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？”朋友：“还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋。。。
10。老师：有一个苹果，要平均分给三个小朋友，但是只能切两刀，怎么分？小明你回答。小明：这个简单，一刀把苹果分成两半，再一刀砍死一个小朋友。剩下俩人一人一半。
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三，继续发
1。10年前我跟大哥去抢银行，结果大哥被抓，拒死没供出我们几个还有抢来的钱，10年后我们去接大哥。大哥出来后说：“兄弟哥受了10年。以后就要吃香的喝辣的！“于是我们被大哥拉到网吧。只见他上去DNF打开仓库开心得说，这么多够咱们逍遥一辈子的了，只见一仓库的流光星陨刀！
2。两男同时约一女神，餐后都想表现，一个男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后鄙夷的看着另一个男的，只见另一个男的拿个碗摆到面前，同时让服务员拿来七把小汤勺，然后往每根汤勺上放了一根鱼刺，这时。。。。。。。女神不由自主的拿出了自己的身份证
1、今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了！结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”
2、一女同事刚买了一条牛仔裤，穿上后左照右照还不错，坐下后不经意发现，裆部有一条黑线忒难看，于是拿一个打火机叉开双腿刚准备点掉，恰好老公推开门看见了。。。「原谅我笑点低~oh ye！！」
3、男女俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，男友立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。女友叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”
4、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”
5、小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”
一朋友刚刚换了工作，每天都会在V信群上抱怨忙啊忙啊，有天晚上又在哭天喊地，另一个哥们憋不住了，问他到底有多忙，那哥们很有气场地回了句：忙的都忘记自个儿是处男了……
段子2
路过一胡同，有一女的穿着牛仔短裤蹲着玩手机，还露着半块屁股！你说说，现在的人，真没素质，光天化日的多不雅啊！我足足看了三十分钟啊，蹲着的我脚都麻了。当然了，我是带着批判性看的，谁知那女的回过头来说了句：“老铁，得劲不，要不我给你搬个凳儿？”
段子3
全公司体检，人多要排队，于是边等边刷段子。轮到我了，接待的帅哥问：三个月内有计划要小孩吗？我捧着手机头也没抬回了句：和谁？一起排队的同事炸锅了……好吧，笑就笑吧…
段子4
嫁出去的女儿就是别人家的了，这种失落感很多人都无法承受。酒席过后，剩下的是一片狼藉，整个屋子空荡荡，两位老人忙到到很晚才收拾好！午夜时分，他两关上了房门，拿着女婿家送过来的彩礼。呸，一张、两张、三张。。。
段子5
我和小侄女走在大街上，忽然下雨了，我对小侄女说：抱着头，赶紧跑，别把头发淋湿了！小侄女抬起头萌萌哒的问我：跑辣么快干嘛，前面还不是一样在下雨。我……
段子6
我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。哥们：“我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。”那女的心想：十年了，应该没事！刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：“到现在就他妈一直没治好，哈哈哇哈哈哈哈！”说完，就跑了。。。”
段子7
诸葛瑾携弟弟诸葛亮一起投奔东吴，没成想两人只能留下一个，孙权无策，便问周瑜：“该留谁？”周瑜跨步向前，回道：“两人本属亲兄弟，留瑾，则踏实，但智谋不及其弟；留亮，则……”？还未说完，便被孙权抢了话茬：“我知道，留亮，会被偷走……”
段子8
今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了四个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…
？
？
不
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四，二货哥们去相亲
儿子上幼儿园的时候，他放暑假以后带他回乡下老家。由于我是自由职业者，就在老家陪着他。过了大概一个月儿子晒的黝黑，像个黑炭。。。老婆来看他到院子里的时候，正好赶上儿子喊我爸爸你快过来。老婆看了儿子几眼后，径直走到我身边，对我吼到：好啊你竟然有私生子了，还和咱儿子差不多大。。。。。。。。。。
今天降温，恰逢单双号限行，本人车限行，因为是和女友约饭，所以穿的有点薄，下楼后等公交感觉有点冷，就站路边网约车，跟师傅电话联系：你在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。过了一会儿，师傅又打过来：你好，路边好几个傻逼，哪个是你？
二货哥们周末去相亲，两人相淡甚欢，约出去吃饭，花了120几。二货哥们要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵~二货哥们一愣，大声附和道：那你的“B”也太小了吧！哈哈哈…。（你咋知道的捏？）。。。。
今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久�