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4。儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？
5。昨天，朋友来看我，我在家里，给他讲起了梦想我：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，拉回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，现在已经进步很大了……”没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么新颖的故事来，你真牛B！！
6。灰太狼：我以后不捉羊了，改学一门技术，想跟你借点材料！喜羊羊：你要学什么？灰太狼：烤羊肉串！喜羊羊：滚！灰太狼：不行么，那我去学织羊毛衣，你借我点毛！喜羊羊：特么的，你就不能学点别的了？灰太狼：我还能学什么？喜羊羊：你学种庄稼好了，我可以给你提供肥料！
7。早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！
8。有句话叫穷人的孩子早当家，这句话一点没错，我从出生刚满月，就成了家里挣钱的顶梁柱，全家人的吃喝，全得靠我，那时的我，在地上躺着哭，我老爸在白布写着：“好人有好报，救救我的孩子”，用这一招，一天能赚好几百呢。
9。下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！最后，小李舒爽的笑了。。。
10。帮了一美眉忙，请我吃拉面。进店她就喊：两碗拉面。一碗面少点不要香菜。轮到她时，她跑去说：牛肉多点，再加点，再加点。老板说：够多了。她理直气壮地说：我少要了你面，还没要你香菜，不得多加肉呀？老板无奈又加了两片。她还一个劲说：多加点，再加点。老板说：姑娘，我干脆给你加头牛吧！
1。老屎壳郎对小屎壳郎说：明天去参加酒会，不用穿的很奢华，搞得像个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？小屎壳郎明白了，第二天抹了一身屎，出门了。老屎壳郎气到：你这是干什么？小屎壳郎道：不是你说的要低调吗？我一身便装，还不够低调啊！
做人啊！不能太低调。
2。今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣在我们附近走来走去，那女的还不停的问：你把面放哪了？
3。从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴看谁砍的多又快。”一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
4。我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话。结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”
现在的熊孩子啊。。。。。
5。教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛！”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
拳击不仅要担心自己还要担心别人，真是辛苦的工作。
6。去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”
不要用电的海底世界专用电视机。
7。前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
。。。。。。希望不要遇见这样的室友，太暖心了。。。。
8。常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴，我自以为是的认为是现象她高超的厨艺，所以没多想。有次去蹭饭，特丰盛，我毫不客气的清理了全部的菜饭，擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到：真好，4天的剩饭都消灭了，盘子终于够用了。
这叫剩饭清除机，简称“饭桶”
9。两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。于是，她问另一位姑娘：“BT辣是什么？”那位姑娘说：“是变态辣啊。”第一位姑娘：“TMD我还以为是不太辣。”
英语要学好，当然像我这种爱国人士，就不用了。
10。一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。小二，卒。
这说明小二一定要眼观六路，耳听八方。
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二，再来一发
老师在课堂上讲“废物利用”。老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？”小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”老师：“说的好”小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”老师：“不错”小明：“我妈妈让我爸爸干家务”老师：“小明，干家务可不是废物利用”小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”老师：“。。。”
2。一漂亮学妹来食堂打饭，看到那些菜后，生气的对我说：“你怎么又做这些我不爱吃的菜？？？”我笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果没有的话，你来我家，你喜欢吃什么，我就给你做什么！”
3。小美和小李是高中同桌，二人见了面就互掐，这天二人又见面。小美：“哎呦，这不是渣男小李吗？”小李：“一边去，我在洗渣厂工作就叫我渣男呀，那你在螺栓厂工作，我是不是该叫你**？”小美：“滚！
4。那天兜里没钱了，去ATM机取钱，进去发现上面有个手机，拿到手里后一会儿失主大妈就打电话过来了，我还回去后互留了个电话然后离去了，再后来她给我介绍了个对象，现在成我丈母娘了。
5。一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人，？还有比我更丑的吗？”？唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”？不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，五楼是谁啊”
6。上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。就走了。。。。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。。。。
7。外甥女想吃糖，我不让，说怕她蛀牙。然后，我玩了一会儿手机，她拿着一瓶杀虫水对我说，舅舅拿着，我吃糖，等蛀虫引出来，你就喷死它。这孩子为了吃糖也是蛮拼的。
8。和闺蜜去逛街，看到她哥哥和一个女人手牵手，动作很亲密，但是那女的不是她嫂子，闺蜜表示很气氛，于是打电话给她嫂子，问嫂子在哪？嫂子回答，在上班。闺蜜想了想，决定晚上再告诉她嫂子！？是的，你们没猜错，下一个路口我们看到她嫂子和一个男人在买衣服。。。我勒个大艹
9。孙子陪我在公园散步，眼前一位身材高挑，气质优雅的漂亮女孩走过。看见孙子盯着女孩那直勾勾的眼神，我转身对他笑笑：“你等着…”说完后我大步流星的赶上叫住那女孩：“姑娘，你对兵法有兴趣吗？”女孩一头雾水的看着我：“大爷，您有病吧？”我开心的笑道：“对对，我有病，我忘了怎么回家了，你能帮我给我孙子打个电话吗？”这时侯我手机响了，孙子打来的：“爷，你是不是想泡她？？”
10。一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名�