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肉麻的求爱字眼，一定会被女生引以为笑料。这些闪念一出来，就如一根针在我心尖上刺一下。
再也没有一个真正的知心朋友了，陪我走过低潮的是黑豹乐队。我每天听着卡带里的窦唯唱《无地自容》：
人潮人海中有你有我
相遇相识相互琢磨
人潮人海中是你是我
装作正派面带笑容
不必过分多说自己清楚
你我到底想要做些什么
不必在乎许多更不必难过
终究有一天你会明白我
人潮人海中又看到你
一样迷人一样美丽
慢慢的放松慢慢的抛弃同样仍是并不在意
不必过分多说自己清楚
你我到底想要做些什么
不必在乎许多更不必难过
终究有一天你会明白我
不再相信相信什么道理
人们已是如此冷漠
不再回忆回忆什么过去
现在不是从前的我
曾感到过寂寞也曾被别人冷落
却从未有感觉
我无地自容……
我在高三开始听窦唯，特别合胃口。从他的歌声中，可以看出对生活表面的极不信任。是的，怀疑一直占据我的内心，从课本，到生活，到自己，处处值得质疑，处处值得深究。那几年，黑豹和唐朝红极一时，我喜欢他们，但是我觉得黑豹主唱窦唯是内在的，唐朝是外在的，前者在音乐上更有挖掘的后劲。窦唯后来脱离黑豹，黑豹乐队一蹶不振，虽然出了好几张专辑，主唱换了好几任，都已经是在吃窦唯的老底了。那时候窦唯的妻子是王菲，王菲成为歌坛天后，窦唯怎么能容忍这种郎才女貌妇唱夫随的完美传说呢？背负这种传说是多么庸俗的不堪忍受的事情！窦唯后来离婚，移情摄影师高原，开始一段让人们扼腕叹息的婚姻。尽管人们有这样那样的猜测，比如说他承受不了妻子贵为天后的压力，但我还是认为，窦唯对完美生活的质疑以及不流俗的趣味使他选择了一条人生偏僻的小道。完美意味着无趣，人生宁可落魄不可无趣。后来我读到尹丽川的诗歌《公平》，直抵这种感受，心有戚戚焉。
当我看见一对璧人
手挽手走过，眼里有着
器皿的哀愁。
就像这世间，那些公平的事
合情合理的主张
青梅竹马的爱情
白白地流在地上
像那些营养丰富的精液
转眼十多年过去，有一次我在北京某酒吧看见窦唯在静静地弹琴，此时窦唯的音乐创作转向玄乐，宛如天籁，不食人间烟火。而媒体上则报道，窦唯落魄，靠到酒吧卖唱维生。他已经彻底孤独，从人间飞了。而我想到此人在十多年前激情而颓废的音乐伴我走过孤独岁月，心中不禁一颤。
那时候我还学会了喝酒。之前我对啤酒不感兴趣，少有的饭局上偶尔会喝一小口应付碰杯。一瓶一块钱的燕京，墨绿色，握在手上沉甸甸的，你像握住一个人人在失意时都可以抓住的伙伴。我大口大口地喝下去，真苦，那是我人生中真正意义上的第一口酒。我想，这么苦的东西怎么会有人喜欢喝呢？后来，某部电影的台词说，酒的好喝就在于它很难喝。
说得真好！
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21。坚强的神经是拍马屁的后盾
进入大三，对宿舍里其他人来说，进入了一个发情期。
梁档的发情相当理智，他做了一个主题为“你喜欢什么样的男生”的调查表，让421的女生填写。内容五花八门，甚至变态，举几个例子，以窥一斑。
1。你喜欢的男生是：
A。优等生
B。中等生
C。差等生
D。学生干部
2。你喜欢男生身上的哪一种毛：
A。胸毛
B。腹毛
C。腿毛
D。胡子
3。你喜欢哪种着装的男生：
A。西装
B。便装
C。运动装
D。乞丐装
4。你喜欢男生身体与气质的哪一种结合：
A。牛一般强壮
B。马一般潇洒
C。猪一般可爱
D。虎一般威严
E。驴一般傻愣
……
调查表经过大师和梁档的苦心经营，比我们考过的任何一张试卷都要严谨、细致，加强对我们自身的认识。数学系的女生倒不含糊，以严谨的精神填完试卷，对有的问题还做了补充。可以说，她们非常乐意在其中袒露自己的喜好，证明自己除了数学推理，在浪漫方面也颇有心得。
大师则失去了大师的风度，捧着这份玉女心经，如饥似渴地偷窥女生心灵情感的秘密。他的样子，真像一只在警惕舔舐的食蚁兽。梁档的双眼一动不动，那些信息通过眼光，进入大脑，成为档案永远储存在里面。除非有一天他脑震荡了才会被震出来。阳痿对此不是很感兴趣，他只是像看言情小说一样，或者当成某种常识，好奇而已。我根本无心关注这个，当轮到我时，我出于礼貌，也出于无聊，浮光掠影地扫了一遍，为数学系女生的趣味颇感忧虑——她们的平均趣味，只有傻帽正合适，我预感到她们将来都会跟傻帽结婚。
有一天夜里，梁档向我们抛出了一个问题：“怎样才能进入学生会？”“要有背景。”大师沉吟道。
“要有政治头脑。”阳痿提出他的见解。［ＷＷＷ。ＷrsＨＵ。ＣＯＭ］
这两样东西梁档都不太有，于是转而问我。我问道：“猪圈羊圈那么多，你都可以进入，为什么要进入学生会？”
“我觉得当个学生干部比较有前途。”梁档郑重道，“我知道你对此不以为然，你就告诉我怎样可以进入。”
“拍马屁。”我回道。
“那不叫拍马屁，应该叫政治修养。”阳痿提出异议。
“这个，是一回事，你们看的角度不一样。”梁档分析道，“还是叫拍马屁实在些，不过，这管用吗？”
“你听我讲一个故事，就知道有没有用了。”
于是我给他们讲了一个故事：
唐僧取得真经后的一天，如来问唐僧：“在你的三个徒弟中，你最喜欢哪一个呢？”
唐僧答：“八戒。”
“八戒的个人能力是最差的，又有不负责任等缺点。你为什么最喜欢他呢？”如来不解地问。
唐僧答：“我喜欢他最重要的原因是，他比较喜欢溜须拍马。
一个领导者，不可避免地会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。”
梁档听了，受益匪浅，道：“看来，这一招确实管用。你觉得我有没有拍马屁的素质呢？”
我们数人面面相觑。前面已经说过，不论是脸型，或者整体形象，梁档都像一台电脑，甚至说话，虽然精确但很愣，属于方而不圆的类型。拍马屁应该属于那种从形象到言语都圆滑的特长，而他，从原理上说，应该是跟拍马屁绝缘的。
凭着感性的直觉，我们摇了摇头。
“不过事在人为，你们说是不是？”梁档并没有对自己失去信心，道，“虽然我们没有开拍马屁的专业，但是只要我肯学，就一定能学到。”
我点头称是。我最佩服的就是这种明知不可为而为的人。
“你不觉得这很可耻吗？”阳痿恨铁不成钢道，“我们毕竟是名牌大学，专心学这个，传出去不让人笑话？”
“错了，”我反驳道，“中国人总是从道德的层面来看待拍马屁，与点头哈腰、阿谀奉承联系在一块，为人不齿。实际上，在现实生活中，拍马屁是个必备技能，是中性的不需要避讳的话题，它是向上的润滑剂和钥匙。日本有专门的拍马屁公司，就是让别人舒服。我在这里奉劝各位，如果你们有出人头地的想法，你们文学与语言各个学科全挂了都没关系，只要学好拍马屁这一科，保管十年以后，你混得最好。”
“那么，你自己为什么不学呢？”阳痿还在质疑。
“我缺乏这个潜质。拍马屁的人，必须有坚强的神经、谦卑的心灵，但是我太脆弱、太自尊，我学上一百年，也顶不上有潜质的人学一年，为什么要拿自己的短处跟别人的长处死磕呢！”
梁档醒悟之后，说：“对，太对了，就这么干。师师，你知道这么多，将来混得肯定比我们好。”
我从书架上掏出一张皱巴巴的报纸递给梁档，道：“别抬举我了，我也是刚刚从这里看到的。”
昨天我下去买点散装的饼干，老太太舍不得用干净的纸包装，选了一张最脏最破的，上面有一篇关于拍马屁的文章。这个要多年以后才会深谙的混世秘籍被我提前晓得，并传播于宿舍。
梁档获得了混世秘籍，把它当成一把利器，向学生会猛扑。大概是学生会干部没有见过马屁拍得如此凶猛而生硬的，经过民主讨论，分给了梁档一个�